parece que por mais que te conheça nunca te conheço o suficiente , nunca por inteiro . todos os dias me mostras mais qualquer coisa que nunca tinha visto em ti e te revelas muito que escondes . não duvido , nunca duvidei e duvido seriamente que um dia venha a duvidar de tudo o que fomos , mas essencialmente daquilo que hoje somos .. daquilo que conseguimos um no outro , um do outro e um para o outro . fizeste-me crer em coisas que julgava esquecidas por mim , coisas que duvidava que reacendessem , coisas que achava apagadas para sempre . mas tu és mesmo isso .. um redescobrir de coisas em mim que sempre guardei para ninguém e que hoje são tuas . porque só tu tens a fácil e subtil forma de me leres assim , dessa maneira , inequívoca e chegares ao mais escondido de mim . tens sido o maior apoio , o maior suporte e , ao contrário do que sempre senti até tu chegares , a maior segurança . o medo perdeu-se no dia em que me entreguei a ti e não me sinto capaz de o voltar a sentir . estes poucos meses parecem-me uma vida .. e é isto que quero que pareça sempre . pouco mas muito tempo , com a maior felicidade , a maior compreensão , a maior vontade de nos fazermos felizes , juntos .. o maior Amor . és mais do que alguma vez alguém foi , tão mais . nunca me deixes , que sem ti não faz sentido . AMO-TE hoje , amanhã e sempre .. para sempre , 'para sempre um do outro'


...e, por vezes, é assim...emaranhado de pensamentos, de hipóteses de decisões a tomar, de sentimentos......dizem que tudo passa. dizem que o tempo cura tudo.eles mentem.o tempo NÃO cura tudo.o tempo NÃO cura nada.o tempo é traiçoeiro.tempo ajuda a encarar...tempo não soluciona!

um dia fomos assim.podíamos ser assim.podíamos nunca ter deixado de ser assim.podia não ser parva.podia saber dar valor ao que tenho.podia não ser tão vulgar assim...de quem só se apercebe do que tinha porque já perdeu...e agora sim, faz falta!podia ser uma miúda normal e ter agarrado já tantas oportunidades que surgiram depois...com tantos outros.mas não...não sou assim.não serei.tenho os meus princípios, as minhas convicções e isso, a mim, ninguém me tira!sofro muito mais assim, é verdade!sofro sozinha...fechada no meu mundinho. sim, é verdade.mas, um dia, poderei dizer que me orgulho de não ter falhado para com aquilo em que acredito!impossível de entender para alguns, estranho para outros...sou feliz assim!

e perceber que esta história acabou!?...perceber que já não és meu...que já não sou tua...que já não nos pertencemos....que tudo tem um fim.que tudo acaba.que agora, quem te faz sofrer...não sou eu.perceber o que vai na minha cabeça...no meu coração...perceber o que sinto...perceber se o sinto......dúvidasmalditas dúvidas!

sorriso.aquele que era o sentido.aquele que era o verdadeiro....aquele que já foi porque já existiu.e que,agora, o é porque sim.é porque, às vezes, é preciso sorrir só para que tudo pareça mais fácil.porque preciso de sentir que, nem tudo, em mim morreu!preciso de me sentir viva...sentir que o meu coração continua a bater.que tenho uma vida pela frente.que o tempo é pouco para tamanha tristeza.

confusão.pessoas.movimento.barulho.agitação.compras.sacos.roupas.cosméticos.sapatos.no final do dia!?cansaço.contentamento.o resumo de um belo dia de compras!

Terei e guardarei sempre em mim aquele quê de criança...!Não deixarei de gostar de andar de meeinhas de riscas;Não deixarei de gostar de usar sapatinhos de cores berrantes, assim mesmo para combinar com todos os pormenorzinhos da roupa;Não deixarei de gostar de fazer totozinhos no cabelo;Não deixarei de gostar imensíssimo dos meus peluches;Não deixarei de gostar de, na praia, correr à beira mar ou fazer castelinhos na areia;Não deixarei de gostar de receber presentes, até mesmo quando não faço anos;Não deixarei de gostar de, todas as noites, olhar para a lua e para as estrelas e falar, como se alguém me ouvisse mesmo;Não deixarei de gostar de, cá por casa, ouvir uma música e desata a cantá-la aos altos berros, feita fanática num concerto;Não deixarei de gostar de dançar, em frente ao espelho;Não deixarei de gostar de gostar de saltar em cima da cama;Não deixarei de gostar de comer aqueles gelados imensos e sujar-me todinha;A cima de tudo, não deixarei nunca de ser quem sou.Não serei NUNCA alguém ficcionário só para poder agradar ou integrar-me!Se gostarem de mim, gostam mesmo como sou...acriançada ou não!...mais um dia em casa.Dores de costas.Dores de ombro.Dores de velha.=Xnão me endireito!Já tenho comprimidos a tomar.Estou doente...!=’(

por alguma razão dizem que "a esperança é sempre a última a morrer"a minha não morreu....o tempo passa...e eu continuo sempre a acreditar...há sempre uma luzinha ao fundo do túnel...!queres ser a minha luzinha!?[e pudéssemos nós mandar no nosso coração...=X]

serias a cereja em cima do bolo.serias a estrela no topo da árvore de natal.serias o complemento de mim.serias o preenchimento de mim.serias o tudo de mim...!serias o tudo mas és o nada.Só resta o pensamento...o sentimento...o coração.São teus.Mas tu és o nada de mim....[foto da árvore de natal deste último ano]

eu!?tenho dias assim.dias de pensamento confuso.dias de não saber para que lado me virar.dias de não saber o que fazer.eu luto...mas continuo a ter dias assim.não encontro respostas.não encontro saídas.e tu...já encontraste o teu caminho!?

Assim!?Já fui.Já estive dentro da barriguinha da *MammY*.Já bebi do biberão.Já usei fraldas.Já dormi de chucha.Já gatinhei.Já palrei...Hoje!?Hoje não sou nada assim.Estou cá fora.Bebo do copo ou, até, directamente da garrafa.Fraldas!? Nããããão....(lol)Durmo encolhidinha...mas sem chucha.Ando e, por acaso, bastante!Falo, falo, falo, falo, falo....falo pelos cotovelos...e também canto...e também escrevo......Hoje, cá fora, sinto falta de estar “lá dentro”.Hoje, cá fora, vulnerável, não há quem me proteja do mundo em que vivemos.Hoje, cá fora, vou sofrendo por isto, por aquilo, por tudo ou por nada.Hoje cá fora...sou a mesma...mas diferente!

Podes ver-me mas não me podes tocar....Sabes como é ter esta sensação!?É difícil.É doloroso.É estranho....É estar tão longe e tão perto....É querer e não poder....És tu e sou eu.
Não consigo chegar a ti.Estou a ficar velha (=\\).Estou a ficar cansada.Estou a ficar sem forças.Quero lutar e não consigo.Quero lutar e tu não me deixas.Tu foges.Tu afastas-te.Tu escondes-te.E eu não consigo correr atrás de tiE eu não te consigo alcançar.Não sei se deva.Não sei se mereça.Não sei se tenha o direito.Mas tu tens-me...e eu não te tenho...Tu não te queres dar.Não queres.Não queres porque não podes.Não podes porque o coração não deixa.O teu coração não deixa.O teu coração é de outro alguém.Outro alguém não sou eu.Eu sou tua se quiseres.Eu sou tua quando quiseres.Eu sou tua se alguma vez quiseres...Mas tens de ser tu a querer, para além de mim...Porque eu...Eu...Não consigo chegar a ti.

“Meter-te” e encaixar-te nesta confusão que é a minha vida é tudo menos aquilo que eu deveria ter feito.O passado é o passado...não há como remendar, como refazer, como remediar...Mas há como evitar o futuro.Não me arrependo do que vivemos. Não é isso. Não é nada disso. É bem longe disso.É que tudo já foi.É que tudo passou.É que tudo não ficou.Teimo em ficar presa a ti.Teimo em ficar presa ao passado.Teimo em ficar presa a recordações.Teimo em ficar presa àquilo que já não faz sentido algum.Teimo em querer afundar-me no que sinto.Teimo em não querer ser “livre”.Teimo em não querer desprender-me de ti, do que sinto, do que quero, do que já tive, do que já não tenho.Quero e não quero ser obcecada.Quero e não quero correr atrás de ti.Quero e não quero gostar-te.Quero e não quero magoar-me, chorar, sofrer...Quero e não quero desfazer meu coração, em mil pedaços, com tanta dor.Quero e não quero ser feliz!Quero ser feliz contigo.Quero ser feliz sem ti.Às vezes, acho que só vivo bem assim.Às vezes, acho que só vivo bem na dor.Às vezes, acho que só vivo bem a martirizar-me com tudo o que já foi, foi pouco, durou pouco mas manteve-se por muito e muito tempo.E se queres saber...dura até aos dias de hoje.Se é amor, teimosia, orgulho, capricho ou hábito não sei.Mas que é qualquer coisa bem especial...é!E sim...realmente, há muitas coisas especiais...mas tu!?Tu....tu és AQUELE ESPECIAL QUE ME TIRA O SONO!!!É contigo e só contigo que quero rir, sair e ser feliz.Sou nova e não tenho juízo não é!?Pois...pois é...sou tão parvinha...mas sou eu. E só o sou porque, um dia, te conheci. Tornei-me nisto. Um nada.Um tudo.Um alguma coisa.Um pouca coisa.Um muito pouca coisa, com muito para sentir.Um muito pouca coisa, com muito para sofrer.Um muito pouca coisa, com muito para chorar.Um muito pouca coisa, com muito para aprender.Um muito pouca coisa, com muito para sorrir.Um muito pouca coisa, com muito para viver.Um muito pouca coisa, que começa a acreditar que tudo vai ser diferente=)Viste!?EUSOUUMMUITOPOUCACOISA, QUE COMEÇA A ACREDITAR!!!....a confusão habitual do meu quarto...por acaso desta vez, bastante organizada!

Gostava de, quando me apetecesse, fosse só sair de casa e dar de caras com a praia, com o mar...O mar ouve-me e acalma-me!A praia compreende-me e acolhe-me!Sentir aquela maresia...e ver aquele pôr do sol...Hum...Gostava mesmo...Às, vezes, não precisamos de alguém...precisamos de alguma coisa!

Preciso de sentir um ‘sempre’, sabes!?Preciso de sentir que não esgotei o tempo assim...em vão!Preciso de me sentir em mim!Preciso que precises de mim!Se não precisas de mim...não quero mais precisar de ti!Não quero mais viver nesta dependência, que é mais uma obceção do que qualquer outra coisa!Lá no fundo, sem nunca querer acreditar, sei que sou forte!Não gosto de me procurar nem encontrar nessa vertente. Tenho uma tremenda tendência para me acomodar no sofrimento.Estupidamente, gosto de me fechar no quarto, sozinha, a chorar até soluçar, pensar em ti como algo utópico, considerar-me, assim, o resto de tudo aquilo que nunca foi muito...aninhar-me nas memórias...nas pequenas mas vastas lembranças, no muito e no pouco que guardo de ti, de nós, de cada momento...No nada que foi muito na minha vida, naquele bocadinho de mim que te dei, no pedacinho de ti que me deste, no que me ofereceste, no que tive o prazer de poder partilhar contigo...de tudo aquilo que já foi!!!Estou numa altura da minha vida em que preciso de mais!Sinto-te longe, distante...muito longe...muito distante...e lamento...lamento muito!Queria mais que tudo, poder guardar a tua amizade...aquilo que disseste que querias também de mim...mas, se a tua vontade é essa, é com essa que me conformarei!Chega de correr atrás, suplicar atenção, rezar pelo teu Amor, querer a tua Amizade...chega de perder tempo!‘Desprender-me’ de ti não significa, minimamente, arranjar outro alguém que me faça esquecer o pouco que resta...aliás, não é nada disso! Até porque esquecer o pouco que resta é impossível...mas não é nada que eu não possa tornar num vício bom!‘Desprender-me’ de ti significa acordar para mim mesma! Lembrar-me que eu sou a minha pessoa! Não sou outro alguém....aqueles a quem resolvo os problemas, aqueles a quem dou a mão, o ombro, o apoio, o abraço, a palavra amiga...aqueles que gosto de ajudar porque são os únicos capazes de me fazer esquecer que eu existo, que eu sirvo ou que devo servir, primeiramente, para mim e depois para os outros! Não prometo muito para além de força, coragem e sorrisos...muitos sorrisos!Ter-te-ei como amigo, ou não, mas desprender-me-ei de ti...isso sem dúvida porque, como alguém me disse “já é hora de pensar em mim”!És *muito*...és um *muito especial*

Cansada de esperar por aquilo que nunca viria.Cansada de me sentir infeliz...Os meus olhos voltam agora a brilhar!A minha força volta a vir ao de cima!Nada nem ninguém me vai entristecer daquela forma!Eu não vou deixar!Estou aqui para o que der e vier, firme!!!Ninguém me vai deitar a baixo!Encontrei, finalmente, a força dentro de mim!E é agora que sorri-o para o mundo!Obrigada a todos aqueles que sempre acreditaram em mim.Obrigada a todos aqueles que me mostraram que havia um caminho, uma saída.Obrigada a todos aqueles que, nunca mas nunca, me abandonaram e me incentivaram sempre!Gosto tanto de ter amigos e os olhinhos a brilhar...!

A digerir tudo isto.É deveras estranho.Realmente e finalmente, já não nos pertencemos e agora, verdadeiramente, tirei-te do meu pensamento...mas embater nesta nova realidade é algo estranho.Estranho...Muito estranho.As palavras hoje são poucas porque é tudo mesmo muito estranho.E fico-me por aqui...Pelo estranho.Pode ser que amanhã tudo seja menos anormal!...

Não.Não sou eu que não te falo.E, agora, não fui só eu a vê-lo.Mas...Agora, estou bem e, por sinal, feliz!Agora, deixei de me torturar.Só lamento uma coisa.Não ter a tua amizade...Farta de “fazer as pazes” para em nada resultar.Contigo, sem ti, com a tua amizade ou com a falta dela...aprendi a seguir em frente!E sim...Estou mesmo bem e feliz!!

já lá vai a inocência e a crença desmedida em toda a gente.já lá vai o brinquedinho.já lá vai toda a esperança no que era para ser e nunca foi.já lá vai tudo.o eu.o tu.o nós.acabou-se.terminou.olha...já não somos nem amigos, reparaste!?os amigos falam-se!ou não!?talvez a amizade seja apenas para ser sentida e não exteriorizada!talvez no teu mundo seja assim.mas o meu conceito de amizade é outro.mas não faz mal.já lá vai inocência e a crença desmedida em toda a gente.já lá vai o brinquedinho.já lá vai toda a esperança no que era para ser e nunca foi.já lá vai tudo.masjá cá vem a felicidade, sabias!?=)...hoje melhor...sem dúvida!quem não quer quisesse!vivo por mim...pela minha felicidade.=)...bonequinhos anti-stress que o meu *PappY* trazia das bombas de gasolina quando eu era pequenina!...

não corro atrás de nada.deixo que quem quer, quem gosta, quem anseia, quem deseja...corra.não fujo, só não corro atrás!e ninguém me pode culpar ou apontar o dedo por ser assim.e, quer queiram, gostem, ou não, eu é que sei da minha vida amorosa e tudo o que isso envolve.as pessoas, às vezes, não são o que nós julgamos.às vezes, aquela nossa capacidade de olhar e ver o que o outro sente, não acerta e, pura e simplesmente, falhamos com a nossa intuição....não sou perfeita, é verdade.mas não tenho de mudar quem sou, onde vou, os locais que visito, o meu horário por nada nem ninguém.e mais...não gosto de quem fica à espera que eu leia nas suas entre linhas!quando tenho a dizer, digo na cara e com todas as letras....e, por isso, agradeço que o façam comigo!e mais nada!!!...sem muita vontade para isto, hoje! =X

Dormir de consciência tranquila sempre foi algo de que me orgulhei!E hoje, assim foi!Dormi descansada e profundamente.Estou de cabeça erguida, pronta a enfrentar um futuro!Estou de sorriso nos lábios porque, de tristezas, já me chega uns bons anos da minha vida que para trás ficam!E, a partir de agora, serei assim mesmo!Não vou desmoronar, nem fraquejar.Vou viver a minha vida, descansada, sem que ninguém me diga o que tem de ser feito!Viver e reger-me por mim, pela minha cabeça, pelo meu coração...sem ter de correr atrás de ninguém nem de nada.Acredito que, quando algo tem de acontecer, acontece e pronto.Não corro atrás de nada, nem forço para que surja

Eu, eu, eu, eu, eu...Eu e só eu.Eu e a minha cabeça.Eu e o meu coração.Eu e os meus sentimentos.Eu e as minhas vontades.Eu e mais ninguém.Ninguém pensa o que penso.Ninguém vive como eu vivo.Ninguém sente como eu sinto.Ninguém anseia o que eu anseio.

sentir-me bem dentro da tristeza.sentir-me completa dentro do nada.sentir-me satisfeita dentro do descontentamento.e é assim.e sinto.e sinto.e sinto.e sinto.e vou sentindo.e vou andando.e vou chorando.e vou sorrindo.e vou vivendo.dia a dia...tudo se compõe!saber esperar é uma virtude não é!?...eu!ontem...!com toda a esperança e confiança de que o futuro sorrir-me-á!adoro sentir-me assim!=)a bem ou a mal aprendi a seguir em frente!

E ontem...ontem foi dia de voltar ao passado!Não revivi os pesadelos nem os sofrimentos.Revivi a Amizade e as coisinhas boas, capazes de nos unir a alguém durante muito tempo. Para toda a vida.Sem proferirmos uma única palavra, sem fazermos um único gesto, sem trocarmos um só olhar...percebi que tudo aquilo que jurei eterno, assim o é!Aqueles *Amigos* de sempre, afinal continuam lá. Aqueles *Amigos* de sempre, afinal são para sempre.Afinal, no meio de tanta coisa feia, má e triste ainda vou descobrindo que a vida também nos oferece sorrisos.Se sorrirmos para a vida, a vida sorrir-nos-á!=)Sorriam para a vida e tudo ganha um novo sentido!=)

Sem olhar vejo.Sem me contarem sei.E falta tanta coisa na vida de tanta gente.E há tanta coisa que sobra na vida de outros tantos.Há tanto desequilíbrio no mundo.E tanta injustiça.Se tens a mais, podes-me dar a mim!?Se tenho de menos, terei legitimidade para te pedir mais!?...aquelas perguntas......

hoje...durante a noite....sonhei com tudo aquilo que, um dia, existiu!estive contigo, vi-te, senti-te....depois, tu vinhas com aquele olhar meigo e aquelas mãos macias...sentavas-te ao meu lado, olhavas bem nos meus olhos, davas-me a mão e dizias que me amavas e que ficaríamos, para sempre, juntos!...acordei, percebi que era um sonho...e fiquei assim...acordada, deitada na cama, tapada até ao pescoço, enroscadinha no cobertor, à espera de adormecer novamente e retomar o mesmo sonho.mas não.não voltei a adormecer, não voltei a sonhar.fiquei apenas a relembrar muitas das coisas que vivemos.sorri.afinal, guardo tantas coisas boas de tudo aquilo que já me fez sofrer...afinal, guardo tantas coisas boas de tudo aquilo que já fomos e que já existiu.depois de me levantar, percebi que *aquele sofrimento passou.guardo as recordações, os presentes, as cartinhas, os bilhetes, os desenhinhos, as fotos...tudo dentro de uma caixinha, que gosto de ver, volta não volta...mas, recordações todos temos e as recordações podem ser coisas boas. podemos não fazer com que se tornem em coisas más!e, acho que graças a ti, aprendi a tornar tudo o que me fazia sofrer em coisas boas!o mérito é teu sem nem te aperceberes.gosto de ti....gosto mesmo.serás sempre a lembrança boa de todo o sofrimento.

Há alturas em que tudo é...Há alturas em que tudo é sofrimento.Há alturas em que tudo é solidão.Há alturas em que tudo é escuro.Há alturas em que tudo é vazio.Há alturas em que tudo é ficar sozinho.Há alturas em que tudo é o nada....e há estas alturas.Há alturas em que tudo é força.Há alturas em que tudo é coragem.Há alturas em que tudo são sorrisos.Há alturas em que tudo é claro.Há alturas em que tudo somos nós....Nós e mais ninguém....Alturas em que só nós importamos.Alturas em que nos damos conta que, primeiramente, estamos nós!Hoje, e apesar de doente, percebi, verdadeiramente, o sentido de eu existir para mim mesma!Que todos vocês encontrem aquilo que faz sentido nas vossas vidas!

A Mafa* também tem um coração.A Mafa* deseja a todos os comprometidos, um feliz dia dos namorados....Já todos nós sentimos aquele ‘clic’, quando aquela pessoa* passou por nós,Já todos nós sentimos aquele acelerar da respiração quando, aquela pessoa * passou por nós,Já todos nós sentimos aquela sensação de qualquer coisa, aqui dentro do peito, saltar de tal forma que parece querer sair, quando aquela pessoa* passou por nós...Pois é...Todos nós, aqui, sensivelmente do lado esquerdo do peito, temos uma coisinha vermelhinha, que desperta tanta coisa...Todos nós, já quisemos mandar numa coisinha tão pequena como esta que trazemos cá dentro... Todos nós, já vivemos daquelas coisas em que não somos nós que mandamos...E já todos nós reparamos que é impossível sermos nós a controlar tudo o que sentimos.O culpado de tudo isto!?Senhor D. Coração.Uma coisinha pequenina, cá dentro, bem escondidinha, que nos faz querer aquilo que não podemos, sentir aquilo que não queremos e fazer aquelas coisas que nunca ninguém faria......A todos os apaixonados com resposta, que vivam muitas alegrias, juntos com aquela pessoa*.A todos os apaixonados sem resposta, que tenham esperança.A todos aqueles que, tal como eu, decidiram parar um bocadinho com as emoções sentimentais, que vivam dia após dia...que tudo acabará por surgir, sei que sim!...Muitas cartas, muitas prendas, muitos bombons, muitas flores, muitos abraços quentes, muitos beijinhos mas, acima de tudo, que estejam com quem amam neste dia!Um muito feliz dia dos namorados!

Ainda numa onda de corações e dia de S. Valentim, cheguei à escola à espera de todas as novidades e entusiasmo dos casalinhos.(visto que, ontem, não fui à escola.)Surpresa das surpresas...ninguém (minto, quase ninguém) tinha nada para contar!Sabem...Parece que já poucos se apaixonam!Será que aquela euforia, aquele entusiasmo, aquele calor de uma paixão desapareceu!?...Pena ver aqueles que são o futuro de uma nação caírem em futilidades, hábitos e coisas vulgares e banais, esquecendo que há tanto tão mais importante....

Já fui boneca.Já fui transparente.Já te fiz de boneco.Já te fingi transparente.Hoje...Hoje só consigo ser-te indiferente.Hoje só consigo que me sejas indiferente....É bom saber que toda a minha luta para te esquecer acaba de atingir todos os meus objectivos.És-me indiferente não no mau sentido.És-me indiferente porque já não estou sempre à espera que me olhes, que me sorrias, que me digas um breve e tímido “olá”.Contente por te achar feliz.

Deitada no chão.A olhar para o nada.A pensar no tudo.No tudo da confusão que está a minha vida.No tudo de coisas que quero fazer....Quero fazer mil e uma coisas.Quero ir a mil e um sítios.Quero sorrir.Quero ser feliz.Quero estar sozinha....Sim...Eu acredito que podemos ser quem quisermos, fazer o que desejarmos, sentirmo-nos felizes...sozinhos!A solidão nem sempre tem que ser má!E eu posso estar mais sozinha do que só!Estar só é muito mais triste.Eu...tenho amigos, família...Pessoas que me amam.Sozinha posso estar...mas só nunca!=)...

Rio-me.Rio-me porque acho que é isto que cá está dentro.Quando não é Amor. É Paixão.Quando não é querer cuidar. É querer ter.É tudo o que não é Amor.É tudo o que é querer!...acho que se acaba por tornar em algo bem aprecido com aquilo que já senti/sinto......Há dias em que todas as dúvidas voltam :\\......poema de Almeida Garrett...'Não te Amo...quero-te...'


se a vida é o caminho a percorrer, porquê insistirem em nos querer empurrar para alguma coisa!?não acredito em nada se não naquilo que acontece por acontecer!não acredito que tenha de ser feito alguma coisa por obrigação, se assim não o desejamos!acredito no futuro...acredito no que acontece porque sim...acredito que tudo surge quando e porque tem de surgir!por isso, agradeço que não me 'empurrem' para um caminho que não o meu.a única coisa que conseguirão será a minha revolta!se me querem ter...não me sufoquem...ou posso não resistir!...

A solidão nunca foi, para mim, o meu plano de futuro! Acontece que, como todos, não conhecia aquele que era o meu destino, não sabia o que estava para vir, não era conhecedora do que a vida reservava. Aconteceu...! Aconteceu...sem eu nunca pensar que algo assim me pudesse suceder, que eu própria poderia acabar com a minha felicidade e ser eu mesma a cavar a minha sepultura. Aconteceu que desfiz tudo o que de bonito, um dia, tinha construído...tínhamos construído...! Aconteceu que, de repente, me encontrei sozinha, a sentir-me oca... Encontrei-me fechada na escuridão, no vazio... Encontrei-me como nunca me encontrara...com outro lado da minha pessoa...outro lado que desconhecera até então. Perdi Amor, Amizade, Confiança e os Sorrisos de quem julgava ser eterno. O tempo não passava...arrastava-se! Eram, foram dias dolorosos, duros, desconfortáveis, tristes, vazios... Foram a paga dos males cometidos!!! Martirizei-me, culpei-me, chorei, sofri...e descobri algo! Algo que sempre me acompanhara naquela outra pessoa que, um dia, já tinha sido. A Força! A Força, juntamente com a Coragem que também descobri, fizeram-me entender que a vida, às vezes, age por nós. Não espera o nosso aval e faz o que quer. (...Terminou com a época mais bonita da minha vida. Afastou a pessoa mais próxima da perfeição que conheço {mais próxima da perfeição porque, quando éramos um, ensinou-me que a perfeição não existe...}. Tirou o brilho dos meus olhos e embaciou-os com as lágrimas sofridas de um coração amachucado...) A Força, a Coragem...abriram-me novos caminhos! Ensinaram-me a progredir, a evoluir, a andar para a frente...! Mostraram-me que, afinal, toda a dor, por me achar solitária, era descabida. Mostraram-me a luz ao fundo do túnel. Mostraram-me a cor para os dias cinzentos. E hoje, aqui...sim, sou sozinha...mas não solitária. Saí deste meu mundo e encontrei conforto naquilo que sou. Não consigo, não posso, não quero nem vou mudar o que sou. Vou apenas reger-me por aquilo em que acredito, lutar pelo que sonho, fazer aquilo que o coração mandar. E...digo-vos e asseguro-vos...estar sozinha não é ser solitária e ser sozinha não é estar solitária. Eu sou feliz assim! Sou mesmo feliz assim! Se me deixarem ser assim, sem interferir com aquilo que sou...terão uma amiga para a vida! (só porque há dois anos atrás...hoje, era o dia mais feliz da minha vida...e isso não posso nem vou esquecer!)


A ouvir uma música que foi companhia num dos momentos especiais (especiais porque estava contigo...e isso basta!)...a chorar...a tremer...Quem diria que ainda provocarias isto em mim!?Um dia, conseguirei ser a tua amiga!Um dia, conseguirei ter-te como amigo. Ter a tua confiança, o teu sorriso, o teu abraço quente...E, quando esse dia chegar...sei que não vou perder mais nada disso.Nós já conseguimos sê-lo uma vez...porque razão não o conseguiremos uma segunda!?Se a vida nos faz passar por estas coisas para nos fazer sentir o quão doloroso pode ser estar AQUI, então juro que já sei o que custa e poupo mais sofrimento.Aprendi a lição!Aprendi bem de mais!Aprendi a não deixar ir por água abaixo, nunca, os meus valores e crenças.Aprendi a dar valor a tudo o que tenho, antes de deixar de as ter!...Pergunto-me como seria se nada disto tivesse acontecido...se estivéssemos os dois...juntos!Será aquela pergunta que ficará...para sempre!MERDA PARA O CORAÇÃO.MERDA PARA AS SAUDADES.MERDA PARA O SOFRIMENTO.MERDA...GOSTO TANTO DE TI!!!{miss you_blink 182}só e apenas…porque foi a “banda Sonora” de momentos muito agradáveis, numa noite para recordar!..

'Sem ti nos meus braços, sinto um vazio na alma! Dou por mim à procura do teu rosto no meio das multidões - sei que é impossível, mas não consigo conter-me. A minha procura por ti é uma busca interminável destinada ao fracasso. Tu e eu tínhamos falado sobre o que aconteceria se fôssemos separados por força das circunstâncias, mas não consigo manter a promessa que te fiz naquela noite. Desculpa, meu amor, mas não existirá nunca ninguém para te substituir. As palavras que te murmurei eram absurdas, e eu devia ter percebido isso então. Tu - e só tu - tens sido sempre a única coisa que eu desejei e agora, que já cá não estás, não tenho qualquer desejo em encontrar outra. Até que a morte nos separe, sussurrámos na igreja e eu tenho vindo a acreditar que as palavras permanecerão verdadeiras até, finalmente, chegar o dia em que eu, também, serei levada deste mundo. ' Nicholas Sparks - As palavras que nunca te direi
Não sou mais que ninguém.Tenho os mesmos direitos.Sou livre de tomar as minhas próprias decisões, de fazer as minhas próprias escolhas.Se assim é...e todos se sentem de igual para igual, perante o mundo...porque é que recriminam, apontam o dedo e julgam!?...Sim, é verdade...não sou perfeita!E, na verdade, não quero sê-lo!Quero saber e ser consciente das minhas limitações, dos meus defeitos...e poder saber que quem está à minha volta se sente da mesma forma.Criticar nunca mudou ninguém...!Será agora que isso passará a acontecer!?...´´

Há coisas que nunca se irão endireitar.Coisas que nunca se irão esclarecer.Coisas que magoarão...sempre!E hoje, ao contrário do habitual, isto não tem a ver comigo directamente!São pessoas próximas de mim...mas acaba por me afectar também a mim.Por isso, e como não queria mencionar nomes nem nada, vai para todos:Será que todas as discussões que temos, todas as divergências existentes, toda a dor e mágoa que possam haver...será que valem a pena!?Não será mais fácil (nem que seja por questão de comodidade!) tentarmo-nos entender...compreendermo-nos...e partilhar-mos o que somos...!?Posso pedir que pensem nisto!?

Podia ser tudo.Podia ser nada.Podia ser mais que tudo.Podia ser menos de nada.Podia ser verdadeira.Podia ser falsa.Podia ser de alegria.Podia ser de tristeza.Podia trazer consigo boas recordações.Podia trazer consigo a pior das lembranças.Podia trazer sorrisos.Podia trazer sofrimento.Mas...e por estranho que possa parecer...é uma mistura de todas elas!...Quando a emoção é muita,Quando a fragilidade é redobrada,Quando a sensibilidade está à flor da pele,Muitas lágrimas podem surgir.Podem surgir por muitas razões...por todas as razões...ou, simplesmente, por nenhuma.Ontem tive vontade de chorar.Deitei uma lágrima.´´

Vagueio.Sim vagueio.E não vagueio desassossegada, nem perdida.Vagueio em busca de nada... à espera do futuro...aquele que surge, sem ser forçado.Vagueio.Apenas e somente vagueio.E vagueio feliz sim.Porque “a nem todos os que vagueiam, falta o rumo.”...foto do outro dia.Frase entre aspas, tirada de um filme, visto na disciplina de Inglês...”Sorriso da Monalisa”...um filme que ensina a ver para lá da imagem.

Sou como sou, faço o que faço, vivo como vivo...à minha maneira!Ninguém é alguém para dizer o que devo fazer ou pôr em causa o que faço.Se sou ou gosto ou quero estar mal, infeliz ou qualquer outra coisa que seja, isso só a mim me diz respeito...e, mesmo que de forma não muito boa, já aprendi a pedir ajuda quando preciso, portanto, não deixo que se aproximem nem que seja para ajudar!? É porque não preciso ou simplesmente não quero! e não preciso ter razão para isso!E, só mesmo porque não faço ideia de quem foi...agradeço que se identifiquem quando comentam. Afinal, é da minha vida que falam!Dá-me a sensação de ser alguém que me é próximo...mas não gosto´´´

Estava sozinha. Sozinha e perdida deambulava, ao som da maresia de um mar desconhecido.Era bonito mas assustador.Encontrei-me comigo mesma, numa situação constrangedora e muito pouco confortável.Redescobrira, e dava agora de caras, com todos os meus medos e isso...assustava-me!Tentei fugir, esconder-me...mas era em vão. Os meus pés moviam-se mas não saiam do mesmo lugar. Eu esforçava-me ao máximo...mas tudo era em vão...era tudo tão em vão!!!Eu só desejava nunca ter estado ali, um dia.Era tudo absolutamente harmonioso mas, simultaneamente, tão perturbador...!Cansada e sem força, desisti de correr. Desisti de fugir ou de, pelo menos, tentar!Parei. Sentei-me. Olhei o mar. Senti a maresia. Vi o pôr do sol.Nesse dia, nesse sonho, nesse deambular de fantasias descobri!Sim sim...eu descobri que nunca podemos, nem conseguimos, fugir do que somos.Não podemos fugir de nós mesmos, do que pensamos, do que queremos...somos, inevitavelmente, confrontados com tudo aquilo que é a nossa essência!

Tudo aquilo que já foi, tudo aquilo que já era...naquela noite...regressara.Regressara com todas as forças e apoderara-se de minha alma, de meu ser...Achara ser apenas um pesadelo. Não era possível!Todos os medo, terrores, dores, lágrimas...tudo voltara para assombrar aqueles meus dias cheios de cor e harmonia.Parei. Horrorizada, petrificada...sem saber como sair dali, sem reacção alguma...parei. Apenas e simplesmente parei.Eu não conseguia fugir...era o regressar às duras recordações...era o embater com tudo aquilo que escondia há tanto e tanto tempo...eram os fantasmas do passado...!Não me queria recordar que um dia vivera aquilo. Apenas queria recordar que, um dia, eu tinha conseguido esquecer aquilo.Mas não...eu não consegui fazer nada. Nem sequer esquecer eu tinha conseguido!Fraca...não consegui fugir de tudo aquilo com que sempre tinha lutado.Foi nesse dia que aprendi a partilhar.Encontrei a forma certa de o fazer e a pessoa certa para o fazer...!Calar martirizava-me, moía-me e não resolvia nada.Calar magoava a alma, amachucava o coração e deixava tudo na mesma.E, a muito custo, com muita dor...falei. Falei tudo. Tudinho. Nunca falara tanto. Nunca abrira meu coração daquela forma. Nunca pensara, sequer na possibilidade, de abrir a boca para, alguma vez, falar sobre meu mais íntimos segredos, meus medos, meus receios, meus fantasmas e assombrações...Mas, no momento em que desabafei, em que limpei a alma, percebi.Percebi que, para além de nunca conseguirmos fugir daquilo que somos, precisamos de falar, de desabafar...de alguém com quem, verdadeiramente, possamos contar.

Ela era assim.Delicada e obediente. Vivia debaixo das acatadas ordens do mundo em sua volta.Era a perfeita. Era a autêntica. Era a esplêndida ‘menina-bem-comportada’.Era aquela a quem nunca levantavam a voz. Aliás...não era preciso.Era aquela a quem nunca apontavam o dedo. Aliás...não era preciso.Era a menina doce, graciosa, talentosa...a criatura perfeita para uma vida de sossego e despreocupada.Era...toda ela era. Era só ali. Não tinha nada.Não tinha nada que fosse dela. Nada que a obrigasse a dar parte de si. Ela era, só e apenas, o que ‘os outros’ a obrigavam a ser.A verdade é que tudo, um dia, acaba. E esse dia chegou.Ser anulada, escondida, espezinhada...fazia-a querer agonizar até ao dia em que deixasse de ter força em seu corpo para deambular. Nem deambular ela conseguia. Ela era ‘cinza, pó e nada’ sem nunca o ser verdadeiramente.Era...toda ela era.Era só ali.Não tinha nada.Não tinha nada que fosse dela. Nada que a obrigasse a dar parte de si.Ela era, só e apenas, o que ‘os outros’ a obrigavam, a ser.Mas deixou de ser.Com todo o cansaço, sofrimento e dor a transbordar o seu corpo...ela deixou de o ser.Ela quebrou todo o muro em sua volta. Ela quebrou todas as leis de ‘menina-bem-comportada’. Ela cresceu!Ela cresceu e ganhou vida própria, carisma, confiança, objectivos e rumo de vida! Ela fez algo que, uma vez na vida, verdadeiramente, gostava e a fazia sentir confortável e realizada.Ela passou a ter tudo na sua mão. Agora, ela era.Agora, ela É.Hoje, ela é feliz!

O dia era convidativo!O sol radioso, o verde da relva que saltava à vista de qualquer um dos transeuntes, os gritos das crianças, o repuxo daquela bela fonte, bem no meio de tudo...os portões brilhantes...era agradável!Era tentador! Toda aquela cor e agitação desassossegavam o sossego de todas as almas que por ali passavam...na sua monótona e rotineira caminhada!Era o parque!!!O ideal para se passear!Perfeito para passar um bom bocado!Ela (mais um vítima da rotina da vida) ousou escapar-se de si...ousou entrar...ousou sentir-se bem, no fim de tarde, daquele cansativo e apressado dia!Ele (mais uma vítima da rotina da vida) ousara também! Estava sentado, num pequeno banquinho, de verde pintado, olhava as crianças... O sol embatia nos seus belos cabelos loiros e os seus olhos azuis, cor de água, brilhavam, tal como o Sol, anfitrião daquela bela tarde!Ela não conseguiu evitar! A beleza d’Ele ofuscava sua visão...ia para lá do que ela mesma pudesse compreender de si!Ousou, sem dar por seu automatismo, chegar perto d’Ele. Sentou-se...na outra ponta do banquinho, de verde pintado:- Bonito vê-las assim, não é!?- perguntava-lhe Ela, apontando para o bando de crianças, em redor dos pombos que ali tinham pousado.- O que há de Bonito são elas...não a forma como as vê-mos!- respondeu-lhe Ele, de forma quase rude.- É...- hesitou Ela- talvez tenha razão! No fundo, a beleza delas e este belo parque...fazem a combinação perfeita. Quase nos levam a pensar que o Bonito é o modo como as vê-mos, de tão natural e verdadeira que é!...Ele esboçou um pequeno sorriso, apercebendo-se do seu ‘interesse’ em não ir contra o que pensava. Ele...com o seu mau feitio, tinha conseguido cativar alguém. Era raro manter uma conversa. Era sozinho e conhecido como ‘Afugenta’. Vivia num sótão, perto da igreja...o seu pequenino lar tinha vista sobre toda a cidade. Às vezes, para se abstrair da solidão, olhava para aquele mar de casas e sentia-se dono do Mundo!Ela...corou...ela apercebera-se de que ele se apercebera. Ela viu-se assim a querer conversar com alguém ‘anti-sociável’.Era raro, também ela, manter uma conversa. Ora por falta de tempo, ora por qualquer outra coisa.Vivia com sua mãe: Dona Eugénia, uma sexagenária de disposição e saúde invejáveis. Algo que nunca conseguira passar à filha: uma ‘trintona’, fechada no seu quarto, diante do seu ‘portátil’. E assim era a sua vida...lá, na casinha, num canto escuro da cidade. Clara era o seu nome. Não confiava nos homens. Há pessoas muito más, nesta vida, e muitas já tinham passado pela sua!Era uma pessoa magoada, sofrida, de olhos amedrontados. Só vestia calças e casacos compridos e, pura e simplesmente, recusava-se a trabalhar para patrão de sexo masculino.E, em toda esta vida, de tanto mal, de tanta lágrima, de tanto grito calado...via-se a querer conversar com um ‘anti-sociável’!Talvez revesse, naquele desconhecido, aquele ‘mau estar’ interior...aquele que dói...mas no coração. A mesma dor que ela sentia....- O senhor não é de muitas conversas, pois não?- atreveu-se Clara.- O dia está bonito, está!- respondeu, imediatamente, Ele.- Percebi...!- sorriu ela....As tardes seguiram-se.Sempre as mesmas crianças, os mesmos pombos, o mesmo banquinho, de verde pintado, o mesmo ‘Afugenta’, a mesma Clara...as mesmas conversas sem nexo, aparecidas do inexistente...E era sempre assim.Sabiam quem eram mas, para lá daqueles altos portões, não cruzavam olhares.O que sentiam era como que um devaneio, uma ilusão, uma coisa bonita...impossível.Eram dois seres a fugir da vida. Eram dois seres assustados com a dor que a vida lhes podia trazer...Eles amavam-se...e nunca tinham falado sobre nada, relacionado com o que lhes enchia o peito.Nem tudo tem um final feliz.E os dias continuaram...sempre iguais!

s segredinhos, a intimidade...tudo aqui!diário!...há algum tempo atrás, o diário era assim mesmo...diário.agora, seja lá pelo que for, muitas vezes, não tenho vontade de lhe escrever.depois, quando escrevo, escrevo 8 a 12 páginas de uma vez!(lol)quando for adulta (lo0l?), hei-de apanhar o meu pequeno diário, entre a confusão e espero que ainda me venha a rir de tudo o que magoa hoje e que com ele partilho. será bom sinal. sinal de que passei por tudo, sem que as coisas deixassem marcas, daquelas que ficam para sempre sempre sempre!...sinceramente?sem inspiração nenhuma. acontece-me poucas vezes, mas quando acontece...irrita-me!=/

Queria sentir uma coisa bonita. Há muito que não sinto uma coisa bonita.O Amor...eu própria o destruí.A Amizade...por circunstâncias da vida, afastou-se. Desde então, com força e convicção, achei e quis ser capaz de reaver tudo o que perdera. O Amor...na realidade, acho que nunca mais o consegui sentir verdadeiramente (até porque dizem que ‘Amor há só um, o verdadeiro e mais nenhum!’)A Amizade...não sei =/ Aqueles que eram os verdadeiros (que continuam a sê-lo, claro!) estão ‘longe’ e parece que a Amizade perdeu metade do sabor.Eu bem queria sentir uma coisa bonita!Há muito que não sinto uma coisa bonita.Aliás, o pior e mais triste, é o facto de eu ter a sensação de que, quando, alguma vez, voltar a sentir uma coisa bonita, nem sequer a conseguirei reconhecer, por não lhe sentir o sabor há tanto!Assim, dou por mim, a fechar-me, a retrair-me, sempre só, sempre à espera de um amanhã que nunca chega! Vazia, como se fosse apenas o físico.Ou então, julgo-me dividida. Alturas em que em mim só existe vontade de abrir novas portas, correr atrás de novas oportunidades, descobrir novos caminhos, ser feliz!. Ou alturas em que me deixo vencer pelas adversidades, causadoras desta dor e solidão imensas. Altura em que acho que só alcançarei algo próximo do que denominamos ‘Felicidade’, se o tempo voltar atrás e eu voltar a ser quem era (no passado), a reviver tudo o que vivi (no passado).BOLAS!!!Já lutei contra tanta gente e tanta coisa e só não me consigo vencer a mim própria!

Às vezes, sinto tanta necessidade que me digam o quanto gostam de mim, o quanto sentem a minha falta, o quanto me querem por perto, o quanto necessitam a minha presença para desabafar, para ajudar, aconselhar, ouvir...preciso de me sentir útil!Às vezes, sinto muita falta de sentir a verdadeira Amizade sem desconfiar de quem a sente verdadeiramente ou não.‘Não sou um poço de virtudes!’ dizia-o há pouco. Mas, como muitos não fazem, sou capaz e sei ouvir um ‘Não!’, uma crítica, sei aceitar que me apontem o dedo...E ouço e vejo sempre para poder melhorar.Sim, confesso, não é bem por mim...é por quem me rodeia...é para ter quem me goste, quem confie em mim...quem me dê a mão quando eu fraquejar... ....É estranho escrever e saber que tudo isto vai interrogar muitas das pessoas que me são próximas. Vão achar que duvido do que por mim sentem ou dizem sentir. Vão achar que não significam nada para mim ou não o mesmo que eu para elas. Vão achar que sou mais uma louca com problemas de afirmação e que não mereço nem um pouco da sua consideração e da sua mão amiga. Achar que eu tenho problemas. Estranho mais ainda será ver que todas as pessoas me olharão e pensarão ‘Como consegue ela viver naquela dúvida constante e não deixar transparecer nem uma pinga de tudo isso!?’.É...aprendi com a minha *MammY* a disfarçar bem o que verdadeiramente sinto, a sorrir quando quero chorar, a chorar quando quero sorrir... E agora pensarão ‘Mas ela é uma falsa, uma mentirosa!’É...talvez. Mas é a forma de me defender. É um escudo. É uma imunidade, por mim criada, para não me deixar abater, mais ainda! Pensem como numa boa qualidade para quem deseja poder um dia ser actriz. (entre tantas outras coisas que amo!)...Um pedido de desculpa a quem magoo, a quem deito abaixo, a quem se sente ‘usado’ por mim, a quem se sente ‘estúpido’ por tudo o que já me deu (se é que me deu alguma coisa!), por tudo o que posso fazer vir ao de cima, à flor da pele, pelo quão preocupados ficarão comigo... mas eu preciso disto! Preciso mesmo mesmo mesmo disto! Sou um ser humano, com medo...medo de que o que vivo seja um teatro, uma mentira, uma farsa...Não quero passar uma vida inteira enganada sobre tudo o que é a minha vida!Desculpem......ISTO JÁ TEM TEMPOOOOOOOOO!Só para não pensarem que sou assim...que desde sempre fui assim...que escondo o que sou e no fundo sou, só e penas, isto!Encontrei este texto, ontem à noite, por aqui perdido e lembrei-me de tudo o que já passei e tenho vindo a passar por causa das Amizades ou das SUPOSTAS Amizades...coisas que me doem, me magoam...Hoje ( e amanhã isto já é para esquecer!) dizem-me o que sou, verdadeiramente, para vocês, sim!?Há dias em que todas as inseguranças reaparecem!

quero ser tudo e nada.quero molhar-me na chuva e aquecer-me no sol.quero estar aqui e no outro lado do mundo....às vezes, dá-me para isto e começo a duvidar de tudo o que sou e desejo.

uma morte é sempre uma morte.não vou mentir, dizendo que não estou abalada/chocada a tentar digerir tudo isto.de qualquer das formas, ainda que irreais, os actores fazem personagens que nos "entram em casa" todos os dias e acabam por fazer parte da nossa vida!um rapaz tão jovem, com tanta beleza, com tanto talento, com tanto por viver...com uma carreira de muito sucesso pela frente e com tanta alegria e vontade de viver...é muito triste perder alguém assim.os meus pêsames a quem lhe era próximo (família, amigos, conhecidos, colegas de trabalho...).e um pequeno apontamento:"As pessoas só morrem quando nós as deixamos partir!"está tudo dito!

(esta música diz tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto mas tanto...estou completamente viciadíssimaaaaa. toca, toca, toca, toca, toca, toca, toca, volta a tocar, vota a tocar, volta a tocar, volta a tocar...e não me canso de ouvir...é tão triste mas tão verdadeira...é tão perfeita!) ... e quando tudo já foi...ou parece já ter ido...reaparece. volta o desassossego. volta o desconforto. mas...com força, como tenho feito até aqui...amanhã será mais um dia e tudo será melhor, mais fácil, mais sorridente! e seguirei em frente...sem desistir!!! ... bem..parece que voltámos, não é mesmo!? :)

não é que goste de estar ou ser assim mas, às vezes, encontro conforto na dor e deixo-me ficar.mas...e como eu ontem disse...hoje é um novo dia!há que sorrir e seguir em frente. não desanimar e lutarmos por nós mesmos!prefiro assim!e vocês!?

quando tudo parece perdido, quando tudo se parece desmoronar, quando tudo caminha para um final trágico...descobrimo-nos!descobrimos o quanto podemos controlar-nos, o quanto podemos e mandamos em nós mesmos...!e surpreendemo-nos connosco mesmos e com tudo aquilo que podemos aguentar, superar, ver e engolir!o dia hoje foi cheio de surpresas...de mim para mim!ninguém mais viu, ninguém mais sentiu...só de mim para aminha pessoa.afinal...sou forte...!

É algo relativo tudo o que sinto ou posso sentir.Saber e/o poder controlar o que cá dentro crepita não é, ou pode não ser, algo fácil.NÃO PODEMOS MATAR UM SENTIMENTO. NÃO PODEMOS CALAR UM CORAÇÃO. Podemos controlar-nos e contermo-nos e tentar ver o outro lado. Sim!E sim...é isso que tenho tentado sempre fazer. Olho para o futuro com os olhos brilhantes, sorriso nos lábios e braços abertos, sim!!! Sou apenas apologista (e não me venham criticar por isso!) de deixar a vida mandar em nós! Não forçar nada, não fazer nada que não me apeteça, não agir sem vontade própria, só porque tem de ser... Vagueio por aí e apercebo-me de que posso ser feliz, que tenho quem me goste, que ainda há momentos em que um alegria inexplicável me invade e...é aí que me apercebo que a vida não é só negra!Também o é, mas não é algo irreversível!Irei ter força, agarrar-me à vontade de viver, deixar-me-ei levar ao sabor do vento e fazer o que o destino mandar e, sem dúvida alguma, VOU SER FELIZ!PARA QUÊ AFOGAR-ME NA TRITEZA, SE POSSO FLUTUAR NA FELICIDADE!?

não estou propriamente feliz por isso...há pessoas de quem, às vezes, sem nenhuma razão em especial, gostamos e a quem nos ligamos!essas pessoas têm a sua própria vida e a vida é uma coisa que dá muitas e muitas voltas. são pessoas que têm família que deve ser respeitada e, muitas vezes, a família faz escolhas que temos de acatar e seguir...mas que nos doem!a MéF (eu) tem um amigo de quem gosta muito. a família quer ir embora daqui e morar noutro sítio. na verdade, não é que seja muito longe (hora e meia de carro) mas custa sempre, porque se vai embora e não se pode ver todos os dias, falar pessoalmente...oh...a MéF está tristota.Adérito...gosto de ti e vou ter saudades tuas=/

Queria que este fosse o texto mais bonito e carregado de sentimento que, alguma vez, escrevi.Queria conseguir dizer-te tudo aquilo que passa na minha cabeça, neste momento, à velocidade da luz. Queria agradecer-te tanta coisa, dizer-te tanta coisa, mostrar-te tanta coisa que...não consigo dizer muito para além de Obrigada!Mãe, obrigada por seres a mulher espectacular, forte e corajosa que és! O exemplo que dás!Obrigada por tão bem, tomares conta de nós, ainda que sozinha!Obrigada por me fazeres saber que poderei contar sempre contigo e que não tenho problema algum, em te falar do que quer que seja...porque estarás sempre lá para me aconselhar, ajudar e dar a mão! Obrigada por teres esse espírito jovem que te faz entender-me!Obrigada pela tua compreensão, dedicação, preocupação...por procurares estar connosco o máximo de tempo possível, por sempre que podes, tentares não sair para fora durante muito tempo...por preferires estar com as tuas filhas!Obrigada por evoluíres sempre connosco!Pelas mensagens com abreviaturas, a roupinha da moda, a carta de condução e o carrinho...essas coisas que são pontos de evolução...coisas que te fazem andar para a frente, olhares para ti...cuidares-te...fazeres-te feliz!Obrigada por seres a melhor Mãe (sem querer entrar em clichés!) e estares sempre aí!Amo-te muito, com todo o meu coração e só espero um dia, quando for mulher e Mãe o possa ser tão bem como tu ou chegar perto da perfeição que tu consegues atingir!

Há disciplinas e disciplinas, matérias e matérias mas, realmente, tenho alturas em que fico, completamente livrodependente e não vejo mais nada.Uns quatro dias agarrada ao manual de Português, caderno e ‘Os Maias’.Não é que os tenha lido por completo, que não li (confesso!) mas, acho que me deixei encantar por todo aquele enredo misterioso.Agora para o fim é que comecei a gostar....enfim...o que interessa é que já fiz teste e o pior já passou....A MéF anda a ficar sem palavras bonitas para escrever textos chorosos.As coisas começam, a correr bem, descarto-me das preocupações e a vontade de ‘andar por baixo’ abandona-me.Realmente, detesto solenemente não ter inspiração e a ausência de palavras é como se me cortassem as pernas mas...prefiro estar bem, despreocupada e feliz!...

volta não volta, volto a vestir a pele de criança.ponho umas perneiras coloridas, umas sapatilhas igualmente coloridas, uns calçõezinhos...e lá vou eu!!!só para nunca esquecer aquela que foi a época mais feliz da minha vida:)e a vossa!? qual foi?...hoje estou em casa...indisposta=/

Há muito que não sentia aquele cheiro a maresia, ouvia o som da rebentação ou sentia aquela calma transmitida por um mar revolto.Sentir a areia molhada nos seus pés fazia-a sentir-se nova, rejuvenescida, livre e com vontade de sorrir.O mar era muito de si. O mar era grande parte de si. Não que, desde sempre, tivesse uma relação próxima deste mas...a natureza não se explica, acontece!E era assim. Sempre, sempre que podia, ela corria para a beira mar para sentir a espuma das ondas enrolar-se nos seus pés e com eles dançarem a dança da liberdade.A rebentação embatia nas suas pernas como um delicado pedaço de seda cai sobre um corpo nu. Era leve e doce mas tinha o seu lado de invulgar e extravagante. E continuaria sempre assim.O mar continuaria a acolher as suas mágoas, angústias e desesperos e a receber os seus sorrisos, alegrias e emoções bonitas.O mar estaria sempre lá e nunca lhe faltaria...fosse quando fosse!

A luz batia no mar e reflectia-se nos seus cabelos ondulados.O sol fazia-o parecer ainda mais dourado.A brisa suave fazia esvoaçar a sua saia rodada.Os seus pés dançavam com as gotas de água.A praia era sua.O mar era seu.E, no entanto, estava rodeada de gente que queria tanto ou mais que ela. Mas, dissessem o que dissessem, fizessem o que fizessem, ela sabia! Aquele momento era seu. Era só seu!Lembrou-se de como tudo tinha mudado em tão pouco tempo.Relembrou como tudo fora e tudo o que agora era!Era estranho tudo já ter doído tanto e agora ser apenas uma má recordação. O estar mais só do que sozinha, as lágrimas sentidas, o soluçar da aflição, o grito do tormento...o querer e não poder...o estender a mão sem ninguém para a agarrar... agora não passava tudo de lembranças de um passado que era muito mais próximo do que ela pudesse sentir... era tudo tão diferente que, agora, não conseguia lembrar metade da dor que julgara nunca mais conseguir esquecer!Todos em sua volta pareciam ter feito um esforço enorme para que a sua vida se endireitasse. Os pais, os amigos...até o ex-namorado! Tudo estava a correr bem, tudo parecia calmo...tudo era, visivelmente, mais animador e fácil!E foi ali, naquela praia, naquele Seu mar que tudo se esclareceu dentro de si. Se havia alguém responsável por tudo parecer bem ou estar, verdadeiramente, bem, esse alguém era Ela!Hoje, ela assegura!“Só não somos nem fazemos o que não queremos nem desejamos!”

E ela arranjava-se, aperaltava-se. Queria ser e estar bonita. Mais que demais, só naquele momento.Ajeitava o gigante laço da sua saia rodada, penteava os seus caracóis e retocava o seu batôn.Carregava o seu risco preto sob os olhos e exagerava no rímel.Desejava dar nas vistas, que olhassem para ela...queria ouvir piropos, queria ouvir que nunca saíra à rua uma mulher assim. Equilibrava-se nos seus saltos, gingava as suas ancas e o seu decote era generoso.Ouviu. Ouviu tudo o que queria.Sentiu-se olhada, desejada...Sabia que não tinha sido indiferente a quem estava por onde andara!Chegada à sua humilde casa, despiu toda a sua máscara de Mulher e tornou-se na rapariga.A menina inocente que passava despercebida. Vestiu as suas calças de fato de treino, uma t-shirt bem larga, umas sapatilhas velhas...e limpou e esfregou...Tinha tirado os pés do chão por algumas horas.Tinha divagado e sonhado ter tudo o que nunca poderia nem conseguiria.Foi o regresso à dura realidade, o embater com tudo o que hoje tinha. Tudo que era nada.Quando disto se apercebeu, saiu à rua de imediato!De saia rodada, decote generoso, maquilhagem carregada e exagerada e gingava-se em cima dos seus tacões!Afinal..."Só não somos nem fazemos o que não queremos nem desejamos!"...

Vamos brindar!Copos ao alto, felicidade ao extremo e gritos de quem se sente!”- dizia ela.Era um dos dias mais felizes da sua vida e não queria saber, aliás, parecia até já ter esquecido, todos os seus problemas!Queria desfrutar ao máximo daquelas horas em que iria estar na companhia daqueles que lhe queriam bem. Era noite de festa e noites de festa não se podem nunca desperdiçar! Deitou a dor, a tristeza, as lágrimas, as mágoas, a angústia, a amargura... tudo para trás das costas!Sorriu para a vida, ali, naquele pequeno instante que iria ser seu, só seu!Ela era a raínha da festa, era a estrela, era a personagem principal...era o centro das atenções! A noite era dela e para ela!Nunca se sentira tão amada...nem nos melhores tempos da sua vida! Estavam todos lá por causa dela, todos sorriam para ela, todos gostavam dela! Sentir o calor, a alegria, o amor que todos lhe tinham, fazia dela qualquer coisa que nunca tinha experienciado!Adorou a noite, fez dela o que pôde e o que não pôde, divertiu-se ao máximo!Depois de chegada a casa, sozinha, mas acompanhada por toda aquela boa disposição e sentimentos bonitos que a tinham rodeado a noite inteira, percebeu que o que nos dói, só nos magoa porque nós deixamos! Afinal de contas, ela tinha conseguido abstrair-se de tudo o que era mau, ali, naquela noite, com toda aquela gente bonita!Foi aí, depois dessa noite, que foi mais do que ela alguma vez poderia esperar, que tudo dentro de si, verdadeiramente, mudou!Hoje, ela é muito mais forte, muito mais divertida, muito mais positiva, muito mais com vontade de andar para a frente e de evoluir!Será eternamente grata a todos os que a fizeram perceber que somos o que queremos!A lição de tudo isto?“A dor é inevitável, o sofrimento é opcional!"

(...) penso no absurdo de escrever. De estar a escrever quando podia estar com os amigos, ir ao cinema, ir dançar que é uma coisa de que gosto... mas não, um tipo está ali e é um bocado esquizofrénico. (...) Há sempre uma parte subterrânea nas obras de arte impossível de explicar. Como no amor. Esse mistério é, talvez seja, a própria essência do acto criador. (...) Quando criamos é como se provocássemos uma espécie de loucura, quando nos fechamos sozinhos para escrever é como se nos tornássemos doentes. A nossa superfície de contacto com a realidade diminui, ali estamos encarcerados numa espécie de ovo... só que tem de haver uma parte racional em nós que ordene a desordem provocada. A escrita é um delírio organizado."*António Lobo Antunes*...

Sei o quanto detestas que te façam isto. Sei que detestas que invadam o teu espaço e tirem o lugar às tuas ideias mas tinha de ser!Não sei que mais palavras usar para te agradecer (sim, já sei! A amizade não se agradece, retribui-se!) tudo o que fizeste, fazes e sei que virás a fazer por mim.Obrigada por todo o teu tempo, toda a paciência, toda a tua pureza e singularidade. És única e és-me tanto.Sabes o quão fechada sou, o quanto sofro e sofri, as marcas que tenho...e nunca mas nunca te afastaste com medo das dificuldades, problemas que te pudesse causar!Insististe comigo, sem te meteres na minha vida!Sabes dos meus mais íntimos e profundos segredos. Coisas que nunca contei a mais ninguém, coisas que prefiro não lembrar que realmente existiram e as marcas que deixaram até hoje...aquelas que permanecerão para sempre!És a única em quem confio...e tu sabe-lo...e proteges-me ao máximo...e bem!És muito mais do que possas entender mesmo sabendo tudo o que sou!És quem tenho a certeza que me será tudo por muitos e muitos anos e ficará...por todo o tempo que me restar!Sabes bem que não sou de me alongar em palavras, testamentos....não tenho jeito para lidar com as letras mas...hoje teve de ser! O que por mim fazes nunca ninguém foi capaz e isso tem mesmo de ser agradecido!Tudo de bom, o melhor do mundo para ti...não conheço mais ninguém que mereça!

Junto a ti caminhei, durante largo tempo.Assim, decorei-te e desfizte. Desfizte os olhares remitentes, as mãos trémulas, os passos equilibrados...Olho-te e desvendo o segredo escondido através do tímido olhar que para mim fazes. Sei-te.E, hoje, o que faço nada é, senão aquilo que de ti apreendi.Aprendi a caminhar.E, sem te seguir, sigo os teus passos!

A Amizade é algo que não vem por si só e automaticamente. A Amizade constrói-se...a Amizade alimenta-se. A verdadeira Amizade é aquela que, nunca, mas mesmo nunca e por razão alguma, é posta em causa...é aquela que resiste às adversidades, aos problemas...aliás, a que lá está para os combater!É um misto de sentimentos dos mais puros e verdadeiros que existem...é o abdicar do que é nosso, do nosso tempo, da nossa mão, das nossas palavras, dos nossos sorrisos e até, claro, das nossas lágrimas!É lá estar! É não falhar! É não ter medo de cair por saber que está lá quem nos segure...É sentir que existe um outro lado de nós em outro alguém...Ao longo da vida, as desilusões e as ilusões são muitas e duras...A vida, às vezes, mostra-nos que nem tudo é como aos nossos olhos parece...mostra-nos que existe sempre mais para aprender sobre o mundo e as pessoas que connosco vivem...mostra-nos que ainda há tanto para crescer e amadurecer...É quando as ditas 'Amizades' são postas à prova...e quando algumas (e sublinho ALGUMAS) caem por terra.Eu tenho a certeza que eu sou das pessoas que mais tem aprendido na e com a vida!Já me cruzei com todo o tipo de desilusões, de sofrimento, de dor...e aprendi, naturalmente, a saber fazer de cada obstáculo mais um degrau na escada da vida...mais uma fonte de conhecimento, mais um meio de aprender o que é o nosso mundo.Aprendi coisas que sei que me ficarão para sempre...e, claro, tenho pessoas que me serão para sempre muito queridas!Mais que muito queridas...são aquelas que, quando for velhinha e estiver junto à lareira a fazer tricô e a baloiçar-me na cadeirinha, me recordarei...aquelas a quem agora posso não dar muito valor mas, ao olhar para trás, mas com atenção, vejo que já me foram tanto...se já me foram tanto é porque me são muito é porque ficarão...é porque para sempre serão minhas!As tais que caem por terra...ou não são verdadeiras ou...demasiado...e as que são demasiado verdadeiras doem!Doem muito...muito mesmo! São as que nos tiram o sono, o apetite e nos fazem baixar a cabeça...São as que voltarão um dia, se é que alguma vez desapareceram!!!Obrigada a vocês, que me têm suportado...e têm feito de mim uma pessoa melhor!Aprendi imenso com vocês e continuarei a crescer convosco...sempre convosco!:)...a MéF escreveu isto ontem à noite:)