Mais do que se sentir bem, era estar em casa!
Era olhar, mais uma vez, para a cidade que a vira nascer e a tornara em tudo aquilo que era!

Sentir aquela mistura do trânsito, os semáforos, pessoas de um lado para o outro distraídas na sua vida, apressadas para a sua rotina, o cheirinho a castanhas, as luzes de Natal...
Os olhos brilhavam e o sorriso estava estampado no rosto! Aquela cidade era sua e sê-lo-ia para sempre. Sentir-se-ia como se estivesse em casa porque, na realidade, aquele era o seu verdadeiro lar!

Estrelas, cada um tem a(s) sua(s).
Eu tenho-vos sempre comigo, vocês que são as minhas estrelas!

Tenho os que me dizem que têm orgulho em mim e que sou um exemplo de força.
Tenho os que me dizem que nunca pensaram que pudéssemos ficar assim.
Tenho os que me dizem que gostam da sensação de união.
Tenho os que dizem que têm saudades minhas um dia depois de me terem visto.
Tenho os que partilham os seus sonhos e ídolos comigo.
Tenho os que me dizem que sou uma amiga especial.
Tenho os que perdem o seu tempo em noites de conversa ‘deitada fora’, a olhar para as estrelas, me pedem beijinhos e me dão os abraços mais reconfortantes que há. Os que vêm a correr assim que os chamo ou lhes peço um bocadinho de tempo para mim.

Tenho-vos...e fazem-me falta cada um à sua maneira. Tenho-vos e tenho uma vontade enorme de estar com vocês sempre e poder dizer-vos tudo sempre...

E quero-vos sempre bem, felizes e pertinho de mim para que nunca caia...porque vocês são a minha força, a minha base, o meu tudo!

É estranho sentir-me assim.
Não quero repetir-me, insistir e, mesmo assim, nunca sentir nada do que queria.
Sei tão bem que estão aí, que me querem bem, que fazem tudo...e, por vezes, sinto-me tão longe, sinto-vos tão longe!
Os fins de semana prolongados, de castigo, sem se poder ver ninguém são uma merda!


Dentro do teu grande ♥ tens um grande defeito. Tens a mania que és mãe de todos e disto vais sair como em quase tudo, quase sempre...mal! Tu gostas mais das pessoas do que as pessoas de ti e tu sentes tudo demasiado! Os outros não dão a mesma importância que tu às mesmas coisas e, portanto, muitas vezes, não sabem que certas coisas te podem doer. Deixa de ser assim!'
A mãe tentou explicar-me. Eu entendo, eu juro que entendo...mas não consigo.
E sim, estou de rastos e não há razão especial...até uma boca sem razão, uma saída sem sentido me pode deixar triste. Sou uma merda de pessoa cá com uma merda de um feitio!
Bahhh
Não quero sentir nada disto nem ser nada assim mas...
Merda, não consigo!

Como se fosse um vazio. Como se existisse aquele buraco escuro, aquele espaço por preencher.
Sinto-me bem e então sorrio. Sinto-me mal e então choro ... mas nunca nada me faz sentir que estou e sou por inteiro. Há sempre aquela parte que não está ... que é preenchida pelo nada.

Tenho-te, tenho-vos e sei tão bem o quanto e quão bem me querem ... mas tenho inseguranças, medos e receios que não há quem arranque da minha pessoa e que me deixam sempre renitente .
Não é que não saiba dar-vos o valor, que sei mais que bem ... É que, às vezes, acho impossível que o que possam sentir por mim seja tão grande e tão forte quanto dizem porque ... não sei se mereço tanto.
Depois, há alturas em que acho que me dão pouco, sinto-me desprotegida e desalentada mas ... não me sinto no direito (porque acho que não o tenho) de vos pedir o que quer quer seja...! Amizade, Amor têm de ser dados por existirem, não por vos serem implorados.

Eu sou tudo, estou sempre em qualquer altura, para qualquer um e não sei entender que alguns não o sejam de igual modo... ! Não sou melhor nem pior...se fosse seria pior, na certa...
É só porque me fazem falta todas as pequeninas coisas que me possam ser dadas...

Não sei do que é. Só sei que as horas começam a arrastar-se dolorosamente a partir de um certa altura. Que tudo o que nem existe dói mais que qualquer outra coisa. Sei que as lágrimas escorrem sem fim e sinto uma profunda tristeza...mas nada parece ter razão!

É então que preciso de um refúgio, de um abrigo, de alguém que me abrace, diga que tudo vai correr bem e me ponha um sorriso na cara!
É então que esse alguém se (me) oferece e faz muito por mim. Roubo-lhe tempo e paciência que seriam necessárias em tantas outras coisas bem mais importantes..mas mesmo assim esse alguém fica...fica sempre :)

Descobri que tenho pessoas especiais* na minha vida...eu sabia que eram especiais...mas cada vez mais entendo a importância de os ter comigo e tudo o que fazem por mim!
Obrigada a todos os que estão comigo e sabem ser os melhores e maiores amigos do mundo! Sempre convosco! Amo-vos com tudo !

♥


Já foste muito, já foste tudo!
Hoje não és quase nada, na realidade, mas significas muito na mesma!

Estás sempre aqui: ♥ !

Um dia do melhor porque não é todos os dias que se fazem 18 aninhos e se completa assim a maioridade ^^
Sê feliz porque eu sei tão, mas tão bem que tu mereces tudo :')


Há pessoas que, aparentemente sem razão, mas por todas as razões do mundo, se tornam especiais... talvez porque na realidade o sejam.
Os que estão, incondicionalmente, connosco são, sem dúvida, os verdadeiros!
Os que nos suportam quando fraquejamos, os que nos amparam quando caímos, os que nos limpam as lágrimas quando choramos, nos dão abraços quando nos sentimos sós... são os que sabem ser tudo!

Hoje é mesmo e só para ti!
Tu que, perto ou longe, estarás sempre comigo!

Gosto mesmo das noites em que ficamos aquele tempo todo a olhar para as estrelas ou a dormir (lol) e falamos até mais não, até altas horas da manhã. Gosto de ti e da nossa Amizade!
Obrigada por todo o tempo que ‘perdes’, por toda a paciência para os stress’s, por toda a compreensão, por todas as lágrimas limpas, abraços apertados, sorrisos esboçados e palavras verdadeiras e sentidas!
Não sei ter-te e não te agradecer e, embora digas sempre que não é preciso, gosto de te dizer ‘Obrigada’!

Quero-te sempre aqui porque me fazes sempre aquela falta!
Desculpa aquelas coisas sem nexo por que me deixo envolver e o resultado que dão. Não queria chorar...queria ficar feliz por fazeres o que achas melhor...e só tinha de te entender e apoiar...mas, às vezes, não consigo e sou um bocadinho egoísta. Desculpa.


Tudo...Tu sabes*

As lágrimas secaram. Escorreram sem fim, até à ínfima gota dentro de mim.
Tudo o que está na minha cabeça é confusão, desalento e desespero. Não sei lidar com estas coisas... não sei lidar com a certeza de que perdi alguém. Foi. Já cá não está. Nunca mais irei ver.

Só sei, e disso não duvido nunca, que tenho os melhores amigos do mundo. Só sei que o apoio e a força têm sido as maiores e de forma incondicional.
Só quero que todos estejam bem para não ir mais abaixo, que todos sorriam para que me sinta desconfortável quando tiver de chorar e assim também sorrir.

Obrigada a quem cá está e consegue ser tudo...
Vocês sabem.

Depois de se ter conhecimento, vem o embater na verdadeira realidade.

Sim, ela estava lá e não respirava. O véu por cima da cara dela não mexia... ela estava morta! Ela está morta! Nunca mais vai sair de casa cedo e dar a volta à cidade inteira, olhar para nós com aquela cara de quem está à espera de que lhe contemos tudo... Nunca mais!
É tão estranho e duro perceber que a morte é aquele ponto final. Aquele ponto final sem retorno. E mais doloroso ainda é perceber ou aceitar que, um dia, todos vamos...e podemos ficar sem alguém de um momento para o outro.

Hoje, depois de muitas lágrimas e coisas que doem, só consegui distanciar-me de tudo e todos os que me lembravam aquela manhã, aquele cemitério, aquele caixão. Tudo parece arder de uma forma intensa quando, na realidade, não era 'suposto' que doesse nem metade!

Só tenho a agradecer a quem esteve comigo hoje.
Às meninas do ♥ , ao Maninho Pequenino do ♥, aos beijinhos, abraços e palavras de força até daqueles que não me são tão próximos quanto isso...
Obrigada por tudo!


Sei que sim.
Que há coisas que, por muito que queiramos e que gostássemos, não têm volta a dar, não têm como ser aliviadas. Sei que há dores que, nem os mais próximos, são capazes de dissipar. Nem as palavras mais ternas, capazes de as fazer desaparecer.

Eu sei... mas odeio.
Odeio saber que, por uma razão ou por outra, há quem esteja triste, chore, esconda-se no seu mundinho e sofra...independentemente da razão valer a pena ou não.
Odeio saber que, por muito Amor que dê, por muitas palavras bonitas que saiba dizer, por muitas lágrimas que também deite, por muito que saiba transmitir..nada consegue acabar com aquele olhar apagado, com aquela expressão triste e que, acima de tudo, nada acaba com aquele sentimento de quem quer desaparecer.

Sei o que é senti-lo mas não sei acabar com ele. Nunca encontrei essa resposta, nem para mim mesma.

Só posso dizer que estou aqui incondicionalmente e para sempre!
Que se pudesse fazer qualquer coisa faria!
Que, quando encontrar maneira de te pôr um sorrizinho nessa cara, vou pôr!

Tudo o que tu sabes!

A mãe diz que os amigos não servem para nos deixar mal. Diz que só têm de servir para nos levantar a moral, deixarem-nos felizes, fazerem-nos sorrir...! ela diz que não vale a pena lamentar-me e chorar por coisas como esta porque, se o que nos une fosse verdadeiro, isto não aconteceria!
Eu acho que nós somos verdade e não quero acreditar em nada do que ela me diz... mas já estou farta de falar para alguém que me ignora!
Não sou de ferro...aliás, sou de papel! Agora...amachuca e deita fora!

ão coisas minhas e do meu ♥ .
Não falo porque não quero falar. Não partilho porque não quero partilhar.
Não é confortável sentir-me assim mas são coisas que gosto de guardar por serem dores tão minhas! Sei lidar sozinha com coisas que remexem com o meu estado de espírito e que alteram, em muito, a minha forma de estar.

Sim, estou triste. Sim, tenho chorado muito.
Sim, só to digo a ti, só contigo é que partilho... só tu poderias compreender e acho que nem mesmo assim podes entender a falta que podes fazer ou o quanto precisava que estivesses aqui para sempre!

Não sei mais que palavras usar, que mais hei-de fazer (se é que já consegui fazer alguma coisa)...!
E é isso que me tira o sono...saber que há coisas que te fazem não quereres estar onde estás e não ter poder para alterar todas as coisas que te magoam...

Se pudesse ou soubesse fazia-o num segundo!
És tanto ...

'Aprende a viver sozinha, a não te deixares levar e absorver pela vida e problemas dos outros. Assim sofres sempre mais do que deverias. Tens de criar uma 'armadura' para te saberes proteger do que vem de fora e tentares viver um bocadinho também para ti. Essa tua entrega, a compreensão, essa maneira de quereres ser mãe de toda a gente e procurares ajudar, afoga-te no sofrimento dos outros e ficas em baixo sem razão. Não te esqueças de viver para ti! E só to digo porque gosto de ti e te vejo sempre ficares assim...'


As palavras são sábias, cheias de razão e verdadeiras!
São as que devia saber seguir...mas não consigo.


Mais do que segredos, eram confissões.

Eram pedaços da sua vida, pedaços de si que ali despejava com a segurança de que nunca ninguém saberia...
Escrevia-os na esperança de, um dia mais tarde, os reencontrar e voltá-los a ler...voltar a sentir tudo o que já sentira, rever caras só de olhar para os nomes que ali passavam, naquelas letras escritas à pressa...

Eram memórias, recordações...coisas que ficariam para sempre por terem sido vividas com gente do ♥ !

Há coisas que todos temos o direito de lutar para alcançar! A nossa felicidade está nas nossas mãos e se não a temos onde estamos, temos a obrigação de a ir procurar... seja onde for!
Resta lembrar que há coisas que deixamos para trás. Coisas importantes (ou não) que fizeram parte de nós, já contribuíram para o nosso bem estar e que, de uma forma ou de outra, também se tornaram ‘dependentes’ da nossa presença, da nossa mão, do nosso sorriso... coisas que ficarão às metades porque só nós as completamos!


Hoje, sinto-me desamparada, sem chão! Chamem-lhe dependência, vício ou importância demasiada...mas para mim é aquele Amor. É o meu refúgio, o meu porto seguro...quem está quando preciso, quem transforma lágrimas em sorrisos, quem sabe ser o único tudo em certas alturas.
E hoje? Hoje é aquele dia em que quando precisar...vou estar sozinha! Quando chamar por ti...tu não aparecerás! Quando chorar...chorarei até soluçar! Quando precisar de um refúgio... me vou fechar no quarto, a tentar acreditar que estás aí, aqui...que vais chegar, abraçar-me e dizer que vai ficar tudo bem...limpar-me os olhos molhados e fazer os lábios esboçarem o maior sorriso!

Dizer-te que te queria aqui é em vão. Dizer-te que sinto a tua falta também.
Dizer-te que te amo ... é repetir-me!

Sê feliz... e não te esqueças nunca que um dia, aqui, havia uma chata que precisava muito de ti!

Sei andar e ser sozinha ... mas com muito mais dificuldade .
Sei que sei ... mas não sei se quero saber ! Tendo a afundar-me na dependência , prender-me ao vício e não querer ser eu por mim .
Tenho em mim a ideia de que sozinha não conseguirei , que preciso de um suporte , uma base , uma segurança , um refúgio , um apoio ... E a cada dia que passa mais a esperança aumenta . Aumenta por pensar que sim , que , realmente , essa força existe e decidiu andar sempre comigo , para que nunca fraqueje , para que nunca desça ao mais fundo de mim ( que seria dor certa ! ) , para que não morra nem me mate aos poucos .
Tenho sempre a esperança de que terei a felicidade e a sorte de encontrar o que me fará andar , evoluir , crescer ... que divida comigo o peso da tristeza , a instabilidade da dor , as injustiças da vida ... para juntos podermos ter o futuro ... sorridente e eterno .

2006 está no fim. Dele ficam recordações e lembranças de momentos maravilhosos e de dores e desilusões difíceis de ultrapassar. Ficam sorrisos, ficam lágrimas. Ficam ombros amigos, ficam costas viradas e portas fechadas.
Mas gosto de guardar apenas as coisinhas boas!
Das más lembranças guardo apenas as lições tiradas, as coisas que aprendi com erros cometidos, esperanças demasiadas...por me dar demais, por querer ser mais do que na realidade sou, por querer fazer mais do que tenho capacidade para.
Este foi, essencialmente, um ano de batalhas, de desafios...um ano que me pôs à prova enquanto pessoa e ser humano. Soube vencer, soube ultrapassar o que doía, soube fazer de cada guerra mais um degrau na escada da paz... e aprendi a sorrir por muitas adversidades que existam, por muitos problemas que tenha, por muita dor que sinta...

O melhor do ano? As pessoas M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A-S que conheci, as com quem criei laços (ainda) mais fortes, as que se mostraram as mais fiéis, as que souberam dar(-me) tudo, as que foram tudo sem nem se aperceberem.
Obrigada!
Às minhas meninas que sempre me quiseram bem, que me tentavam tirar de casa, que tentavam fazer-me sorrir, que tentavam ser o melhor e mostrar-me que nada se resumia a quatro paredes. Obrigada por aquela noite (meu aniversário) que foi o ponto de viragem na minha vida! Obrigada por lá terem estado mas, essencialmente, por me terem mostrado que eu podia e merecia mais do que insistia em ter! Minha tiH*, Carolzuda* e outra menina que logo deixou de o ser... :/
À minha Princezinha dos olhos bonitos, que soube partilhar comigo coisas do ♥ , que se soube tornar naquela menina especial...!
À minha Sumbidas, que soube esclarecer as coisas comigo... que soube fazer-me mostrar que nada estava perdido, nada estava esquecido, nada morrera...e desde então estarmos mais unidas que nunca, sermos mais que alguma vez!
Obrigada à Lista E, por todos os momentos, pelas pessoas que são, por tudo o que ‘partilharam’ comigo. Por todas as festas, por todos os jantares animados (=p), por toda a amizade, alegria e coisas boas que soubemos dividir.
Obrigada aos que ficaram no ♥ ! Obrigada ao meu Maninho Pequenino do ♥ por saber ser tanto, pelo refúgio, pelo apoio, pela força ... por tudo! Obrigada à Nês, por todos os sonhos partilhados, pelas noites às voltinhas de um lado para o outro, pelos ataques de histeria quando vemos o nosso T em 5º lugar (=p), pelas ‘depressões’ partilhadas, por dividirmos coisas nossas. Obrigada à menina Semynas que se tornou..e se tem vindo a tornar... numa menina especial, com quem se pode contar =) Obrigada aos meninos da banda: ao Luís que se vai embora da AE para me deixar a varrer sozinha (=p), ao Diogo que até me traz brindeirinhas feitas por ele (ahah! =p), ao Anjinho da Guarda (=p) pela paciência ^^ ... Obrigada às meninas e aos meninos que me dizem ‘gosto de ti’! Obrigada por cada palavra, cada sorriso, cada abraço...por tudo mesmo! Por cada noite lá por baixo, cada encontro inesperado...obrigada por tudo o que se têm revelado!

Não queria deixar de mencionar ninguém, mas este ano tem bastante que se lhe diga. Mas, olhando para trás, gosto de ver que tudo o que ganhei compensa o que fui perdendo. As pessoas que eram mas já não são, os que já partiram ( a quem ninguém tira lugar mas aquece o seu espacinho), os que agora viram as costas, os que nem sabem dar o valor ao pouco que tento fazer, os que traem, aos que magoam, os que mentem, os que se fingem o que não são...

Quero só guardar os sorrisos, a alegria, a felicidade, a Amizade e o Amor! O resto...o resto fica de lado...
Há que saber seguir em frente e deixarmos o mau passado para trás!

Umas óptimas entradas e um excelente 2007 com tudo o que sei que merecem!
E que para o ano cá estejamos, novamente...para podermos continuar... juntos.....sempre!

(montagem de gente do ♥ , festas, jantares, aniversários, Lista E, amores da minha vida, coisas que nunca morrerão! )


tenho vindo a perder muitas coisas , muitas pessoas ...
O tempo passa , tudo vai e vem ... e algumas acabam por não voltar .
Certezas já não as tenho . Deixei-as . Onde ... não sei . Mas sei que precisava delas .
Não gosto de não saber o que se passa comigo . De mim para mim .

...


As contas do tempo:.

O passado tem força. Tem cordas e amarras que nos prendem consigo.
São fortes e difíceis de quebrar...difícil de nos libertarem...
Só a persistência e a verdadeira vontade é que podem conseguir desfazer-se do que, tantas vezes, nos mantém tão presos, tão amarrados...

O presente é o que podemos fazer do tempo agora mesmo! O que significa que, agarrados ao passado, nada fará sentido... há que estar bem para poder seguir em frente, de cabeça erguida e peito cheio de projectos, sorrisos carregados de ideias, olhar recheado de ilusões.
O presente que nos faz sorrir é o futuro melhor!

O futuro é o resultado do que agora conseguirmos! É o sorriso esboçado, os olhos brilhantes, a certeza de que tudo nos trará razões para continuarmos felizes.

As contas do tempo não são difíceis de se fazer.
Subtrai o passado, soma o presente e multiplicarás os sorrisos no futuro.


Já não sei onde deixei o sentido de ser o que sou .
Já perdi realidades , já perdi verdades , já perdi razões ...

Às vezes o que é seguro balança e vêm perguntas que nunca antes apareceram ...
E tudo o que sempre foi e existiu é atingido por um tremor que parece querer abalar todas as certezas !

Demasiado tudo.

Demasiadas palavras e demasiada ausência delas.
Demasiadas perguntas e demasiada falta de respostas.
Demasiada tristeza, demasiadas lágrimas, demasiadas palavras duras, frias...demasiadas coisas baralhadas, demasiado sofrimento sem saber o que realmente vem...
Demasiada vontade e demasiado ♥ apertado.
Demasiada saudade e demasiada impossibilidade.

Demasiadas dúvidas.
Demasiada certeza sobre coisas incertas.
Demasiada incerteza sobre coisas certas.

Demasiado eu...
Demasiado tudo!

Texto porque tenho uma merda de uma maneira de ser que me tornou nisto ... imperfeita! Acabo por dizer coisas que não quero e algumas que nem sinto ... acabo por magoar, desiludir e afastar quem amo ... sempre foi assim ... e continuará ... até ao dia em que alguém me souber ensinar a ser diferente .

Hoje estava tudo planeado e prometido para este post...e eu estava cheia de coragem.
Hoje tinha o texto perfeito. Era cheio de coisas importantes, verdadeiras ... mas, no fundo, carregado com uma história muito minha, escrita num momento muito sentido.
Falava de uma pessoa... importante. Falava do quanto preciso dela, do que me é ... Bem, na verdade, não dizia nada disso ... é que o que sinto é muito mais que qualquer palavra que exista, que qualquer coisa que possa ou saiba dizer... aliás, ‘O que nós somos não se explica porque sentimentos não se traduzem’ ... e nada mais que isto.

Enfim... não gosto de escrever e não publicar, não dar a conhecer mas...pensando bem não tenho de expor desta forma nada do que me dói ... que me dói e muito ... demasiado!
Hoje fica só a imagem que faz mais sentido do que se possa entender. Quanto ao texto ... tirem as conclusões que quiserem ...Mas o que é meu, comigo fica!

♥

Explica-me como é que olhos sem vida dizem coisas boas...Como é que expressões apagadas significam bem-estar...Como é que guardar o que nos magoa pode aliviar alguma dor ... !

Sinto-me desnorteada, sem chão seguro...tudo parece querer ceder, tudo parece ser frágil...
Sinto coisas bonitas que, insistentemente, se transformam em lágrimas, em coisas que, apesar de me fazerem sentir bem (porque gosto de sentir isto) doem, por pouco que existam.
Não sei se sei mostrar o que sou, o que posso ser... não sei se sei dizer o quanto me dói uma dor que não é minha, o quanto aperta no meu coração uma tristeza que também não é minha ... o quanto podem custar bloqueios de emoções que não estão em mim...

Olho e vejo um olhar apagado, uma expressão triste, uma inexistente forma de sorrir ... de saber sorrir ... Vejo demasiadas coisas que doem, mas não têm forma... não sei o que são...porque ficam guardadas com alguém que não eu!

A mim tudo me dói porque há qualquer coisa que me une a alguém ... qualquer coisa que se tornou mais forte do que devia, mais forte do que podia...que me tirou a capacidade de reagir, de conseguir chegar perto, lá dentro ... eu tento ...mas há coisas que nunca ninguém saberá explicar ...

Não sei não chorar e não sofrer-me .
Há tanto que me dói ... tanto que arde , que corrói ...
Tanto que está em branco, vazio, por preencher, com espaço para ser ocupado por qualquer coisa que saiba queimar a solidão, apagar a sombra do peso que tem estar vivo e ter de combater o que a vida nos propõe !

Preciso de sentir que o que sofro vale a pena, que é merecido, que todo o esforço para seguir todos os dias não foi em vão...que todas as manhãs em que me esforcei por abrir os olhos serviu para alguma coisa...que cada noite chorada e sem descanso teve razão e tem uma resposta feliz !
Preciso de sentir que as lágrimas, a dor, a raiva, o medo, a ansiedade, o nervoso...que tudo vai, um dia, acabar no esquecimento por já não fazer sentido, por ser recompensado, por se tornar tão longínquo de tão diferente em que se tornará!

Quero ter esperança e poder acreditar. Quero saber que o amanhã não vai ser igual, não vai ter a mesma cor, não será o mesmo som que vou ouvir, não serão as mesmas palavras que irei pronunciar... Que vou sentir o coração bater, os olhos vão voltar a brilhar e que já vou saber sorrir.

Que o hoje será apenas mais uma página da história da vida...que dói mas que tem o melhor no fim!

Já não me apetece nada. Já não me apetece estar aqui, ver o que vejo, ouvir o que ouço...já não me apetece ser.
Tudo o que sempre existiu e fazia sentido começou a desabar ... peça por peça ... tudo desmoronou ... tudo caiu ... e eu sou aquela fraca sem poder para suportar pesos de alma.

Estava mesmo decidida e peguei no telefone. Contei-lhe que queria ir ter com ele, queria ir embora daqui.

Ele perguntou-me ‘Mas não há nada que faça sentido aí, contigo?’.
Respondi-lhe ‘ Não sei. Sinto-me fora do lugar, deslocada, vazia...quem amo afasta-se, afasta-me...Não sei...’. uma lágrima rolava agora pela minha face seca.
Ele ficou em silêncio. Ele sabe o que é estar assim e sabe o que é querer partir.

Porque a vida é feita disto mesmo. Altos e baixos, alegrias e tristezas, surpresas e desilusões, contentamentos e angústias.
O tempo segue, a vida passa e vai-nos experimentando. Põe-nos à prova e vê o quão resistente somos. Há os que ficam, suportam e seguem. Há os que balançam, atordoados por coisas que machucam o que sentem, que vacilam e caem ... Os que precisam de alguém, da força, da mão amiga ...

Há muito que não sabia o que era ter um coração apertadinho, os olhos húmidos a toda a hora, um estar sem ser ...
Há muito que não falava do que cá dentro andava. Há muito que não olhava nos olhos de alguém para dizer que me era tudo. Há muito que não me sentia desamparada por sentir o chão desabar, sentir-me perdida por ficar sem suporte, sem apoio, sem força...

Hoje estou a tentar encontrar o norte, o sentido de estar aqui, a força para me levantar amanhã, o alento para ultrapassar o que choro.
É só mais uma batalha...

É só fechar os olhos e pensar fundo. Agarrar no coração e misturá-lo com a razão.
É só acreditar no que podemos fazer. No que conseguimos aprender à força de lágrimas, apertos no peito, dor, desilusão, desespero e desalento.

Até as coisas más têm um lado bom ... ensinar-nos a não voltar a passar por ali! Ensinar-nos a contornar situações que se pareçam com o que já nos fez não querer mais estar aqui, que nos tirou noites de sono e apagou dias de tanto pensar no mesmo.

Se quisermos muito, as coisas acabam por passar. Há que saber largar o que dói, deixá-lo de lado ou pô-lo para trás, para que possamos seguir de cabeça erguida e sorriso nos lábios!

É que eu hei-de conseguir!

Nunca ninguém prometeu nada. Nunca ninguém disse que certos gestos traziam consigo outras intenções. Nunca ninguém disse que era verdade, que era sincero...
Nunca ninguém disse que tinhas de sentir o que sinto, fazer o que faço, dizer o que digo... ninguém disse que a sensação era a mesma quando ouvíssemos a mesma música, quando estivéssemos no mesmo local, quando olhássemos o céu e víssemos as mesmas estrelas, companheiras de momentos que ninguém disse que tinham de ser especiais para ti ...ninguém disse que te irias lembrar do mesmo que eu quando trocássemos olhares.
Ninguém disse que teria de ser só porque eu queria muito. Ninguém disse que quando falamos, todo dizemos verdade. Ninguém disse que temos todos a mesma importância e significamos todos o mesmo uns para os outros.


Ninguém me disse mas eu achei. Ninguém me mandou achar mas eu senti. Ninguém me mandou sentir mas eu fui.
Sempre sempre sempre errada.

á perdi a conta às noites em branco, às lágrimas choradas, às palavras caladas ... e às vezes em que acho que tudo vai ser diferente.
Quando paro para pensar, penso sempre no mesmo ... se paro para escutar, ouço sempre o mesmo ... se paro para olhar, vejo sempre o mesmo ... !

E nem com tanta dor, tanta tristeza, tanta vergonha, tanto medo ... nem com tanta coisa má paro de ser o que sou. Tenho uma estúpida e idiota tendência para me acomodar na dor, hospedar no sofrimento ... e fico, fico, fico ... Sei que posso estar errada e vou ficando sempre. Sei que vai doer mais do que já dói, mas insisto. Sei que nada faz sentido mas sigo...

Já perdi a conta às vezes em que me perguntei se valeria à pena... e já perdi a conta às vezes em que, mesmo que a razão me dissesse para parar, o ♥ falou mais alto e me disse para continuar. Já perdi a conta às vezes em que me disseram que me ia magoar mais e sofrer tanto... já perdi a conta às vezes em que não ouço nada do que me querem fazer ver ...

Lutar por qualquer coisa que nos faça felizes, que nos saiba fazer sorrir ... tem de valer a pena. Lutar por nos sentirmos bem e completos tem de valer a pena! Afinal de contas lutarmos por nós é a única coisa que podemos fazer ... se não o fizermos, quem fará!?

Juro que hoje tudo me pareceu mais errado que nunca. Juro que não sei se fico, se corro. Não quero estar aqui mas não quero estar em mais lado nenhum. Só quero o que não posso, só fico onde não devo, só sou o que não sei.

E dizer o quê se todas as palavras já soam a gasto!? Voltar a pegar em assuntos que mexem com o que cá dentro bate, repetir pedidos, forçar palavras que terminarão, inevitavelmente, em lágrimas. Serão dores e mágoas que ficarão sem pedir.

Tenho vontade de quebrar as regras, fugir do normal ... Ser o que sinto, fugir aos medos, aos fantasmas, ao peso das sombras que atormentam noites de reviravoltas nos lençóis quentes, ao escuro que fica e resta do que por nós passa, aos vestígios do que sentimos ter sido mas nunca o foi na realidade...

Ultimamente ando com a cabeça às voltas. Tenho ideias e pensamentos diferentes de tudo o que algum dia pensei e sinto com mais intensidade do que alguma vez achei ser possível. Tenho coisas a fervilhar dentro do peito, sentimentos a crepitarem, a quererem ser falados...

Hoje acho que nem uma palavra faz sentido mas, quando volto atrás e leio tudo do início, parece-me o texto com mais verdade que já escrevi. Hoje tenho um estado de espírito que se divide. Sorrio porque sinto todos os pequenos gestos que hoje chegaram até mim ... e choro porque no fundo...tudo continua tão igual.

Que inconstância.

Vá lá! Dá-me a tua mão! – repetia ela, com o braço esticado na Sua direcção, com a mão a jeito de ser segurada.
Ele olhava em volta, olhava para ela e aqueles olhos não deixavam transparecer nada. Ele não lhe dizia que não, para não a desiludir, mas também não lhe estendia a Sua mão quentinha ... para não correr o risco de que ela percebesse mal o Seu gesto.
Ele gostava dela e nunca a tinha deixado só, mas há coisas que não passam exactamente disso e ela ... ela era uma pessoa que não podia passar sem Amar. Tinha dentro de si demasiadas coisas que precisava de exteriorizar, coisas que, mesmo que quisesse e teimasse em guardar, se iam entender sempre, porque os seus olhos não mentiam, a sua expressão não conseguia disfarçar. Quando Ele passava a sua atenção perdia-se do que estava a fazer ... era inevitável que o seu olhar se prendesse Nele e por Ele se perdesse... era impossível não sorrir quando O avistasse porque .. Ele despertava em si as coisas mais bonitas de se sentir e fazia-a recordar pequenos pormenores que se tornavam em momentos inesquecíveis! Passara-os a seu lado! Ele era aquele alguém que teria sempre uma parte de si. Ela já nem sabia como é que Ele tinha surgido na sua vida, mas tinha a certeza de que nunca mais desapareceria!

Ela depositava Nele tudo o que era. Para além da extrema preocupação, da pura Amizade, do verdadeiro Amor ... ela depositava Nele medos, receios, dores ... e Ele segurava em tudo com o máximo dos cuidados e tratava dela ... à Sua maneira, mas tratava!
Ele não era uma pessoa fácil... ninguém é ... tinha uma forma de ser especial... até para lhe ‘arrancar’ uma opinião era difícil, mas ela aprendera a lidar com Ele. Não, Ele não dizia nada, continuava igual ... mas ela aprendera a ler aqueles olhos, a decifrar aqueles gestos ... e aceitar os Seus silêncios.
Ele era o ‘menino’ dela e ela só queria que Ele estivesse bem, independentemente de tudo o resto.
Ela era importante para Ele. Embora Ele não lho dissesse ela já o tinha lido nas entrelinhas da Sua existência.
Ele conhecia-a bem. Ela conhecia-O como ninguém ... mas nem sempre Lhe mostrava, guardava para si. Hoje em dia, Ele já não lhe escondia nada. Não por falar com ela, mas por ela conseguir ver tão bem a pouca transparência do Seu ser.

Ela sabia que Ele não o queria demonstrar mas que, no fundo, estava cheio de vontade de agarrar na sua mão. Então ela puxou-Lhe o braço e apertou a mão Dele. Ele não fez nem um bocadinho de força.
Ficaram de mãos dadas e, naquele instante, o momento foi só deles! Cada um sentia-o de uma forma diferente, mas intensa. E, à noite, quando vissem as estrelas que, tantas vezes, tinham olhado juntos, estariam a pensar no mesmo. Ela pensaria Nele, Ele pensaria nela ... lembrar-se-iam das suas mãos apertadas, dedos entrelaçados e do eterno que parecia cada um dos segundos que os unia ... !


Apetecia acomodar-me no teu abraço e chorar no teu colo. Apetecia-me sentir a tua mão no meu cabelo, ver o teu sorriso, os teus olhos brilhantes e que tudo parecesse menos mau.

Antigamente, quando tinha dores no coração, era sempre a ti que chamava. Tu vinhas, vinhas sempre. Nunca negavas uma vinda até mim e só tu me acalmavas.

Hoje a dor és tu.

E hoje quem é que chamo? Quem é que me dá o colo, me passa a mão no cabelo, me abraça e me esboça um sorriso que me faça sorrir também?

Há coisas que ninguém apaga, pessoas que ninguém substitui.

Toda a vida fugi do medo. Do medo de me dar, de me entregar, do medo de sentir ... do medo de ser feliz ... até descobrir que a verdadeira felicidade está em lutarmos por sermos felizes!
Dor há sempre ... mas ultrapassar o que dói também é uma forma de aprendermos a sê-lo. É aprender a desprendermo-nos do que nos assusta, combater o que arde e impede de vivermos de sorriso no rosto.

Mal ou bem ... Eu aprendi a saber fazê-lo ...

mim aperta-me o ♥ , arde-me no peito e solta-me a lágrima.

Como é que se dá a alguém o que outro alguém não quer ter?
Como é que se despeja em nós uma dor que não é nossa, só para poder ver aquele sorriso, aqueles olhos brilharem sempre mais!?

Há coisas com as quais não posso lutar! Não tenho força nem tão pouco capacidades! Se a vontade destruísse coisas inquebráveis ... Se a vontade acabasse com coisas intermináveis ... Se a vontade apagasse coisas que ficarão para sempre ...

Dói-me tanto a dor espelhada naqueles olhos apagados, aquele sorriso que já não brilha... Dói-me cada palavra calada, cada abraço que não seja meu...

Não sei se quero seguir com isto, mas sei que não conseguirei seguir sem o que me alimenta cada dia, cada passo, a minha existência.

Já tive mais certezas, já tive mais coragem, já tive mais força ... já estive mais segura de que conseguiria o que quisesse porque lutaria até onde fosse preciso...
Já tive tanta coisa que agora tenho perdida ...


Ele sabe que te tem! Sabe que por muito que aconteça, quando olhar para o lado vais lá estar. Que, quando um dia estiver bem lá no fundo, és tu que vais a correr salvá-Lo... Sabe que O amas! Mas Ele não pode ter em ti toda essa influência...tu não podes deixar! Ele não manda no que tu queres ... Tu tens a tua própria noção das coisas, as tuas próprias ideias, vontades...tens o teu próprio sentir! Ele não pode nem passar por cima do que sentes, ignorar ... Nem pode ‘aproveitar-Se’ disso para te poder ter na mão e fazer de ti a rapariga com o sorriso mais rasgado que já vi e, noutras alturas, fazer-te ficar de olhos húmidos, expressões apagadas...!
Pode ser difícil...aliás, vai ser, mas está na hora de seguires em frente! És especial demais para alguém que não te dá o devido valor! Pode doer-te, pode custar-te muito, mas é a mais pura das verdades. Nem sempre gostamos de quem devemos...e o nosso mal é não gostar apenas...o nosso mal é Amar...é Amar demais!’

=x
Demasiadas as vezes em que as palavras que me dizem são tão iguais.
Até entendo ... mas não consigo dar-vos razão... Não consigo!

MERDA!





Eu sabia. Eu sabia tão bem o que Ele era, o que eu era... Bolas!, eu sabia-nos tão bem!

Sabia que, quando saísse de casa, olhasse no horizonte, ia olhar na direcção da casa Dele. Quando ouvisse um ruído, ia achar que era Ele que por ali passava. Quando ouvisse a música que no rádio do carro tocava, era Dele que me ia lembrar. Quando visse qualquer coisa daquela cor, me ia lembrar de coisas Dele.

Eu sabia que Ele era, inevitavelmente, um pedaço de mim, que ocupava mais espaço no meu ♥ do que eu mesma. Aliás, eu já nem tinha ♥ , era Ele que estava no seu lugar!

Ele era um vício .. Ele chegava a ser uma doença ... mas uma doença que tinha a sua cura! Eu é que, como boa e dedicada doente, não queria curar-me! Eu queria sentir isto, eu precisava de sentir isto! Não O ter implicava que tudo perdesse o seu sentido...que a minha vida desmoronasse, caísse, cedesse...morresse!

Ele era aquele, era o especial...perto ou longe ser-me-ia tudo!
E eu era doente...aquela doente que, mesmo sabendo de tudo, ia continuar a olhar na direcção da Sua casa, achar ouvi-Lo, lembrar-me Dele e das Suas coisas...

Ia tê-Lo sempre comigo só porque nunca O deixaria partir!

Porque há pessoas que ficarão sempre e coisas que serão, inevitavelmente, sempre iguais.
Porque há sentimentos que nunca morrerão e, por isso mesmo, existem coisas que poderão balançar mais que muitas vezes mas serão fortes sempre...!

Porque existe em mim um ♥...Porque o ♥ falará sempre mais alto, porque só ele controla o que sou, o que vivo, o que respiro...
E eu seguirei sempre o que ele me disser. Posso ouvir um 'Não!', posso levar com a porta na cara, podem até mandar-me embora...mas eu ficarei...ficarei sempre porque...há coisas que só fazem sentido se forem para sempre!


Obrigada não paga nada e um pedido de desculpas não basta, mas não sei como dizê-lo de outra forma.

Só queria ter-Te (para) sempre, para ter a certeza de que nunca teria tristezas que me deitassem abaixo, que nada me faria ficar sem sorriso...
Tu nunca deixas que nada disso se apague em mim! Vens, estás comigo, passas-me a mão pelo cabelo e perguntas porque é que estou assim... não Te consigo responder, tal como não consigo explicar o porquê do sorriso depois de não me teres deixado sozinha! A resposta, provavelmente, está em ti. No que és, no que me és...

És muito, és tanto, és para sempre!



Estúpida e ridiculamente continuo a acreditar no Amor, mesmo achando que é o que cada vez menos existe.
Acredito no príncipe encantado, no Amor impossível, na utopia ... quando sei que há coisas que nunca acontecerão porque são apenas sonhos, ideias distantes e inatingíveis.

Gosto de usufruir das ilusões porque acho que foram feitas para isto mesmo e, assim, alimento-as todos os dias com esperanças infundamentadas, crenças em coisa nenhuma.

O Amor por si só há-de valer a pena!


Apetecia-me vir desenrolar em letras cada palavra que sinto, cada sentimento que bate, cada sorriso que esboço, cada lágrima que hoje não choro!
Queria dizer que estou feliz e que acredito em coisas que , na realidade, não acredito. Queria sentir um para sempre .. mas sinto um aos poucos...

Hoje estou tão feliz que o ‘aos poucos’ parece-me mais que suficiente, um dia de cada vez parece-me rápido demais, que passo a passo parece-me acelerado !

Hoje queria dizer mil coisas que vão ficar guardadas para mim porque talvez seja melhor assim, porque talvez faça mais sentido assim, talvez se tornem mais especiais desta forma .. !
São coisas que tomam conta de mim e ... eu não sei como não estar feliz se a cada minuto me apetece sorrir sempre mais!
...

Não posso dizer mais nada para não acabar por dizer o que não quero! =$
x)

E só eu é que percebo algumas coisas ^^


Não é que duvide do que sinto, que não acredite nas palavras que ouço, nos olhares, nos abraços...em tudo o que nos acontece...

Não é que deixe de sentir o que sinto só porque alguns me dizem que estou cega, que estou errada, que me deixo levar... Eu quero acreditar e sinto que posso!

E não quero que, de cada vez que a insegurança toma conta de mim, não possa falar com medo de que tudo fique mal mais uma vez...e que nos aconteça o que já aconteceu tantas vezes!
Queria sentir força no que nos une e sentir que há coisas que podem durar sempre...

Podíamos ficar sempre bem...e eu podia ser para sempre feliz!


Saudade é uma espécie de lembrança nostálgica, lembrança carinhosa de um bem especial que está ausente, acompanhado de um desejo de revê-lo ou possui-lo. A saudade pode gerar sentimento de angústia, nostalgia e tristeza, e quando "matamos a saudade" geralmente sentimos alegria.

Saudade é a presença da ausência.



Ela não sabia se alguma coisa era segura, se alguma coisa seria para sempre... ela sabia que ia sentindo aos poucos o que a fazia sentir-se preenchida...e isso alegrava-a!
Às vezes tinha vontade de gritar e poder dizer ao mundo que estava mais que feliz com o pouco que ia surgindo na sua vida...mas não dizia nada...guardava para si, para o seu ♥ e juntos sorriam!

Ela começava a acreditar em coisas que pareciam já ter morrido... ela até já acreditava que um dia podia ser mesmo feliz!




Cada abraço, cada olhar, cada beijo, cada suspiro, cada respirar ... nada seria esquecido!
Tinha sido tão especial, tão mágico ... impossível que qualquer letra de cada palavra soletrada naquela madrugada se apagasse alguma vez da sua ideia. Ela fechava os olhos e o seu pensamento recuava sempre até ao encontro de sorrisos que só ela só entendia como podiam ser tão rasgados ...
Ela só não sabia como tudo tinha acontecido, como poderia ter acontecido ... Aliás, ela sabia ... mas sempre lhe parecera tão longínquo que estranhava ... não queria duvidar, mas estranhava...

Ao mesmo tempo existiam pequenos segredos de alma guardados consigo que a faziam sempre acreditar mais um bocadinho.
Ela ficava de lágrimas nos olhos de cada vez que se lembrava de umas quantas palavras simples, que já a tinham feito tão feliz ...


Não queria estar sozinha. Ligou o rádio.
A música cantava 'Eu não vou perder você, faz parte desta história...' e, naquele instante, por entre pensamentos escondidos e sentimentos enfatizados, tudo pareceu fazer ainda mais sentido ... !

Definitivamente ela começava a acreditar que podia ser feliz...que um dia podia mesmo ser feliz!


Se a cada segundo ouvisses, a cada minuto soubesses, a cada hora sentisses...não sairias nunca de onde estás, não dirias uma única palavra...
Apenas ficarias com o bater do ♥...o único que ouve, sabe e sente...a todos os segundos, minutos, horas...dias...sempre!

Não partas nunca de onde estás!

E vai sempre doer.
Vai ser sempre inevitável agarrar-me a pequenas coisas que não trazem seguras tantas outras importantes!

Vai haver sempre lágrimas depois dos maiores sorrisos...haver sorrisos depois de rios de lágrimas... e, quando a dor não estiver, vai estar a incerteza...o medo de já não ser como eu sempre quis.

Se não precisasse de ser feliz para poder (sobre)viver, deixava tudo a meio caminho e continuava sozinha.

Chega-te mais perto. Não te quero perder mais. Não me quero calar mais. Quero que ouças tudo o que eu agora aprendi a dizer, quero que te sentes e tenhas paciência e me ouças a falar até ficar sem voz, até te aperceberes de tudo o que provocas em mim.
Estou cansada de ouvir o teu nome em toda a parte, de te querer comigo a todo o instante.
Estás demasiado perto, mas muitas vezes demasiado longe. Quero-te aqui. Não quero que se perca nada do que aconteceu, quero que cresça, quero sentir muito mais. Todas as tardes, todos os beijos, todos os olhares. Não sabes que sinto a tua falta? Volta para mim. Deixa-me fechar-te os olhos, dar-te festas na cara, sentir a tua respiração. Faz-me voltar a acreditar em ti. Só mais uma vez. Só mais um bocadinho. Devagar e sem pressas, no teu jeito amoroso e calmo.
Deste-me tanto em tão pouco tempo. Quero-te a longo prazo agora. Estou cansada de estar sem ti. Agora nada mais faz sentido se não estiveres aqui. Anda cá. Deita-te ao meu lado que a minha cama fica fria sem ti. Tenho saudades de deitar a minha cabeça no teu peito, de ter o teu braço à minha volta enquanto adormeço, de ouvir o teu coração bater, de sentir a tua respiração no meu cabelo e de sentir os teus lábios na minha testa. Quero olhar-te mais vezes, decorar-te, apaixonar-me por ti, e vai ser tão fácil. Estou cansada de estar aqui.
Vem aqui. Demoro muito mais a adormecer agora. Tu provocaste uma revolução em mim, desabaste todos os meus medos, por isso não voltes costas ao caos que deixaste em mim.
Agora quero reconstruir tudo contigo. Preocupa-me saber que tenho de esperar para voltar a sentir-te, mas espero porque não te digo adeus. Não me preocupa esperar por ti, magoa-me a demora. Não vieste tarde demais, mas partiste demasiado cedo. Quero-te aqui.
Põe a tua mão nas minhas costas, puxa-me para ti com força e com cuidado que eu quebro com facilidade (mas tu sabes isso). Junta o teu peito ao meu e mexe os pés devagar. Dança comigo. Perto, bem perto. Já estou cansada da minha vida sem ti. Sei que consigo viver sem ti mas não quero. Quando voltares, não partas mais. Quando voltares fica comigo. Estou cansada de estar sem ti."

Cada palavra tinha doído como se me beslicassem. Era uma pontada por letra, por vírgula..por cada acento em cada uma daquelas ásperas vogais.

A voz não saía. Saíam lágrimas...apenas e somente lágrimas... Lágrimas que não limpavam nenhuma dor, nenhuma desilusão...contrariamente eram exactamente lágrimas de tudo isso!

Não sei como foi que fiz, o que fiz, o que disse...não sei nem determinar a raíz do que senti, do que sinto. Levantei-me e decidida despi as paredes do quarto, o caderninho deixou de estar na mesa de cabeceira...e passei a ter de adormecer sem o meu presente de natal.

Decidida (pelo menos naquela hora) entendi que Amor próprio e não só por outro alguém nos pode fazer falta! Sentir-me longe de quem amo não é fácil...fácil para mim é correr atrás, é não largar, é lutar... mas também já percebi quando chega a hora de desistir...

Lutar sozinha contra a corrente não dá resultado.
Amá-Lo é fácil, não O ter é sofrimento.

O mar estava lá. Cada onda trazia um sorriso e afogava uma lágrima. Cada grão de areia soterrava a dor. Cada nuvem cobria o sofrimento.

Elas estavam lá. A mão dela estava lá, o abraço dela estava lá.
Foram momentos perfeitos porque elas são perfeitas. Foram e são as únicas coisas que dão verdadeiro sentido à vida que levo porque são as do ♥ !

Já fui o que não sou.
Já fui melhor.
Já fui pior.
Já quis.
Já chorei.
Já sofri.
Já tive.
Já ganhei.
Já perdi.
Já olhei.
Já calei.
Já tentei.
Já falhei.
Já consegui.
Já fiquei.
Já parti.
Já voltei.

Já descobri...
que não quero

Ser o que sou.
Querer o que quero.
Chorar o que choro.
Sofrer o que sofro.
Ter o que tenho.
Ganhar o que já ganhei.
Perder o que já perdi.
Olhar para onde já olhei.
Calar o que já calei.
Tentar o que já tentei.
Falhar o que já falhei.
Conseguir o que já consegui.
Ficar onde estou.
Partir de onde parti.
Voltar para onde voltei.

Não quero isto, não me quero a mim, não quero esta vida, não quero este sofrimento nem estas lágrimas nem coração nem amor nem nada nada nada nada ...


Não é que me conforme que cada vez menos me conformo.
Não é que não me doa que cada vez mais me dói.
Não é que goste que cada vez menos gosto.
Não é que queira que cada vez menos quero.

Não sei onde acabo...
Não sei como acabo.

:x

Há muito que não fazia isto...parar para escrever. Na realidade, há muito que nem estava assim, há muito que não me perdia, há muito que não me sentia longe, vazia, sozinha e desamparada.

Bem, até há uns tempos, há muito que também não amava...acho que sempre fugi disto! Gostava de tudo o que o Amor trazia, mas assustava-me sempre com o que ele e(ra).
O Amor até trazia coisas engraçadas de se sentir, até trazia sorrisos, punha-me uma cara de parva estupidamente radiante...mas, no fundo, ele não e(ra) nada disso. O Amor não e(ra) só isso. Amor e(ra) dor. Amor e(ra) luta. Amor e(ra), tantas vezes, querer e não ter, e não poder. Amor e(ra) lágrimas. Amor e(ra)desalento. Amor e(ra) até (des)ilusão.
Descobri o outro lado dos sorrisos parvos, dos saltos enérgicos, do olhar brilhante. Descobri como o ♡ pode partir, como a alma pode quebrar, como toda a esperança pode cair por terra e toda a crença desaparecer.

Aprendi como o Amor nos pode fazer desacreditá-lo!
Como pode ser o próprio Amor a mostrar-nos que o que nos alimenta também nos mata!

Aprendi que não quero mais isto. Nem ♡, nem Amor, nem sorrisos parvos, nem estúpidos pulinhos, não quero mais chorar, não quero mais não dormir, não quero mais sentir o chão ceder e as paredes a desabarem.
Aprendi que o Amor não existe. Existem as pessoas para o soletrarem com a alma, esboçarem-no com o ♡ ... e eu perdi, sem nunca ter tido, quem queria que mo mostrasse.

Fim!

Estranho gostar tão pouco de voltar a casa. Sentir-me tão longe do que é meu, exactamente, entre as minhas coisas.
Sentir a cama vazia e parecer-me estranho. Acordar sem ninguém pertinho...dar com o quarto vazio quando, durante tantos dias seguidos, a discussão era para tirar pessoas do quarto...

Onde andam as minhas meninas que dormiam comigo, os meninos que queriam o nosso quarto à força e o que não me deixava beber...? Onde anda a Limpissa, o Pinho Mel, o 'assapar...' ...? Onde andam os autocarros a meio da tarde para ir comer hamburgueres!? Onde andam os sorrisões, a boa disposição, a união que um sítio como aquele nos dá!?

Oh... vamos todos voltar! Vamos que foi perfeito!



E longe daquele lugar,
Tudo me soa a incerto.
NO meio de tudo isto,
Tudo me parece um deserto.
Nada daqui é como algo de lá...
Não queria, mas voltei p’ra cá!
A areia, o mar, o calor.
Era falso, mas soava a amor!
E ficam saudades e memórias,
Lá não haviam derrotas, mas glórias.
às vezes penso que dava tudo,
ou quase tudo,
P’ra voltar àquele lugar...
P’ra lá ficar!
P’ra ter aquele luar!
Que aqui, no meio do banal,
tudo soa a mal.
Lá não haviam problemas...
Alguns dilemas.
Mas que me enchiam o coração.
Havia Paz, havia emoção.
Hoje penso no que lá vivi
E não sei o que estou a fazer aqui...


Por muito que isto me pareça reflexo de palavras em que nunca acreditei, continuo sem acreditar, sem querer acreditar.

A (in)pureza dos olhos, a sinceridade das palavras, a singularidade dos actos...juro que me traziam ou davam (in)certezas que julgava verdadeiras.

Não sei como acreditar em coisas que não vejo, crer em palavras que não ouço e confiar nas supostas verdades que saem de bocas de quem de um momento para o outro deixa de aqui estar.
Fiz da minha própria vida uma montanha russa de emoções, acreditares e crenças desmedidas e cegas porque só sei seguir o batimento do ♥.

Errei.

No meio das minhas coisas andavam memórias. Andavam pedacinhos de coisas que marcaram dias importantes, andavam palavras vincadas sentidas desde o primeiro dia, andavam recordações que, pelo menos eu, não esqueci.

Encontrei uma caixinha escondida, lá no alto do armário. Estava carregada de folhas de papel. Desembrulhei cada uma das páginas e encontrei textos, mensagens trocadas, frases bonitas, palavras fortes e, supostamente, verdadeiras...Encontrei o que agora chamo de passado. Encontrei o que já foi, se é que alguma vez foi, e que deixará de ser por não ter base em que se suportar.

E custa, sim custa, ter de deixar cada abraço, cada olhar, cada beijo, para trás, como se não tivesse existido. Fazer de momentos especiais espaços vazios no tempo.
Custa recomeçar e deixar para trás coisas pelas quais se lutou tanto, pelas quais se perdeu noites, se chorou rios de lágrimas, se desgastou a alma e raspou o ♥...Mas a coisa mais constante da vida é a mudança e esta será só mais uma!

Hoje é o dia de pôr de lado o que fomos ou o que foste para mim. Hoje é dia de começar a lutar por mim, a deixar de me submeter a coisas que não têm por que existir, a sentimentos que afinal não existem...

Hoje a luta é pelo recomeço, pelo meu recomeço!
Não sei como vou conseguir sem o que me fazia seguir todos os dias...mas não pode ser impossível. Vou dar descanso ao ♥, deixar-me de acreditar em olhares meigos, em palavras bonitas, em momentos especiais...para não cair mais uma vez em coisas que não são verdade.
É altura de ser feliz!

Não venhas para depois partires. Não me sorrias para depois me deixares com lágrimas. Não me ames para depois levares contigo o meu ♥ .

Quando vieres, vem para ficar, para sempre.
Traz o teu sorriso, o teu amor, o batimento mais forte do ♥ e a força para me amparares quando fraquejar.

Vem e não partas nunca mais!

Deixei que cada faca espetada nas costas, cada lágrima causada com prazer, cada amachucar de ♥ e sentimentos de forma desprezível...cada palavra forte dita mentira, cada frase sentida classificada como sem importância... ficasse para trás. Deixei que tudo o que me fez ser o pouco que sou, me fez respirar só uma pequena parte do ar que existe por não querer sobreviver muito mais, ficasse só consigo mesmo e me deixasse seguir.

Deixei que todas as cordas que me prendem a um passado que nunca entendi se foi ou é verdade, me largassem as pernas e tento agora dar os primeiros passos em direcção a qualquer coisa que me ensine a sorrir. Aproveito cada momento da melhor forma, agarro cada oportunidade de forma intensa... mas não faço de tudo um dado adquirido. Aconteceu e fez-me sorrir, já não é meu e tem de me fazer seguir!

Aprender a não acreditar, a não esperar. Viver, desfrutar e ser feliz... de qualquer forma!



Como se fosse possível ser isto para sempre. Como se fosse possível deixar-me ficar sem balançar com a tua presença. Não chorar com as tuas palavras doces. Não deixar o coração (me) desfazer com cada olhar.
Como se fosse possível querer ter-te na minha vida de outra forma. Como se fosse possível que tu existas sem te amar!

Como se fosse possível eu saber ser sem ti...



Não é preciso muito para poder transmitir as coisas da alma, do ♥...

Deixei algumas lágrimas (es)correrem, algumas palavras sairem, alguns olhares existirem...
Depois olhei nos olhos de quem me é tanto e sorri. Tudo melhorou !
Há pessoas que têm o dom de nos acalmar. (Pessoas especiais. Pessoas únicas. Pessoas insubstituíveis. )


Sabes o que é amar estúpida e ridiculamente?
É acreditar no que me dizes mesmo sabendo que é mentira, deixar-me levar quando sei que me conduzes ao abismo,sorrir-te só para que não percebas que me fazes chorar.
Amar estúpida e ridiculamente é amar como te amo: de olhos fechados e alma despida.

...

:'$

Amo-o mesmo.
Acima de tanta coisa.

*@

Acho que, mais do que jeito para saber onde gastar o dinheiro (que não tenho, mas yah :p), tenho jeito para as palavras... aquelas que, nos últimos tempos, parecem faltar-me, faltar-nos.
Já lá vai o tempo de partilharmos, ou de eu partilhar contigo, todas as minhas coisas, passar tempo contigo... enfim... acho que faz parte, quer da minha idade quer da tua, haver este ‘afastamento’.
Estou na bela e perfeita idade de querer mudar o mundo! Quero fazer tudo ao mesmo tempo, viver tudo ao mesmo tempo...mas não faço por mal, Mãe...! Sinto mesmo assim...um monte de coisas, todas de uma vez! O erro não é teu, o erro não é meu...o erro nem sequer é nosso! Nem sequer é um erro... na verdade, chama-se vida e eu começo agora a construir a minha! Inevitavelmente, chegará o dia em que eu, pelos meus próprios passos sairei daqui, terei a minha independência e, também inevitavelmente, cairei, tropeçarei, sofrerei mais do que gostava, mas de tudo tirarei lições, aprenderei e crescerei! Serão alturas em que não, não estarás comigo! Sei que querias poder estar, poder até evitar que muitas das vezes a vida me pregasse algumas rasteiras, só para que eu não sofresse mas... tudo faz parte! E até as coisas más e difíceis (infelizmente) fazem parte da vida!
Eu sei que, até podia morar do outro lado do mundo, que não deixarias de aí (aqui) estar...e é essa certeza que não me impede de querer seguir, de caminhar sozinha ou mais desacompanhada.
E é este sentimento que tem de se celebrar! São as coisas do coração que fazem e dão sentido ao que somos e, como tal, é a elas que temos de nos agarrar, não deixá-las escapar, para nunca faltarmos uma à outra.

Vamos ficar por perto uma da outra, em vez de trocarmos presentes!? Vamos ser Mãe e filha em vez de sermos só mais alguém!? Vamos amar-nos em vez de pagarmos por sorrisos!?

Vamos sim!!!



Olhar para trás e rever o que fui. Olhar para o presente e ver que em nada mudei, mesmo tendo mudado tanto. Olhar para o suposto futuro e não conseguir ver nada de brilhante, nada que me faça sorrir.

Pensar nos que sempre estiveram e ter aquele orgulho e aquela desilusão. Pensar nos que estão e fraquejar vezes demais por saber que os tenho, que não me deixarão ir mais fundo. Pensar nos que, eventualmente, poderão estar num futuro próximo...e ter aquelas certezas e aqueles pontos de interrogação...

Olhar e pensar em tudo o que já fiz e ver os enormes erros cometidos, mas as dores sofridas e o peso que trago. Olhar e pensar em tudo o que tenho feito e sentir-me tão inútil, tão nada...tão em vão. Olhar e pensar no que poderei vir a ser e apenas lágrimas escorrerem, apenas falta de força sentir...

É tão difícil de aceitar que certas coisas nunca acontecerão, tão duro de enfrentar o que nunca virá.

...


Cada lágrima que escorria pela minha face confundia-se com as gotas da água quente que deslizavam pelo meu corpo.
Parecia não haver água capaz de limpar as mágoas, capaz de apagar a dor e o aperto no peito.
Parecia não haver a tal ‘borracha da vida’, que às vezes nos seria tão útil.

Já nada me conseguia tirar coisas tão impregnadas no ♡, tão gravadas na alma. Já nada fazia desaparecer o que de mal existia... coisas que ficariam comigo, a pesar-me na triste existência.



enho a mania das causas perdidas. Acho sempre que conseguirei mudar, se não o Mundo, algumas das pessoas que nele habitam. Assim, teimo em acreditar em tudo o que julgo ver! Teimo em fazer de coisas banais, coisas únicas e conceder-lhes um grau de importância (pelos vistos) demasiado alto.
Sou uma pessoa carregada de emoções. Sentimentos é o que mais há em mim. E, mais do que dentro de mim, tenho o ♡ na boca. Mais... o ♡ na cabeça. Toda eu sou quereres da alma, do acreditar e, portanto, toda eu sou ingenuidade, fé e expectativas.
Acredito em olhares profundos, em sorrisos rasgados, em abraços apertados, em beijos espontâneos em noites perfeitas. Acredito em carinhos, em mãos dadas, numa cama partilhada, mesmo que só para olhar o tecto.
Com isto, acabo por construir na minha cabeça o que não existe...por ter o ♡ no lugar de raciocínio e da acção.
Já fiz de quem não merecia o que não era. Já dei quem não era o que não merecia. Já fui demasiado fundo para descobrir como chegar à tona. E já estive à tona para depois afundar-me novamente.

E começo agora a aprender a não deixar o ♡ falar na vez da razão, para poder, finalmente, começar a ser feliz!


á foste as piores lágrimas e os melhores sorrisos.
De cada vez que me olhaste, o ♡ já acelerou o batimento mais do que é saudável. De cada vez que me beijaste, a pele arrepiou-se mais do que com a brisa gélida de Inverno.
Cada vez que falaste, só por sentir a tua existência, calei o meu mais pequeno murmúrio. Cada vez que ouvi um 'Amo-te' teu, já sorri mais do que em qualquer outra altura e quase que rasguei os lábios à força de tanta felicidade!
Se na nossa existência formos sempre isto, então serei para sempre a menina mais feliz que o mundo já viu nascer.
Se estiveres sempre por perto, sempre comigo, mesmo do outro lado do mundo, sentir-me-ei em casa. Se respirares sempre eu (sobre)viverei.
És a minha razão.

Foi uma noite desassossegada.
Esta terrível mania para as datas 'especiais' é uma coisa que me consome.
Não adormeci facilmente, até porque me faltaram aquelas palavras , mas decidi enroscar-me no conforto de coisas que me reconfortam a alma, porque me trazem à memória a lembrança de momentos perfeitos.
As horas passavam e aquele dia, aquelas horas, não paravam de andar às voltas, na minha cabeça.

Estava exausta e queria que as lágrimas que insistiam em encher-me os olhos, rolassem ou parassem todas de uma vez.
Cansada, tão cansada que a melancolia me deixava!
Acabei por adormecer. A cair no son(h)o, senti uns braços apertados e quentes à minha volta..e não abri os olhos para não deixar escapar a sensação. Senti uma respiração tão próxima da minha, ouvi um outro bater de ♡... e era tão sereno. Voltei a não abrir os olhos. Sabia tão bem...! Deixei-me envolver, deixando-me ficar.

De repente, no meio do tumulto que eu mesma estava, acordei preocupada.
Abri os olhos, sentei-me na cama. Olhei para o lado e pensei que era a hora de te aconchegar os lençóis.
Mas não... afinal, sonhei que estava a sonhar. Estava a reviver aquelas memórias, aqueles dias perfeitos, aquelas horas que foram tão minhas.


Quando deixares para trás o que achaste seres tu, quando te aperceberes que há coisas que magoam, pessoas que se ressentem, corações frágeis e almas delicadas... quando reparares que, de repente, ficaste sem chão, sem suporte... quando achares que estás sozinho, que a tempestade te apanhou e assolou o teu refúgio... quando achares que já não há retorno, que estás sem saída e que, sim, acabarás só porque nem sempre foste o que de melhor podias ser... lembra-te que não te deixei! Lembra-te que sou fiel às emoções, seguidora do batimento mais forte do coração, do brilho nos olhos, do nó no estômago. Que não há nenhuma mentira, nenhuma história, nenhum crime cometido, que me faça sentir menos. Quando a tempestade se aproximar... podes ficar debaixo do meu guarda-chuva, abrigado na minha existência.

Eu guardo o teu coração. Fico contigo e não te deixo.



A cortina não estava corrida até ao fim. A tarde lá fora deixava o sol entrar pelo cantinho de janela destapado. A luz não era muita, mas a suficiente para que se vislumbrassem as suas silhuetas, para que reconhecessem a presença um do outro.
A cama era pequena, apertada. Juntaram-lhe outra. Estavam mais à vontade, o espaço era mais. Eles... apenas dois seres humanos. Distintos em quase tudo, é certo, mas não em tudo. Distintos na forma de se mostrarem ao mundo, na forma de se darem a conhecer... mas, um para o outro, havia momentos, pequenos momentos, em que eram mais que semelhantes...eram iguais.

As camas, outrora espaçosas, começaram a ser demasiado grandes. A cama outrora apertada, passou a ter o tamanho ideal para o encaixe perfeito.
Os braços dele ladearam-na. Ela deixou-se ficar naquela temperatura amena. As pernas estavam agora entrelaçadas nas dele. Ele encostou-a a ele com força... parecia não a querer longe dali... naquele instante ele precisava da presença dela.
Ela estranhava a intensidade do momento, mas, sem questionar, deixou-se envolver. Deixou-se levar por todos os mimos que um corpo carente, como o seu, necessita... e logo, apaixonada, ficou aconchegada no calor dele, que sabia tê-la...de alma e coração. Ele soube fazê-la feliz, pelo menos naquele momento! Soube dizer-lhe palavras que lhe soavam bem, que pareciam existir à medida de instantes mágicos. Dessa vez, soube conquistá-la...mais um bocadinho, talvez o último dos que ainda não tinham cedido.

Tiveram de regressar. Estavam longe do seu quotidiano e isso fazia toda a diferença!
Quando voltaram, ela emaranhada nas palavras que lhe houveram sido sussurradas, no perfume que lhe fazia disparar o coração, não queria ficar. Ele, amarrado a momentos dele, a emoções que só ele saberia onde, como e porquê tinham existido, não queria estar onde estava.
Os dois, distantes um do outro, mas bem juntinhos, com a mesma manta a cobrir-lhes as pernas frias, o ombro dele a amparar-lhe a cabeça pesada, chegados à sua habitual realidade, para perto das suas vidas, dos fantasmas ( que eram bem reais e se cruzavam com eles todos os dias, sorriam-lhes e deixavam-nos ora felizes ora atormentados) .. estavam com a mesma vontade de regressar ao que tinha sido a sua vida por tão pouco tempo.
Estranhamente, depois de ambos terem vivido o mesmo, mesmo que com sabores tão diferentes ( e ela tinha essa clara noção ), queriam o mesmo...voltar atrás! Ele para fugir do seu fantasma, ela para se abrigar no seu amor.
Estavam tão longe e tão perto!



No balanço da pequena ondulação, com o reflexo daquele sol quente e acolhedor, no remexer dos finos grãos de areia com a suave brisa que soprava levemente, como quem sussurra um segredo...estavam as memórias perdidas de um futuro nunca achado.
Era tão visível no embaciado dos seus óculos de sol, que as lagrimas humedeciam aqueles olhos esperançados na esperança e desalentados pelo desacreditar. Tão notável que aquela marcha compassada, fazia par com os ‘phones’ nos ouvidos, com aquelas melodias que tocavam horas e horas a fio e das quais ela nunca se cansava.
Trazia aquela expressão desorientada, aos ‘zig-zag’s’, de sapatilhas soterradas na areia, a olhar o horizonte, tentando encontrar o seu fim...quando este nem tem começo.
O local trazia-lhe à memória tantos momentos tão bons de serem vividos, de saber que já tivemos... e aquele, pequeno mas inevitável, sorriso, fazia ver como era tão confortável para ela estar ali.
Estava sozinha, mas sentia-se à vontade por saber que estava onde sempre a tinham acolhido. Era um local seu, com trilhos desenhados à escala das linhas da palma da sua mão.
Deitou mais uma lágrima, esboçou mais um sorriso, olhou o sol reflectido no seu mar, respirou fundo e, pé ante pé, prosseguiu a sua caminhada.
Era o caminho da sua vida!


Nunca tiveste o ♡ seguro , para poderes segurar noutro ♡ .
Tentas achar que sim , e seres igual aos que amam .. mas não está em ti . Não te consegues prender a ninguém porque nunca te entregaste por completo .. soubeste separar a alma do corpo e deixar o ♡ aquém das emoções .

Assim , dás-te sem te entregares , estás sem estares .. e essa tua ausência tão próxima , essa indiferença tão presente .. faz cair as lágrimas de quem só sabe amar com o ♡ e não com as palavras , viver com a alma e não com o corpo .

És tanto , sendo tão pouco de ti .


Um dia, hei-de me cansar do tormento que é a submissão.
Ralhar-te, gritar contigo, dizer-te que estás errado sem medo de te magoar ou de te perder ... dizer-te que estou magoada e que morro de medo de te perder!
Um dia... pode ser que já não te ame e já te veja como qualquer um, sem te colocar no pedestal, acima do comum dos mortais.

( esse dia está tão longe. )


Sabes quando acreditas ? Sabes quando te é inevitável segurares-te a momentos em que o sorriso não sai da tua cara e o batimento do ♡ acelera ? Conheces essa inevitabilidade do Amor ?

E quando vêm as (des)ilusões ? E quando te apercebes que tens de te saber distanciar daquilo a que te amarraste ? Deixares fugir o quente das emoções e submeteres-te ao frio dos acontecimentos ?

Acho que à força de querer o que não posso ter e de ter o que não posso querer , habituei-me a não criar elos com a esperança . Vivo um momento a cada dia , esboço um sorriso de cada vez que sou feliz .. e não mais que isso , não mais que Amor aos pedaços .




ada passo que dava era mais uma pegada , mais uma marca . Cada olhar no horizonte era só mais uma lágrima , um fiozinho de água salgada que rolava pelo rosto .. era só mais uma lágrima , só mais uma lágrima !
A brisa arrepiava-me até à alma . Talvez por estar fria , talvez por eu estar demasiado exposta .
Os meus braços em volta de mim mesma em nada me aqueciam . Os meus pés já não sabiam caminhar direitos . O meu ♡ já não tinha lugar . A minha cabeça , levara-a o vento . Tinha-me feito voar o pensamento , as ideias , o raciocínio e a reacção .
Estava sem norte mesmo sabendo para onde caminhava . Sentia-me só mesmo sabendo que estava acompanhada . Mas faltava-me aquele sorriso , aqueles olhos .. faltava-me aquele cheiro , aquele que se entranhava na minha pele , que ficava agarrado na minha roupa e ia , todos os dias , comigo para casa .
O abraço quente já não era reconfortante daquela forma . O beijinho inocente já nem se aproximava aos que já tinha recebido .

Não eras tu . Já não eras tu que estavas aqui !
Tinha perdido o equilíbrio , o ponto médio da minha existência , o sentido em linha recta , a verdade definida ..






rês e vinte e nove da manhã . o quarto está escuro , iluminado apenas por aquela claridade do computador , com as mesmas músicas de todos os dias a tocar . a cama está quente ; o amontoado de colchas contribui para isso .
a luz do telemóvel - posto ao lado da cama – pisca de vez em quando , deixando adivinhar mais uma mensagem . já nem os olhos fecho , porque sei ser impossível adormecer . estou desassossegada . desassossegada porque estou num ponto estranho da minha vida .
já acho que esta insónia é ficção porque , na realidade , estou mesmo a sonhar . tenho quase a certeza que me deixei adormecer há uma semana . há uma eternidade que estou a dormir e ninguém me vem acordar . ainda bem ! acho que já vi este filme antes . acho que já senti isto antes .. há tanto que sinto isto . há tanto que sinto um coração desgarrado , num batimento acelerado , assim com uma velocidade que não consigo , não posso , nem quero controlar .

uma vez disseram-me que não sou uma boneca de usar por uns tempos e voltar a pôr na estante , a ganhar pó , até um dia voltar a olhar e apetecer novamente . uma vez disseram-me que era a perfeita apaixonada : a submissa , a eterna , a que ficaria independentemente de toda e qualquer coisa .. a companheira para a vida , sabem ? sim , já me chamaram disso . mas já me disseram que , hoje em dia , é cada um por si e que tenho de abrir os olhos para o que os outros são . que , consoante o que os outros para mim forem , eu reger-me-ei . oh , eu não quero ter de deixar de pintar o meu mundo de cores garridas , crenças e acreditares , só porque as pessoas já não sabem o que é ser para outro alguém . eu só sei ser desta forma .. e agora ?

mais uma mensagem . oh , como é que se vive desconfiando do que nos dizem ? como é que se vive de pé atrás quando lê-mos palavras bonitas , ouvimos promessas , vidramos em olhos meigos , sentimos abraços apertados , longos beijos e mãos a percorrerem-nos o corpo ? como é que faço para não acreditar ?
bolas , e esta mensagem ! , que vontade de ir ter com ele . porra , como é que tenho de desconfiar das palavras dele se o amo ? ‘ Mafalda … eles são todos iguais e tu sabes as razões para não acreditar! ’ . Bolas , mas amar é acreditar , é poder andar de olhos fechados , de pés descalços , de mãos atadas , de coração aberto .. por sabermos que há aquela outra metade , aquela perfeição , complemento da ausência da nossa ..

oh , eu acredito ! sim , já me magoei mais que muito e já sofri as piores coisas por causa de acreditar sem questionar .. mas não sei tapar os olhos do coração nem o coração da alma .

Amo-o e disso não tenho qualquer dúvida !














a facilidade com que chegaste à minha vida e a dificuldade que será para que um dia dela saias.
sem me aperceber bem como , foste-te aproximando , pé ante pé , palavra ante palavra , àquele que era o meu mundo de medos e fantasmas e receios .. vincaste a tua presença , frisaste a tua existência , criando um mundo de dependência .. de mim para ti .
como pensar agora em acordar sem ti na minha vida ?
como dar todos os passos sem medo , por saber que estarás lá para me agarrar , quando a corda balançar e eu estiver na iminência de cair para o abismo .. ! ?
tenho a noção de que isto é a chamada dependência .. e sei que não é , nem de perto nem de longe , nem o mais saudável , nem o mais viável .. mas é aquela dependência que me sabe bem e me parece tão indispensável , já !
sim , eu tenho medo que , um dia , um daqueles conflitos que temos tantas vezes , venha para ficar e nos afaste daquela forma .. eterna .. mas já me disseram ( e eu vi tanta certeza naqueles olhos ) que nós já nunca mais conseguiremos manter a distância .. que já temos um pedaço um do outro entranhado um no outro : que os teus olhos têm o meu brilho e que o meu coração bate , à medida da tua pulsação .
se uns meses de partilha não forem a efemeridade de uma vida , então seremos para uma vida .


Só o facto de saber que ele estava bem , de ver aquele sorriso , o brilho daqueles olhos .. deixava-me descansada , com a certeza de que tinha feito tudo o que estava ao meu alcance e que finalmente tinha conseguido !
Era só o começo daquela que seria ( esperançadamente ) a melhor e mais longa de todas as suas caminhadas .. e esta seria a mais fácil de todas elas .. seria feita a dois , juntos !



não tenho tudo o que queria de ti , mas tenho o que me é suficiente para sorrir descontroladamente , para ter os olhos mais brilhantes que alguma vez vi , um rosto luzidio e uma expressão verdadeiramente feliz !
tenho o pouco que me faz querer tê-lo para sempre !
tenho tanto medo que me escape , mesmo por de entre os dedos , o que consegui à força de sofrimento e lutas comigo mesma , de lágrimas e apertos cá dentro . corro sempre numa busca incessante para trazer para mim esse brilho , esse sorriso .. numa correria desenfreada para fazer bater esse coração , ouvir proferidas palavras vindas directamente do lado esquerdo do peito !

apetece-me agarrar , apertando com toda a minha força , isto , este momento , esta altura , este meu eu .. esse meu eu que também está desse lado , esse que tens porque já não sou sem ti ! quero guardar com o máximo dos cuidados , zelando com a máxima das precauções , esse coração , dessa forma .. e este meu .. ao ritmo do teu .

apetece-me amar-te hoje , amanhã , depois , sempre e eternamente . apetece-me ser continuamente o rosto da felicidade , o materializar do Amor .. na forma física .. eu por tua causa , eu por ti , eu para ti !






asicamente , somos a diferença .
somos de matérias distintas , de batimentos cardíacos descompassados , com melodias de ritmos em nada semelhantes . atrever-me-ia mesmo a dizer que em nós , não há nada igual .
em ti há vento , há tormenta . em mim há calma , há sossego . em ti há tempestade , há forças desamarradas de mão dada com vontades incontroláveis que fazem de ti a rebeldia e o movimento em linha recta , sem hesitações , sem olhar para trás .
em mim há necessidades que desalentam facilmente a caminhada lenta e prudente . são passos antecedentemente medidos , sem possibilidades de obstáculos inesperados , mas com ansiedade desassossegada por materiais de natureza humana , catalizadores de sentimentos , mobilizadores de emoções .
e em ti vejo vento e tormenta e tempestade e rebeldia , mas também a calma e o sossego e a prudência e o saciar das minhas necessidades .
vejo em ti o ritmo descompassado do meu , mas o encaixe perfeito na ausência do batimento . a perfeição , complemento da ausência da minha .



se me puxas o tapete e me tiras o chão ; se abres a janela e deixas que o vento frio e áspero arraste todas as vivências e tudo o que existe ; se deixas que a luz queime os pedaços das existências entrelaçadas ou que o escuro engula o toque , o bater do coração ; e se deixas que o tempo sugue o futuro em vez de o deixar para nós .. o que sou , o que quero ser , o que respiro e todo o sangue que corre nas minhas veias .. desfazer-se-ão , desaparecerão , fundir-se-ão com o ar que circula à nossa volta e que , para mim , tem um aroma doce e apetecível .
se deixas o barco perder o equilíbrio ; o avião descer a pique ; a balança pender para um só lado ..acabarei por cair , desamparada , quando só quero conseguir seguir o teu caminhar em linha recta .
és o meu equilíbrio , o ponto médio , a razão e a verdade .



trás de mim vinha aquela sombra . era uma sombra pesada , impregnada de um coração carregado de um perfume agradável e que se entranhava na minha pele , à medida que os meus passos avançavam .
era aquela existência , a única capaz de me fazer sovreviver . era a única peça essencial , a única sem a qual a imagem do puzzle nunca seria perceptível .

e quanto mais andava , mais me passava pelo vento da memória , a brisa inesquecível do lado esquerdo do peito a deitar lágrimas por não estar completo . por existir coração mas não batimento , cérebro mas não pensamento ..

Ele é a metade de que preciso .





Disseram-me que sou importante ; que , volta não volta , aquando da minha ausência , têm saudades ; que gostam de mim e que ficam bem quando estou por perto .

Outros disseram-me ( face a tanta coisa que rodopiou à minha volta ) que sou bonita , que tenho de aprender a gostar de mim , que devo lutar por mim , acreditando na minha capacidade .. e que me vou magoar e que estou errada na rota ..

Quero tanto e tão pouco .. Porque dói .


nem por todas as palavras caladas , nem por todas as lágrimas choradas , nem por todas as noites sem dormir , nem por todas as refeições por fazer , nem por todos os dias sozinha entre quatro paredes , nem por todo o esgotamento tentando encontrar soluções para o que não sei ser , nem por toda a falta das palavras certas , nem por todas as reacções escondidas , nem por toda a distância , nem por toda a frieza , nem por todo o sacrifício , nem por todas as dificuldades .. não desistiria nem por nada !

por cima de qualquer coisa , de qualquer um , disposta a tudo ..

Amar é ter um coração de olhos tapados .. e eu amo-o .









se há coisa que pode doer é descobrir-se que se vive(u) na mentira .
descobrir que tudo o que se passou , tudo o que se deu , o que se sacrificou , as lágrimas que se choraram , os cortes feitos no coração e na alma .. foram em vão . foram desmerecidos , foram tempo deitado fora ..

estou a tentar engolir esta realidade . a tentar dar a volta ao que já está mais que revirado .. tentar controlar toda a tristeza de cada vez que me lembro de um 'Amo-te' vindo daquela boca , de cada noite , de cada beijo , de cada telefonema , cada pedacinho com ele ..

parece que vou ter de deixar de passar por cima de tudo , deixar de ter de discutir cá em casa , ir morar com amigas , para poder ficar com ele .
parece que agora sou eu por mim .. sem antes lhe pertencer .



os esforços que fiz ; as lutas contra o mundo e mim mesma ; a depressão ; o querer ir morar para outro sítio e fugir daqui ; as discussões cá em casa e a vontade de daqui sair ; as cenas desesperadas em frente a tantas pessoas , algumas vezes ; os mares de lágrimas chorados .. por ti . tudo e tanto por ti .

não há nada que me reconforte . nada que me faça sentir bem ou confortável com a situação em que estamos , em que ficámos ou .. em que não estamos nem ficámos .
sabes que nunca te falhei , estive sempre contigo , fiz tudo o que pude e que estava ao meu alcance .. acreditei em muitas coisas que talvez não existissem com tanta força , decidi ouvir só o coração e passar por cima do amor próprio que dizem que deveria ter tido sempre .. mas eu não queria saber . só te queria ter .. fosse de que forma fosse .. mesmo que isso implicasse ter de ficar calada e quieta em frente ao mundo ; mesmo que fosse apenas o refúgio , a tentativa para esqueceres outras coisas ..

iria até onde quisesses , até onde precisasses .. seria tudo se assim o entendesses .
decidiste assim .. e eu decidi : uma vez na vida vou ser forte ! desisti de tentar apagar de ti o que é impossível esqueceres e deixar de tentar ser aquilo que não posso !

apesar de tudo .. eu continuo aqui nem tenciono deixar de estar . sempre que precisares eu vou estar contigo .
parabéns . que a vida te traga só coisas boas .. e que não precises de sofrer metade do que a mim me dói para poderes ser feliz !







as palavras doeram . cada uma delas parecia ser mais funda que a anterior .
não é o reflexo do que já fomos .. ou talvez seja sem eu o saber .. talvez eu me tenha enganado , mais uma vez .. só mais uma vez ! talvez tenha sido usada , vítima de mentiras , o refúgio só para aconchegar .. talvez me tenha enganado só mais uma vez !
não me dói nada do que passou . não há arrependimentos . há desilusão para comigo mesma . há frustração só por EU não ter sabido ler coisas que estavam à minha frente . continuo sem acreditar que tudo tenha sido falso , continuo sem acreditar que nada foi sentido ..

mas hoje .. sou eu por mim .
não prevejo tempos fáceis . mas prevejo agora , aqui , a abertura de um novo capítulo .. aquele em que sigo sem seguir os passos dele . em que me equilibro e sei avançar pelo meu próprio pé .
o coração e a alma vão recuperar e eu vou ser feliz !




as aventuras daquela manhã , metidas no carro com duas mães de família a fumarem ganza , a mentirem às mamãs e a dizerem-nos para termos cuidado com os 'bacanos' .. são coisas que ficam . são momentos como este que fazem valer a pena . são noites como as nossas e reencontros como o da nossa amizade que fazem com que saia de casa , minimamente , feliz e com um sorriso na cara .

elas são as verdadeiras , as que sempre estiveram .. há muito e muito tempo que me são muito . elas são a razão do meu maior sorriso , da minha capacidade de combater o que me dói ou tentar dar a volta por cima .

somos cúmplices há vários anos .. e isso nunca ninguém mudará , porque é do ♥

Amo-as com todas as forças ♥

(anelinho da amizade ? estrelinha tatuada ? ahah SOMOS PARA A VIDA ! (: )

...

São agora 9 da manhã e estou agora de saída .
Carregadíssima de malas e esperança na bagagem , espero só que o Algarve me limpe a cabeça e me alivie o coração .

Vou voltar recuperada e cheia de força :')
Até para o mês que vem :D







O mundo lá fora gira , mas parece ter parado . Estou sentada na cadeira recostável , nesta sala grande , desta casa de férias , de frente para esta enorme varanda , e vejo-o lá fora ! os dias são todos diferentes mas todos iguais . nada se repete , mas nada de novo aparece .
O sol brilha , a marina está sossegada , as pessoas passam , cada uma metida consigo mesma , absorvidas pelas suas vidinhas .. é bom poder olhar o mar .. melhor seria se este levasse as mágoas e engolisse a minha tristeza .
Longe de casa parece que nem tudo pesa tanto .. mas pensei que aliviasse mais ! a distância não muda o que sinto .. nem faz esquecer o que dói desta forma . os quilómetros que me separam dele , não o levam de mim , não apagam esta imagem que não me sai da cabeça , as palavras que já ouvi , o perfume que parece continuar agarrado à minha roupa , como se ele me tivesse deixado ainda nem há cinco minutos .
Eu continuo a precisar dele .




São quase oito da noite . chegámos agora a casa vindos de mais uma tarde de praia .
Deixei-me levar pelas ondas e quando o mar me trouxe de volta , caí na toalha e adormeci . foram duas horas de lembranças e recordações . aliás , é assim sempre que fecho os olhos .. ou mesmo quando os tenho abertos .
Dou por mim , grande parte do dia , perdida em pensamentos .. só me lembro dele , dos olhos doces que me fazia , do jeito desajeitado de gostar de mim .. ou de eu achar que gostava .. aquele sorriso lindo , mas maroto , como se estivesse a preparar alguma , sempre pronto para correr riscos ou fazer asneiras .. com aquele jeitinho de menino que sempre me prendeu .
Estar afastada de casa faz com que a dor de não o ter pese menos , porque aqui não o teria comigo , mesmo que há uns tempos atrás .. mas tenho medo de voltar a casa e dar por tudo o que sempre foi destruído e revirado .
Continuo a falar com ele , mesmo sabendo que me irá responder da forma mais fria que conseguir .. que me quer magoar porque , de alguma forma , o magoei a ele .. mesmo sabendo que não sei o que foi .
As saudades que tenho dele .. as saudades que tenho de tudo o que nos aconteceu e de tudo o que não vivemos . que saudades de me sentir segura , com chão sólido para pisar . que saudades tenho de saber porque e para o que existo , de sentir o sentido de respirar . sem ele , parece que existo sem razão, que caminho sem rumo , que ando sempre em linha recta , mas não saio do mesmo lugar .
Tenho as nossas imagens todas na ideia . as nossas coisas , as noites , as palavras , as carícias , os beijos , as coisinhas escondidas e as à mostra para toda a gente .
Sei que sei seguir sem ele , mas preferia fazê-lo junto a ele , com ele , por causa , por e para ele . não sei como vou fazer .. o que me alimenta é o que também me mata .







fazer por seguir em frente e , para começar , sair de casa . estar no meio de novos amigos , amigas de sempre , locais do costume .. e , bolas , mais uma vez , aquela música . aquela que , se é que me tinha esquecido , me reaviva a presença dele na minha vida .
pego no telemóvel . mais uma mensagem .. mais uma redenção . mais uma fraqueza , mais uma quebra ..

não sou forte para fingir que o sou .
sinto a falta dele e ele não sai de mim . e as eternas coisas que me farão lembrar que ele esteve comigo , são inevitáveis de ter .







Quando parti para isto , trazia um peso de mil preocupações , conselhos e ralações que iam depositando em mim . eram só medos e receios de quem gostava de mim e via coisas que diziam cegar-me e não me deixar ver claramente tudo o que devia .

Talvez tudo aquilo mexesse um pouco comigo . não era , nem de perto nem de longe , nada semelhante a tudo o que já tivera . era bem o oposto .. mas um oposto bem longínquo ao que agora me deixava noites sem dormir , com borboletas no estômago , a imaginar coisas que não deviam nem ser tocadas em sonhos .
Essencialmente , quando parti para isto , trazia as características esperança , teimosia e persistência que , quando amo , trago comigo . quando decido está decidido .. e é por isso que ainda não larguei a dor . porque enquanto ela estiver , está a vontade de o voltar a ter .. e a vontade é meio caminho andado para o conseguir .. com vontade se faz persistência !

Quando parti para isto .. pareceu-me demasiado fácil . porquê ? porque afinal .. e descobri isto hoje .. era ilusão .. mas uma ilusão que me agarra , me prende . é uma ilusão enganadora , que me trouxe das maiores dores que alguma vez senti , capaz de esmagar qualquer um que não tivesse um objectivo concreto e definido . mas a minha razão é outra .. e a minha forma de lutar também .
Saúde ? não me interessa . respeito e amor próprio .. ? também não ! vida sem ele ? nem sei o que isso será .. nem imagino metade do que pode custar . não o sei porque , apesar de ele não estar , eu nunca o larguei . e só paro quando bater com a cabeça no fundo de uma forma muitíssimo dolorosa e sem retorno . quando estiver no pior de mim , quando me aperceber que me auto-destruo com a ânsia que tenho em querer o Amor dele . só paro quando achar que é o fim .. e nos meus olhos e no meu coração .. não prevejo um final tão próximo assim ..

Em mim só prevejo luta.. dura , dolorosa , quase que impossível de ser vencida .. em mim vejo-o ainda aqui , ainda a telefonar-me para dizer que ama e que quer vir ter comigo , que tem saudades minhas e lhe faço falta , a chamar por mim para ir até ele .. ainda o vejo chegar à porta de casa e ainda sinto as mãos dele em mim , a boca dele na minha .. ainda ouço o respirar dele e sinto o cheiro dele entranhado na minha pele .. ainda reconheço aquele batimento do coração sossegado .. ainda o tenho aqui comigo .. só porque ainda não o deixei partir .

E quando decidir soltá-lo .. aí sim .. será para sempre !





empre que fiquei , foste ficando . foste-te deixando acomodar ao que eu sabia ser para ti . as razões pelas quais ficaste só tu as poderás saber .
sempre que quiseste partir , foste . e sempre que foste , eu fiquei .. continuei aqui . sempre que partiste eu achei ter sido a última vez que tinhas ficado .. e achei que era a hora de eu seguir .. e também eu partir de ti .
sempre que quiseste voltar costas ao caos que deixaste em mim , deixei-te fazê-lo . na verdade , nem meios tinha para poder combater isso .. e tive de me submeter à tua vontade .

em nós mandavas tu . em mim mandavas tu . sempre foi como sentiste , como quiseste .. sempre me te entreguei e decidi que tu decidias o que fazer comigo . sempre julguei que o amor era a total entrega e confiança cega e , por isso , fazia-o !
sempre passei por cima da indiferença de algumas alturas , a frieza de algumas palavras e a distância de algumas situações . sempre achei que tinha de fazer um esforço .. dei por mim a esforçar-me totalmente sozinha ! mesmo assim continuei , porque nunca te tinha pedido que me visses como eu te via a ti .. nunca te tinha pedido para que entregasses o teu coração ao que não sentias de verdade .. ao que não to fazia dar voltas e acelerar de quase saltar fora do peito . o que eu era para ti era bem distinto do que significavas para mim .. e no fundo eu sempre o soube .
preferi tantas vezes fechar os olhos ao que via , tapar os ouvidos ao que escutava .. tapar o coração ao que , tantas vezes , não sentia vindo de ti .

hoje , se decidiste ir , não posso prender-te . se é mais uma das vezes em que queres partir , desta vez não te posso pedir que fiques .. nem posso ficar , esperando que voltes .
as perguntas que ficam sem resposta , as atitudes por aclarar , a falta de explicações .. todas as coisas que dizes que não me deves . se achas que não me deves nada , então não posso pedir-te que o faças . se não queres ficar aqui , então não posso ficar também . não que não queira .. que sabes bem que , por mim , eu esperaria uma vida inteira por ti .. mas não posso fazê-lo a mim mesma , porque quanto mais espero por ti , mais me adio a mim mesma .. e onde fica a minha felicidade ? se não a posso ter a teu lado , também não é esperando por algo que não me podes dar que o conseguirei .

onde fica o que vivemos ? parece que só na recordação . o que faço às recordações ? com toda a sinceridade .. não sei . se as penso , choro-as .. se não as lembro , é como se tivesse apagado 9 meses de existência e não sei ser fria para o fazer .
as coisas que não me disseste ficarão por dizer .. as que me disseste ficarão como dúvidas . não te ouço dizer-me para pôr um ponto final definitivo em tudo , para fugir para sempre de ti , para escudar-me na indiferença que nunca assumiste de ti para mim .. vais deixando pendente . porque não queres que parta ? não sei . talvez . porque não queres ter de perder mais o teu tempo com quem insiste demasiado no que não queres ? mais provável .

seguir em frente ? parece que é a única saída que me deixas . sem ti ? parece que a isso me obrigas .




abes o que mais custa ? saber que havia tanto por fazer , tanto para viver ainda .

o que aconteceu fica guardado , mas .. e todas as coisas que se projectaram ? os planos que se fizeram ? onde arrumo as ideias por concretizar , os sítios por ir , as palavras por dizer , os beijos por trocar , as existências por entrelaçar .. ?
onde vou quando souber que devia estar de viagem ? a quem digo as palavras que tiver quando as sentir ? o que faço às coisas por fazer !?

se o que existiu pode doer , então o que não chegou a ser magoa bem mais .








É bom aperceber-me que , agora sim , agora tenho-me . Que passei a ser eu , que vivo a minha vida em vez de esperar por ti para viver a tua . Que passei a ser-me sem antes te pertencer !

Ensinas-me a aprender . E , juro , não me vais voltar a ver chorar ! Não por ti !



al como , em tempos , a dor me era confortável , hoje conforto-me no meu sorriso .

não há nada que finja .. se estivesse mal mostra-lo-ia . mas , surpreendentemente , estou bem ! o meu sorriso não é feito de esforço , de vontade .. é feito de contentamento puro , é feito de aceitação e conformismo .. de felicidade ! e as lágrimas .. não sei o que lhes fiz .. que já só correm tão pouco , tão poucas vezes .. já não são tão precisas , tão necessárias ..

acho que dou por mim a ser forte , mesmo sem querer sê-lo . não é propositado .. está , realmente , dentro de mim. talvez eu sempre tenha tido a força comigo e nunca a queira ter usado verdadeiramente !
sempre me disseram que um passado que amachuca o coração , dá-nos outras armas .. capazes de dissolverem as mágoas e as tristezas causadas , exactamente , pelo lado esquerdo do peito .

soa-me a estranho ter de dizer isto .. mas , hoje , aqui , mesmo sem ele , até sou feliz !






Procurei por ti no meu hoje , no meu agora . Não dei conta do teu perfume agarrado a mim , da tua mão apertada na minha , do meu beijo no teu .
Procurei por ti aqui , no meu lugar . Não dei conta da melodia das tuas palavras , do olhar escuro e expressivo , do rasgo de infância desmedido , da pureza e transparência do que nunca escondeste .
Procurei por ti e só dei conta da falta da tua presença , a saudade de ti , daquela sensação confortável e segura que era saber que estavas para me amparar a queda , me abrigares no teu refúgio .

Procurei por ti e só dei por mim .. Não completa , mas feliz .







Sabes o que é ter aquelas alturas em que não é a infelicidade que está mas .. parece que aquela alegria não quer ficar .. Quando te sentes assim sozinha , naquele momento , naquele teu lugar , no teu cantinho .. ?

Quando estás enroscada no sofá , as imagens na televisão passam sucessivamente , a média-luz da sala leva-te até outro estado .. e há coisas de que sentes falta !?

Onde está o abraço , a festinha e o beijinho na testa ?
Sinto falta daqueles miminhos !





Por muito que tenha aprendido a lutar , a ser forte , a passar por cima ou apenas deixar que o tempo levasse as dores mais profundas .. às vezes ainda tenho noites de choro , falta de vontade para mim , mas só vontade para ser dele .
Às vezes , acho-me incapaz de seguir em frente , o resto da vida sem ele .. mas é aí que me lembro que até os trapezistas mais experientes já caíram do trapézio .




E dar por mim às reviravoltas nos lençóis , na semi luz e no semi escuro da noite que entra pela janela do meu quarto .
Dar pela cabeça e o pensamento envoltos em ideias longínquas mas tão próximas . Coisas que aqueceriam tanto o coração se não o congelassem por serem tão distantes .

São só os momentos em que a fragilidade me toca e as saudades me assombram .



Pelo caminho , ao longo de todo este tempo , todas as pedras em que fui tropeçando , fui recolhendo . Algumas maiores , outras nem tanto , todas elas teriam de servir para alguma coisa .
As mais pequenas , serviram de pisa-papéis , só para segurarem todos os assuntos que estavam pendentes , por resolver .
Os pedregulhos , esses , serviram para construir a muralha que hoje me protege de coisas que dantes me invadiam e me magoavam .

Ontem mal dormir .. chorei , chorei bastante . A cara ardia-me do sal das lágrimas , os olhos estavam tão molhados das mágoas que , desta vez , passaram a muralha .. Hoje acordei mais cedo . Sentei-me na cama que sempre partilhou os meus segredos .. Olhei em volta e percebi : a muralha é nova , mas o chão em que assenta é o mesmo .

Estou mais forte .. mas tenho o mesmo coração , apaixonado por Ele .


Foi parar e olhar para trás . Vê-lo chegar e rever naquele momento , um dia , há bons meses atrás !
A t-shirt era a mesma . A expressão .. a mesma , a de todos os dias , aquela doce , meiga .. de menino . O vento batia-lhe nos cabelos e o sol encadeava os olhos escuros , semi fechados . Avançava com o mesmo passo compassado de sempre .. eram passos calmos , mas apressados simultaneamente . Era ele , como o conhecera , como o via .. como seria e o veria todos os dias até estar perto dele . ( muito tempo , esperava eu . )

Lembrava-me de há meio ano atrás ver tudo aquilo . Lembro-me do bem que me sabia , só por saber que aquele compasso semi apressado era para mim que seguia .. mas , hoje , a razão não era a minha pessoa . Não era por mim que ele andava em linha recta , com um sorriso nos lábios .

Vi-o passar ao meu lado , bateu no meu ombro .. senti o perfume dele - aquele perfume - e vi o abraço dele não ser meu .
As saudades apertaram cá dentro . Corri para longe e chorei . Quando voltei já trazia um sorriso .. um sorriso , só para responder ao dele .




Há muito que perdera aquilo a que chamamos de fraqueza . Já não eram os olhos dele que mandavam nas minhas atitudes , já não era o sorriso dele que ditava o meu percurso .. Mas ele ainda me cortava a respiração , ainda me fazia disparar o coração , de forma a que quase saltasse do peito .
Para ele eu já não cedia daquela forma submissa .. Mas por ele ainda iria ao fim do mundo sozinha e por ele ainda me arriscaria a perder-me no escuro de qualquer abismo . Tudo por mais um sorriso , por mais um olhar brilhante .. ! Ainda o amava , ainda o amo .




A falta que me fazem aquelas tuas palavras que me deixavam sempre bem e aquela segurança nos teus braços .
O que me fizeste sempre sentir e o que hoje sinto por sempre ter sentido tanto .
A quantidade de lágrimas em que os meus olhos quase se afogaram , as noites em branco à espera que uma palavra tua chegasse a mim , as palavras caladas para não correr o risco do teu silêncio ..
Os dias que não vivi , tudo o que não fui .. por ti .

Ninguém tem mais culpa que eu .. mas não alimentes o que não é verdade .

Por ti

cabeça confusa . coração acelerado . emoções à flor da pele . um querer acreditar . coração cego . ideias trocadas . lembranças dolorosas . lembranças agradáveis . sorrisos verdadeiros , esboçados com a alma . lágrimas em rios , de quase afogar quem as chora .
um ano de sentimento alterado , de altos e baixos . quase um ano de um querer sem fim , de uma vontade incontrolável , de um vício , de uma necessidade extrema .. de noites nada dormidas sem comprimidos ; de psicóloga ; de choro compulsivo ; de desespero ; de gritos , de estalos , de desespero ; de medo , de pavor , de receio , mas , essencialmente , de desespero .

muito por ti . muita luta contra a corrente , sozinha . já te tive mais , já te tive menos .. mas continuo sem te ter . dói(s)-me .

Luta

ontem , entre conversas , redescobri uma imensidão de coisas .
sentei-me à conversa . era uma conversa importante e necessária . falei do que sou , do que fui , do que já me fizeram , do que já passei e sofri e do que não consigo largar mesmo sabendo que a dependência me faz mal . ouvi uma história parecida com a minha . dores , medos e receios tão semelhantes ao que choro , tão semelhantes ao que me dói .

ontem sentei-me à conversa .. falei dele .
há muito tempo ( há um ano , vá ) , ele pegava sempre em mim de uma forma cuidadosa ; tratava de mim e das minhas lágrimas com o máximo dos cuidados ; era a única pessoa em quem confiava cegamente e sabia que não me falharia . com o tempo , fomos perdendo as nossas capacidades : eu de lhe falar , ele de me ouvir . aquilo em que nos tornámos já impedia que conseguissemos ser aqueles amigos que tinhamos sido , aquelas pessoas que partilhavam o que eram , como se consigo mesmas estivessem a falar .
nem sei explicar o quanto me dói que hoje não sejamos nem perto daquilo . hoje em dia , já procuro outros colos , porque o dele nem sempre está .. já choro comigo porque ele já não segura as minhas mágoas . julguei que nele tudo isso tivesse morrido .

ontem , entre conversas , descobri que eu é que já não posso usufruir desse mimo que ele era .
ontem , entre conversas , descobri que ele ainda tem isso dentro dele . se não para mim , para outras pessoas tem-no e , de uma forma estranha , fiquei feliz . feliz por ver que aquele lado bom , que me tinha feito apaixonar , ainda hoje existe . não é por mim que sorrio .. é por ele . por saber que tudo o que me fez gostar tanto dele ainda existe .. que todas aquelas virtudes não se apagaram .

eu por ele sou uma luta , uma luta constante . uma luta por tudo aquilo de novo , por um voltar atrás , por nós .
como nós nunca o vou ter , atrás nunca poderei voltar .. mas por ele vou continuar a lutar !



cheguei a um ponto em que saber que existes tem de me chegar .
se umas noites me tiras o sono , me fazes dar voltas desesperadas , gritar comigo e com o mundo ; se fazes com que perca a fome , a vontade de me levantar , a vontade de seguir ; me fazes relembrar o teu olhar inocente e a tua expressão despreocupada dizer-me palavras que sei serem verdade , mas que nunca quis ouvir ; sentir a maior das facas cravada a sangue frio ; me fazes sentir usada , amachucada , espezinhada , como qualquer objecto , qualquer papel escrito e jogado fora .. há também aquelas noites em que já nem tento chegar perto de ti : já tenho medo que me possas dizer não , me possas rejeitar e deixar-me mal mais uma vez .. mas , de repente , dar por ti a passar a mão pelo meu cabelo , a trazer-me a casa e a sorrires com esse teu jetitinho perfeito , com esse brilho nos olhos .. e as palavras que chegam a mim não são as mais frias nem as mais rudes : dentro do que agora ( não ) somos , são as mais agradáveis , as que me poderiam induzir em erro .

se há dias em que me arrependo de já te ter dado tudo , dias há em que me apetece entregar-te tudo o que não tenho . ser e não ser por ti .. o que for preciso para saber que estás aí , que vou ouvir o bater do teu coração quando deitar a minha cabeça no teu peito e sentir a tua respiração no meu cabelo .
às vezes dou por mim a olhar-te e a sorrir-te .. só para que me sorrias de volta .



e sempre fui uma coisa , quando apareceste na minha vida tudo se alterou . o que sou hoje já nem sei se é o que sou . absorveste-me os sentidos , ficaste-me com o coração e trancaste em ti o melhor de mim . já não sei de mim porque em ti me perdi .

sempre me foste muito . foste o amigo , tornaste-te o melhor amigo e .. para mim passaste disso , passámos disso . não nos guardámos para os braços da amizade , só para os da amizade . vontade tua , fraqueza minha ?
o que os teus olhos me diziam era como que um chamamento ; o que as tuas mãos me pediam eram os meus dedos entrelaçados nos teus ; o que o teu coração batia era-me prioritário .. pedia-me contigo , ao compasso desse batimento sossegado , de quem sabe onde e para o que está . a tua serenidade reconfortou-me . o teu companheirismo , a tua ajuda , a tua força e o teu apoio seguraram-me em todas as alturas em que precisei .. até seres tu a razão da minha fragilidade , da minha tristeza , das minhas lágrimas .

se me causaste as piores coisas que já senti .. sentir-me usada , desprezada , amachucada como quem usou e já não precisa , como um objecto que agora pode ser reposto na prateleira a ganhar pó .. causaste(-me) também os maiores sorrisos , a felicidade mais verdadeira , a crença mais desmedida .. Amor . sei que foi Amor . eu aprendi-o contigo . aprender a ceder , aprender a errar para poder corrigir , a cair para me poder levantar , a correr para poder alcançar . ensinaste-me a lutar e conseguiste fazer com que me superasse a mim mesma . os meus medos morreram contigo , os meus fantasmas dissiparam-se nas tuas mãos , na tua boca , no teu corpo .. e tiveste de mim o que por inteiro sou .

de todas as lições que me ensinaste , ficou marcada a que é por mim que devo lutar , devo fazer o que sentir só por mim , pelo meu bem estar e felicidade .. afinal de contas foi o que sempre fizeste .. eu estava na mão da tua vontade e foi isso que contigo aprendi . hoje sei sê-lo porque era em ti que procurava as minhas referências , era em ti que via o meu exemplo .

se cada noite de entrega , cada 'amo-te' , cada beijo , cada abraço , cada mão na mão , cada olhar brilhante e cada sorriso rasgado foram verdadeiros .. agradeço-te .
se em mim procuravas o que , um dia , à tua custa , perdeste , que deixaste de ter por teres errado demasiado ..então asseguro-te que voltaste a perder quem te daria tudo se o quisesses .

tiveste o mundo a teus pés .. só não soubeste levantá-lo .
tua serei sempre .. mas , a partir de hoje , sou mais minha !




depois de noites que não dormi , refeições que não fiz , comprimidos que tomei , conversas com a psicóloga que tive , a depressão que tomou conta de mim , as lágrimas que chorei .. os rios de lágrimas que chorei , o que me arrastei , esforcei , tentei, aguentei e fiz .. o desespero , a dor , o medo , mas ao mesmo tempo a força , a vontade , a persistência .. excedi o limite e ultrapassei a barreira do máximo que podia dar .

ao fim de um ano descobrir que foste uma mentira deixa em mim muita tristeza , muita mágoa , muita lembrança .. e muito receio de um dia ter que te ver passar na rua com outro alguém . mas dizem que nada acontece por acaso e , se para mim foste muito que eu não merecia , pode ser que um dia te vejas do outro lado e aí aprendas que os sentimentos existem , os corações amachucam-se e as pessoas sofrem e que , um dia , tiveste uma vida na tua mão .. uma vida que quase acabou .

fizeste de mim o que quiseste , de mim tinhas qualquer coisa , em qualquer altura , em qualquer lugar .. preferiste continuar em frente , como nunca te prendeste de o fazer .. e procurar em muitos outros alguéns aquilo que nunca encontrarás . o que tu queres ficou em alguém que para trás está na tua vida .. não o voltas a ter . aprende a não errar mais dessa forma definitiva .. faz mais por não perder quem te sabe amar com tudo o que tem e faz de tudo por te dar até o que não está na sua posse .

aprende a amar !

foste o mais importante . o primeiro verdadeiro !
hoje és passado !







De nos os dois
Fui quem mais te admirou , quem mais em ti acreditou .. quem mais deu e fez por ti . fui quem mais se esforçou , mais vezes tapou os olhos à verdade , mais tentou acreditar que um dia todos mudam . fui quem mais chorou , mais vontade teve de sair daqui e quase sair .. fui quem quase terminou com a sua própria vida , achando ser a única saída para o teu não-Amor .
Os meus olhos não viam o mesmo que o meu coração . o meu lado esquerdo do peito era cego .. só via a minha única razão , o que dava sentido à minha existência , aquele por quem valiam as noites agitadas , sem dormir .. os dias sozinha comigo mesma , sem sair , sem comer , sem olhar lá para fora e ver que o mundo continuava a girar . os meus olhos viam umas quantas mentiras , umas quantas desilusões e outras tantas ilusões . viam os teus olhos mentirem aos meus .. as tuas palavras fingirem serem-no para as minhas .. as tuas promessas prometerem-se a um futuro que não existiria nunca .

Sempre soube que , um dia , teria de abrir os olhos do coração . deixar de ver só com os que tenho na cara , mas abrir a verdade ao que te deu vida em mim .. mas nunca consegui mandar nele . com os olhos percebia e com o coração só sentia .. só sentia coisas erradas , dores , mentiras e as tais (des)ilusões inevitáveis de quem ama e não tem o mesmo do outro lado .
Se sempre me achei fraca , hoje considero-me forte . olhando para trás é impossível negar que só sendo forte aguentaria os altos e baixos que tu ordenavas , a confusão que tu querias , o vendaval em que transformaste o meu ar , o tormento em que deixaste a minha alma .. a minha predisposição ao sofrimento , a minha submissão a ti .

Sabes o que ainda mais me surpreende ? não , não é continuares a negar o que sei .. nem sequer dizeres-me que sempre fomos mentira .. é sim , amar-te desta forma , o meu coração ainda bater por ti .. ainda que mais de leve .. é sentir que ainda sou tua , que ainda seria capaz de qualquer coisa . que ainda precisava que à noite viesses ter comigo e me prometesses todas as coisas que nunca poderás cumprir .


quis-te e desejei-te e dei por mim a amar-te e a precisar-te . mais do que qualquer coisa , era de ti que necessitava : do teu abraço para o meu reconforto , da tua mão quente para limpar as minhas lágrimas , do teu beijo ( nem que fosse na testa ) para me sossegar .
sempre conseguiste o que mais ninguém teve em mim : o poder , o controlo , a capacidade de conseguir ter-me . vieste uma vez e para sempre levaste o que sempre me fui .

hoje metade de mim está em ti e ainda não sei ser sozinha .
hoje ainda te amo , ainda te queria aqui .. mas hoje sei que é hora de te assaltar e roubar-te de novo tudo o que já foi meu .

tiveste-me . tens-me .





o que dói é olhar para o passado que foi nosso . o passado que guarda momentos de cumplicidade , de fortes vivências .. de amor que nos mentiu , do amor que me mentiu .

é olhar para trás e ver o que fui enganadamente vivendo . o passado mentiroso que fez de mim feliz .
hoje não o sou , hoje não o estou .

talvez sem saber verdades , tivesse mais sorrisos para mostrar , mais vontade de que batesse este coração .



Saí com a certeza que não serias a primeira pessoa que veria , nem sequer serias tu a companhia do habitual café .
Saí de casa , encasacada .. estava mesmo frio .. desci até à cidade . tive medo de ir mais longe , de passar dali mesmo , adivinhando que poderia encontrar-te ao virar de qualquer uma das escuras esquinas , com qualquer companhia .. alguém de quem , seguramente , teria ciúmes .

Foi nisto que me tornei . viste ? hoje tenho medo . não quero encontrar-te para não ter de me confrontar com o que não somos , com o que já não me és .. e os ciúmes de não te ter consomem-me . o ciúme desse teu sorriso que não é para mim , desses braços a pedirem outro corpo que não o meu , esse sorriso à espera de outra resposta que não a dos meus lábios .. essa tua presença , que hoje é tão fria , que me faz tremer .
Passas os dias inteiros dentro da minha cabeça ( para não dizer que passas uma vida no meu coração ) .. dias em que me pergunto como seríamos nós se o fossemos , onde estaríamos nós se tivéssemos de estar juntos .. e pergunto-me mil vezes se pararás tu para pensar no que estou a fazer , o que pensarei e sentirei eu disto em que tornaste a minha vida . onde e como consegues encaixar em ti o turbilhão em que me deixaste ? dormes sossegado se te lembrares que , por ti , não durmo ? sais à rua de cabeça levantada sabendo que me posso cruzar contigo e ver nesses olhos a indiferença que sentes por aquilo que na nossa história para trás fica ?

Por ti deixei de chorar . sem ti passei a saber respirar . para ti guardei a única parte de mim que podes ter .. a recordação e a memória do bom que um dia fomos .











o teu , meu 'eu'
que fizeste a todos os ‘amanhãs’ que eu tinha pela frente ? onde arrumaste os ‘ontens’ que foram nossos ? onde foi que escondeste os ‘hojes’ que iam ser para ti e para mim ao mesmo compasso ? o que fizeste ao meu tempo , ao que era meu , àquilo a que eu tenho direito .. ?

olho para ti e , hoje , pareces um simpático desconhecido . ver-te tão longe do que as tuas palavras me diziam e sentir-te tão diferente do que partilhaste comigo ..
Sempre achei conhecer um lado de ti que poucos conheceriam .. hoje apercebo-me que talvez esse não fosse nenhum lado do teu coração .. um lado teu , mas não do teu coração .

pergunto-me mil vezes qual será o porquê das pessoas se deixarem envolver pelo corpo e não pela alma .. tento mil vezes entender onde se escondem os batimentos fortes de nós mesmos e se consegue dar tudo dando nada .
Pergunto mil vezes o que foi que , alguma vez , viste em mim e fico mil vezes sem resposta ..

há mil coisas que só tu poderias explicar , mil coisas minhas que só tu tens ..


o mar
...tem-me daquela forma pura , inteira e incondicional .
só ele sabe as lágrimas que chorei , as mágoas que ele engoliu , as dores que nele despejei com a esperança que ele mas levasse .

e se estas ondas falassem , se este sal pudesse dizer alguma coisa .. os segredos que seriam revelados , as histórias que teriam para contar .


fui, foste fomos !
depois de tudo o que tinhas controlado na tua vida , de todo o balanço que tinhas tido , a linearidade das pessoas com quem te tinhas cruzado , o equilíbrio dos factos e das tuas próprias aventuras .. apareci eu com a diferença que tenho para com toda a gente e com o mundo .
o que sempre tiveras em nada era parecido comigo . nunca ninguém te pediu o que eu te pedia , mesmo sem falar . nenhuma das vezes em que vieste até mim pedia esquecimento , pedia de seguida afastamento . nenhuma das minhas e das tuas palavras para mim pediam silêncio .. por isso , eu , nunca parei nem me calei em frente ao mundo . as pessoas olhavam e perguntavam-me coisas a que eu sabia responder .. eu tinha a resposta verdadeira .. não tinha porque esconder , porque calar e omitir .

acho que tiveste medo . medo de te entregares de forma a que eu te prendesse . medo de te dares de forma a que eu não te largasse .. então optaste sempre por seres feito de duas matérias . seres feito de nada e seres feito de tudo . seres feito de corpo e seres feito de coração . seres feito de indiferença e de matéria inflamável . seres feito de egoísmo e de generosidade ; de mentira e verdade ; de vergonha e de abertura ; de receio e de loucura .
foste de feito de ti e foste feito para mim . quando os nossos caminhos se cruzavam , eras feito à minha medida , encaixavas no que sou , no que por ti respiro . quando éramos nós no mundo em que , pela primeira vez nos cruzámos , junto àqueles que sempre à nossa volta giraram , eras feito de qualquer um deles , de qualquer papel , de plástico , de cartão .. qualquer material vulgar, banal e usual .. rotineiro e repetitivo . quando nos encontrávamos fora do nosso mundo , tornavas-te como todos os outros .. aliás , fora do nosso mundo , eu tornava-me qualquer uma , qualquer pessoa de passo apressado , mais ou menos próxima de ti .
para mim amavas-me , para o mundo conhecias-me . para mim eu era-te precisa , causadora de saudades , até de algum ciúme .. para o mundo tu eras-me preciso , causador das maiores saudades e dos mais tremendos ciúmes .

sabes que para mim eras o mundo .. e eu sei que , para ti , eu era uma no mundo .
chegámos a ser existências entrelaçadas . hoje não somos nada .





a esperança segurou-me sempre , tomou sempre conta de mim . foi assim que , com força naquele acreditar , segui todos os dias , confiante de que tudo o que precisava estava realmente presente na pessoa de quem precisava .
o mesmo acreditar fez-me tropeçar , fez-me arrastar-me , fez-me ganhar no chão a força para me levantar e continuar a lutar por uma coisa que sabia não ser verdade .mas o coração só batia com aqueles olhos , aquelas palavras , aquelas mãos e aqueles sorrisos .. e eu não conseguia combater isto .
mas ele roubou-me as razões as verdades .. roubou-me o que para mim era o chão seguro , o abrigo e o refúgio . depois de me dar tudo e me fazer ver nele a promessa de uma vida feliz , despiu-me e abandonou-me e encontrei-me , subitamente , sozinha , rodeada de nada e sem norte .
e custa tanto dar tudo a alguém que tudo nos tira . e dói tanto encontrar-me perdida , lembrando-me que o meu amparo era ele , que a minha força era ele .. que os meus segredos foi a ele que confiei e a ele que dei o meu coração e entreguei o meu corpo .

mas as amarra do Amor têm de prender duas partes e estas só me prendem a mim .
e esta parece ser a primeira vez que me olho ao espelho e percebo como é necessário olhar verdadeiramente para mim . parece ser a vez derradeira e determinante . o início de um novo começo . um novo capítulo com mil páginas por escrever . o refazer do meu coração , o começo da felicidade .








promete
As minhas noites nunca mais foram iguais .
Nunca mais me deitei com a leveza de existir , com a facilidade de caminhar , de respirar que tinha a teu lado .
Fomos felizes até . olhando para trás .. juntos ainda tivemos momentos bons de recordar .. eu , então , tenho mil e um que me fazem sorrir . se nunca tivesse sabido as coisas que hoje sei talvez ainda o soubesse fazer com a mesma certeza .
Eu era cega .. cegada por ti , por esse teu perfume que se impregnava na minha pele de cada vez que me tocavas , desses olhos brilhantes cada vez que era para mim que olhavas .. das noites agarradas a ti , do tempo envolvida nas tuas palavras , das madrugadas em que saí de casa , das vezes em que fui ter contigo , em que vieste ter comigo ..

Continua a doer-me . aliás , dois-me . dois-me como se fosses uma dor singular , como se fosses a única coisa existente em mim .. como se só vivesse para poder saber que vivias , como se respirasse para poder ver esse sorriso , como se o meu coração batesse para ter a certeza de que sorrias e que a vida te sorriria .

Sabes .. é curioso , mas sinto essa obrigação . tenho em mim uma única vontade ( e esta descobri-a hoje ) .. que sejas feliz . que faças jus à árdua tarefa que sempre tive em mim .. fazer-te feliz . não quero deixar esse objectivo de parte .. quero que o sejas , tanto . mesmo que sem mim o consigas .. eu quero-o de igual forma .

Hoje descobri que ainda te amo . cheguei a casa e senti-me deslocada , precisei daquele alguém , daquela palavra , do quente daquele abraço que só tu tens e da calma que só esse beijo me dá .

Tenho medo .. medo de não te matar cá dentro , mas mais medo ainda que não tenhas nunca o que sempre te quis dar .
Promete-me que vais ser feliz , promete .. !








i wish
. I was your favourite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish my smile was your favourite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style (..)

I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep
(..) '


voltei a casa . voltei àquilo a que tentei fugir , mas não me deixaram . )

estas paredes têm a tua cor , esta música a tua melodia , este silêncio a tua calma .. ficaste aqui , no meu quarto , colado ao equilíbrio que me sustentou tanto tempo . agora que voltei , volto a sentir o peso das lágrimas que ficaram por chorar , das palavras que ficaram por dizer , dos abraços por dar , dos beijos por trocar , das noites por partilhar ..
quantas vezes o teu quente foi o meu calor ? quantas vezes a tua serena respiração se tornou na melodia que me embalava , enquanto me aconchegava nos braços mais reconfortantes que já abracei .. ? quantas vezes a tua cama foi o meu leito e o teu espaço o meu .. ?

não precisávamos de ser mais que isto . mais que entrega para nós .. coração , emoções e sentimentos só nossos , sem mais ninguém , sem mais nada .. mas não . eu não soube segurar-te . nunca soube o que quiseste , o que precisavas tu para ficar aqui .. para hoje a cama estar quente do teu corpo ou o quarto bagunçado com a tua roupa espalhada ..

em qual das caixas te guardo ? qual das chaves tranca o coração ?
dá-me a chave do esquecimento para fechar a cadeado a caixa dos amores impossíveis !








mata-me de novo
se descobrisse qual das cordas me ata a ti .. cortava-a .
esta sensação de estar presa a ti , do meu sorriso só existir quando vê o teu , de só saber andar se tiver o teu amparo , de precisar de ti para ser .. esta sensação mata-me ! acaba comigo !

a tua indiferença , a tua frieza , mesmo quando estavas comigo , era.-me suficiente para , ao menos , ser menos infeliz .. ia-me matando , mas satisfazia-me o coração .
precisava de estar ao teu lado , que estivesses do meu lado .. nem que fosse para me virares a cara , mas ao menos para poder ouvir o teu batimento , sentir a tua respiração no meu cabelo .. ver-te dormir , com esse ar calmo ..

Volta e pára de me fazer tanta falta !
“ Mata-me de novo .. só mais um bocadinho


lembras-te quando eu chorava ?
lembras-te de ter ataques de choro compulsivo e ter de te chamar , desesperadamente .. com aquela necessidade extrema de que aqui estivesses , de que viesses a correr , que te preocupasses ?
.. e tu vinhas , preocupavas-te .. abraçavas-me , sorrias-me .. uma vez beijaste-me para me fazer parar de falar , naquele discurso apressado a tentar explicar alguma coisa . contavas-me anedotas e cantavas para mim .. lembras-te ?
lembras-te como só tu conseguias isso ? como parecia milagre a forma como regressava a casa , de sorriso nos lábios , com um brilho diferente no olhar ..

quando a força me faltava , quando sentia a falta de alguém importante .. eras tu que aqui estavas . e sabias está-lo da maneira mais perfeita , da mais essencial .
quando sentia saudades do meu pai , quando a minha tia faleceu , quando tive problemas com a minha mãe .. lembras-te de quem aqui estava ? eras tu .. estavas comigo , aqui . deixavas-me chorar ao pé de ti , noite dentro , horas a fio .. dentro daquele carro , no escurinho da noite , o sono acabava por tomar conta de nós e acabavamos por adormecer .. ali , juntinhos . lembras-te como era perfeito ?

dizes que , hoje , se precisasse , virias .. mas sei que não seria igual , nunca mais será .
e este meu sorriso .. este meu sorriso hoje aprendeu a ser sem ti .

hoje sou eu a dona do meu sorriso só porque tu já não o queres .


senti-me descer de novo .. ir ao fundo , mais uma vez .
se dias há em que acordo com aquela certeza de que nunca mais me vencerás , nunca mais a força do que ( me ) és se irá sobrepor à força que tenho ( de ter ) , há também dias em que a tua palavra muda engole o meu equilíbrio , o que tento balançar mesmo sem ti ..

olhar nesses olhos e ver tudo o que um dia não vi , dói-me cá dentro , faz contorcer-me a alma .. é uma dor não por mim , mas por ti . dor que não sejas tudo o que sobre ti construí .. toda a perfeição que um dia amei , mas sim essa perfeita imperfeição que ainda hoje me faz querer ir onde nunca ninguém foi só para te ter , só para poder ter-te .










epois de odiar todas as pessoas que se aproximavam de ti , depois de procurar razões para te mostrar que não eram elas as merecedoras de tudo o que és , depois de falar sem as conhecer , de as julgar sem saber bem quem eram .. percebi que o erro é só teu .

a culpa não está em nenhuma delas .. a culpa nem sequer está em mim , que insistes apontar como culpada deste nosso fim .. a culpa é tua . a culpa é do teu coração que não se segura em parte alguma .. que não se prende . dessa tua rebeldia , dessa tua necessidade de vento e tormenta .. necessidade de rodopio , de roda-viva .. sabes!?

acho que não estou a usar as palavras certas , mas a correcta forma de chegar até ti eu nunca descobri .
só de dia para dia choro mais cada lembrança e lamento mais um dia termos sido tanto se hoje não podemos sê-lo de novo .

Amo-te , não há maior verdade que esta .







a verdade do amor
dizem-me que não me devia ‘entregar-me-te’ desta forma , não deixar que aquilo que um dia me fizeste seja a minha dor eterna .. que tenho de saber vir à tona , em vez de me deixar levar pelas ondas que causaste no meu mar .. neste mar que me engoliu os sentidos , as certezas , as verdades e as reacções ..

olho para mim reflectida no espelho . o espelho está mesmo junto à porta de casa .. esse mesmo espelho , que foi a testemunha ( muitas vezes a única , dado o avançado da hora em que entrava em casa , vinda de ti ) dos meus olhos brilhantes , da minha entusiasta expressão e daquele sorriso que só tu me sabias dar , é hoje também o único que vê e mostra , verdadeiramente , o olhar embaciado , a face húmida .. e o sorriso que agora deu lugar a uns lábios cerrados , com sede de ti e do beijo que já foi meu .
como posso eu acreditar que não mereces , que não devias ser causa de sofrimento só porque dizem que não sofreste nunca o mesmo que eu e que continuas a tua vida , em frente , enquanto eu me fecho em casa .. ? como posso conseguir encarar que tu , a pessoa por quem dou a minha vida não vale o esforço , explica-me ?
tu , a tal pessoa que acusam de nunca me ter dado o valor merecido ( nem sei onde estão as razões de tudo isso ) , foste a razão da minha alegria durante cada segundo em que estiveste a meu lado . eu sempre soube que ter-te aqui , a deixares-me olhar-te enquanto dormias , a passar-te a mão pelo cabelo , a sentir a tua respiração serena , era muito mais reconfortante do que não te ter nem para te ver , para te escutar . a tua distância próxima é a que mais me dói .. preferia não morar aqui tão perto de ti , não chegar à varanda e avistar a tua casa , o teu terraço , onde parei tantas vezes .. não andar na mesma escola que tu ( onde não vou muitas vezes ) para não ter de me cruzar todos os dias com tudo o que já não me pertence .. não associar estas músicas , estas palavras , estes números a ti .. não seres a primeira pessoa da lista de contactos de telemóvel ou o único de quem espero que seja a mensagem quando este toca ..

estás mais que aqui , mais que entrelaçado em mim .. para mim valerá sempre o esforço , valerá sempre a pena sofrer , porque o verdadeiro Amor tem disso também . dor , desalento , tristeza, lágrimas .. e saudades .

o meu Amor por ti tem tudo isso , toda essa verdade .











medo e vergonha
ens medo e vergonha de dar a cara pelo sentimento .. ou a verdade pela cara .

mais do que alguma vez me disseste , mais do que alguma vez sentiste ou não .. fica o peso de sempre ter sido eu a imagem do que fomos , do que não fomos e tivémos .
ninguém te conhece a expressão apaixonada , ninguém te ouviu as palavras doces murmuradas em madrugadas partilhadas .. e fico assim eu , só eu .. como a louca que um dia te amou e desde esse dia nunca mais te deixou .

admitir que se sente não é vergonha .
vergonha é dizer sentir e nem isso admitir !






Odeio
Odeio ser tua ! Odeio que não sejas meu ! Odeio o teu perfume , os teus olhos, as palavras que já trocámos , os abraços , os beijos , as noites , as pernas entrelaçadas , as mãos apertadas .. Odeio todos os momentos , tudo o que já fomos ( se é que fomos ) , o que já vivemos , o que já passámos (..)! Odeio o teu sorriso , a tua presença , a tua existência ..

Odeio amar-te e odeio-te a ti por tanto odiares o meu coração ! '



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É a primeira noite em que me deito com a certeza de que nunca mais serás meu , em que pareço ter entendido que o teu nome já só é conjugado no pretérito perfeito . Tanto que tinha para te ser dado , tanto que ainda ficou em mim , tanto , tanto , tanto .. O que é que nos fizeste ? Onde é que nos encaixaste ? Em que parte da tua vida deixas um ano de vivências comuns ? Sim , sei que não fui a única .. e não quero que mo negues , porque o sei verdadeiramente .. mas alguma coisa terás de fazer ao que ( não ) fomos . Não te quero mais para mim nem para o meu coração , apesar de ele não querer outra coisa senão o teu . O meu corpo já estranha não ter o teu perfume empregnado , entranhado e as tuas mãos marcadas .. Sentir o teu calor no que sou , no que transpiro e respiro por ti . Mas , mesmo com toda esta dor , este é o ponto final necessário ! " Para me dares quase tudo , tiraste-me quase tudo .. " , mas asseguro-te que eu vou voltar a ter tudo o que me pertence , voltar a ser minha e para mim ! Por hoje , ainda : Tua , «3 '


u magoaste-me mais que qualquer pessoa , alguma vez , e consegues ser a pessoa que mais amei na vida . mas sabes .. desmoronaste o mundo perfeito que sobre ti tinha construído , apagaste as coisas boas que via em nós e o futuro que projectava , deformaste a imagem que tinha de ti .
és carregado de imperfeições , de coisas más aí dentro .. e só não (me) perdes mais do que (me) perdeste porque tens também um lado de olhos doces e palavras meigas que (me) fazem crer que um (verdadeiro) coração bate aí dentro .. e é aí que seguras as pessoas em ti .. com o bom que podias realmente ter e que poderia fazer de ti a melhor e mais perfeita das pessoas .
odeio toda a ausência da perfeição que sempre foste .. essa perfeição que hoje é de outro alguém .

vou apagar de mim as tuas músicas , as tuas roupas , o teu cheiro , o teu calor em mim , a tua boca na minha , as tuas mãos no meu corpo .. vou apagar-te de mim e voltar a ser-me ! "









PODIAS TER DITO QUE IAS SAIR DA MINHA VIDA ...
" Podias ter-me dito que ias sair da minha vida .
A paixão é mesmo isto , nunca sabemos quando acaba ou se transforma em amor , e eu sabia que a tua paixão não iria resistir à erosão do tempo , ao frio dos dias , ao vazio da cama , ao silêncio da distância . Há um tempo para acreditar , um tempo para viver e um tempo para desistir , e nós tivemos muita sorte porque vivemos todos esses tempos no modo certo .
Podias ter-me dito que querias conjugar o verbo desistir . Demorei muito tempo a aceitar que , às vezes , desistir é o mesmo que vencer , sem travar batalhas . Antigamente pensava que não , que quem desiste perde sempre , que a subtracção é a arma mais cobarde dos amantes e o silêncio a forma mais injusta de deixar fenecer os sonhos .

Mas a vida ensinou-me o contrário . Hoje sei que desistir é apenas um caminho possível , às vezes o único que os homens conhecem . Contigo aprendi que o amor é uma força misteriosa e divina .
Sei que também aprendeste muito comigo , mais do que imaginas e do que agora consegues alcançar . Só o tempo te vai dar tudo o que de mim guardaste , esse tempo que é uma caixa que se abre ao contrário : de um lado estás tu , e do outro estou eu , a ver-te sem te poder tocar , a abraçar-te todas as noites antes de adormeceres e a cada manhã ao acordares . Não sei quando te voltarei a ver ou a ter notícias tuas , mas sabes uma coisa ? Já não me importo , porque guardei-te no meu coração antes de partires . Numa noite perfeita entre tantas outras , liguei o meu coração ao teu com um fio invisível e troquei uma parte da tua alma com a minha , enquanto dormias . "



há quanto tempo andava a fugir de ti ?
fugi de ti dias a fio , que noutra situação nunca aguentaria . onde sabia que estavas era onde não ia .. com quem sabia que estarias , não me encontraria .

hoje , foi inevitável . cruzei-me contigo . cruzaste o teu olhar com o meu e nem percebo porquê .
sabes que mais ? queres saber uma coisa curiosa ?
ver-te atordoou-me , mas não me balançou sabes !? ver aquele teu sorriso bonito , aquela expressão feliz .. não me fez querer voltar atrás ! isso significa que dentro de mim estou , verdadeiramente , decidida !

e hoje estou feliz :D











Para sempre
sabes o que significa ‘para sempre’ ?
significa do primeiro ao último dia , da primeira à última lágrima , da primeira dificuldade até à última resolução , da primeira discussão até à última vez em que se faz as pazes . significa lidar com os problemas , os dramas , as crises .. lidar com tudo isso para manter de pé uma coisa a que nos comprometemos , para não quebrar um laço de corações , um entrelaçar de corpos e almas ..

um ‘para sempre’ é eterno e a eternidade dura ‘para sempre’ .

Prometeste-mo , mas não o cumpriste comigo , junto a mim .. hoje entregaste as juras , as confissões a outro alguém .. o teu ‘para sempre’ não existe e tu deixarás de existir , aqui ♥ .







Lágrima e sorriso
Fizeste-me sentir tudo o que há para ser sentido com toda a doçura e loucura que o coração nos permite .

O maior desespero , a maior das facas espetada .. a traição ,a mentira , tudo isso foram coisas que aprendi com esse jeito desajeitado que o teu ‘gostar’ tem , com essa frieza , com o desprendimento que tens do que é sentir .
as lágrimas que eu chorei por ti , as noites que eu chorei por ti ! ainda hoje me pergunto como foste tu capaz , como tens tu ( aquela MINHA perfeição ) tudo isso dentro de ti ? onde foste arranjar as provas forjadas de todo o Amor que dizias sentir ? Onde ? Qual é o teu segredo ? o que guardam esses mistérios que se esfumaram em mim ,que se dissiparam em nós e ficaram a sobrevoar-nos ,a atormentar-nos , a dar cabo do que íamos sendo .. !?

Levaste-me ao Inferno depois de me teres feito voar até ao céu .. até termos alcançado o nosso céu !

E aquele sorriso que se tinha colado à minha face ? O brilho nos meus olhos interligado com o batimento acelerado do meu coração ? Lembras-te de tudo o que fui aprendendo contigo ? de como me descolei do passado , dos meus medos e receios para me entregar a ti de corpo e alma .. ? Para te dar tudo o que tinha e percorrer o mundo em busca do que ainda não estava em mim para to entregar .. !? as verdades contadas , os segredos confessados , as intimidadades partilhadas , a cumplicidade .. !?

Foste o melhor dos melhores .. mas também o pior dos piores .
Chegaste a ser a lágrima de alegria .. mas não consegues nem dar-me um sorriso no meio de tanta tristeza !




o verdadeiro amor
i naquelas palavras ( aquelas que já foram minhas e para mim ) serem de outra pessoa , serem de alguém que , uma vez , te prendeu o olhar , o coração e a alma , prendendo-te o corpo , levando-te daqui , de mim , de nós .
talvez tu até já não estivesses aqui .. talvez já tivesses partido . talvez eu tenha feito de tudo para fechar os olhos à mentira que vivemos .. ao que fomos sem ser .. só hoje entendo algumas coisas , alguns sinais .
hoje , só não te entendo a ti .. só não entendo como aguentaste tu um ano de ( mais ou menos sentida) partilha .. como disseste sim a tanto que me querias negar . fraqueza tua ? não ! a fraqueza aqui só me pertence a mim ! tu eras , dos dois , a força , a convicção , a certeza ! as dúvidas e as incertezas eram minhas .. para contigo .. e percebo hoje como estavam certos todas as inseguranças e medos .
se te dás assim .. assim , sem dar tempo para o sentimento crescer , se não esperas que o vento vos traga dissabores , encruzilhadas .. acho-te cego de coração ! talvez seja esse Amor que procuravas , aquele que em mim não encontraste .. aquele de que me quiseste convencer ser portador .
afinal , depois de teres adormecido o meu sentimento em doces cantigas de embalar , acordaste-o agora , sobressaltando-o , para o deixares cair no pesadelo sombrio de te ver partir , partindo o que cá ficou , quebrando tudo o que ( já não ) tenho !
ainda hoje não te percebo . ainda hoje não me percebo .
ainda hoje me pergunto se o verdadeiro Amor é aquele pelo qual lutamos ou aquele que luta por nós .


quando hoje ouvi histórias das vidas ( e mortes ) das pessoas desta cidade , dei por mim a cirandar no pensamento . parei para me perguntar se teria eu coragem para me roubar a mim mesma desta mundo , para tirar-me das pessoas que me amam .. e bati com a consciência no que me toca , cá , mesmo no fundinho .
bati com os olhos do coração nas saudades que sinto de tempos perfeitos , de pessoas que me enchiam de esperanças de um mundo melhor , que me faziam acreditar em coisas boas , que me transmitiam boas energias .. pessoas que já não estão aqui , coisas que já não batem por mim , por um 'nós' que foi também meu .
algumas vezes passaram-me imagens na ideia de coisas que poderia fazer para fugir disto .. disto que já não é . algumas vezes tive medo de mim mesma e me assustei com a convicção de tudo o que imaginei .. hoje .. parei para pensar se não será a fuga a melhor forma de admitirmos que perdemos a força , o ânimo , a esperança .. e perguntei-me que egoísmo é o meu de tanto ja ter pensado , tão injustamente , que a minha vida é difícil , quando os verdadeiros problemas moram lá fora , estão nos rostos destroçados , nos corações esquecidos ..


tenho saudades de sentir-te ser meu , sentir que o teu tempo era para ser repartido entre mim e a minha pessoa , ver os teus olhos brilharem quando me sorrias , ver o teu sorriso rasgado com o meu olhar preso no teu .. o teu calor em mim , o teu coração mais preso a mim que a outra coisa qualquer .
quando a tua rebeldia era ligada à loucura que me davas éramos perfeitos . quando partíamos os dois embalados na insanidade que o desejo nos trazia .. atados à demência corporal , à insensatez do pensamento , ao vento da ânsia , à vontade do querer .. éramos feitos um para o outro .

partiste .
hoje desfiz as malas , sentei-me na cama morna , acalmei o quente do rodopio e assentei as ideias .

fazes-me falta . não sei como nem porquê .. mas fazes .


(nao te) QUERO(TE)
quero muito ter-te de alguma forma .. mas a forma como te tenho não é a forma de que te quero .
quero muito esquecer-te , mas só penso em ti . quero muito não ver-te , mas só páro onde estás .
tento limpar-te da minha ideia , mas o teu cheiro e a tua imagem não saem , não desentranham .. estão cravados , cá dentro .

um dia acho que serás o amigo que já foste , noutro acho impossível conseguir ver-te dessa forma . um dia amo-te e noutro odeio-te. um dia sou minha , noutro baralhas-me ..

já não sei .. sempre que te vejo , perco-me .. mais uma vez !




quis muito e tentei bastante ser minha e acabar com o que me roubava de mim mesma .
aprendi ( ainda mais ) que nem sempre somos nossas , que nem sempre nos temos por completo .. que , uma vez entregues a alguém , dificilmente nos recuperamos .. e que eu fiquei perdida .. nele .

julguei ser capaz de ter muita força , capaz de ver muita coisa .. mas , definitivamente , ele foi o verdadeiro Amor .. talvez o meu único , aquele por quem mais fiz , a quem mais me dei , o único que me mudou e me deixou como nunca fora .. disposta a tudo , passando por cima do que fosse necessário para conseguir algo tão ( grandiosamente ) pequeno , como aquele sorriso ou aquele brilho no olhar .

hoje ele já não me pertence .. entregou o coração a outro alguém .. mas ainda não me devolveu o meu .
quero ser minha e ele não me deixa .





Refugio
só ali toda a dor parece ser indiferente . só ali , só aquele lugar , me mostra que as coisas boas são para serem recordadas e guardadas como boas que foram .. e não para lembrar que as coisas más também me fizeram perder dias de vida .

o meu refúgio mostra-me sempre como posso fazer de mim uma pessoa feliz .
e , mais uma vez , não me falhou .
vou cuidar de mim com todas as forças que tenho !







...e a hisotria continua
( .. )

.. e dei por mim a lembrar-me do meu passado , mas daquele que não tem o teu nome . lembrei-me de ser feliz , sempre de sorriso rasgado ( e sincero ) e de ter em mim a maior das confianças , personalidade vincada , decisões tomadas e um feitio inquebrável .. eu era de aço . chegaste a mim e abateste tudo isso .. porquê ? é a chamada inevitabilidade do Amor . aquilo que faz em nós tudo o que de nós nunca esperámos .

se já o fui sem ti uma vez , conseguirei sê-lo de novo . '








refugio
e que nada me faça baixar a cabeça e nada me impeça de ter sempre a armadura polida e as armas prontas a disparar .
que eu mande em mim , no que respiro , no que cá dentro bate e no meu mundo .
que mais ninguém me roube , a menos que seja para me levar para sempre . quero apaixonar-me e preciso de um novo Amor para matar o que resta do último .

nunca percebi o que querias tu de mim ou que mais poderia eu dar-te .

sabes , quando penso no 'nós' que já fomos , pergunto-me se teremos feito algum sentido .. somos opostos .. durante algum tempo opostos que se completavam , é verdade , mas , o resto do tempo , apenas opostos .
se eu ia para a direita viravas à esquerda , se dizia branco afirmavas preto , o meu sorriso era para o que mais vontade te dava de rasgar e espezinhar , dando meia volta e partindo .
só chego a uma conclusão : anulei-me , tantas e tantas vezes , por ti . achava-te perfeito , perfeitamente único e tudo o que fazias servia-me de exemplo a seguir .. para mim eras a razão ! então , seguia os teus passos , imitava os teus gestos e deixei-me cair no escuro em que te tornaste .
hoje , só porque me mandaste de volta ao meu mundo , vim à tona , respiro o MEU ar e vejo com os meus olhos .. o coração esse .. desse ainda és dono . de resto .. hoje já sou toda minha !









3 de Dezembro de 2006 , 13h aproximadamente : o meu mundo desabou , o meu chão cedeu , os muros que me protegiam desabaram e tudo me deixou vulnerável .
ele informava-me que se ia embora . estava a sair da cidade , ia-se embora para sempre .. dizia para eu ser feliz . lembro-me como se fosse hoje .. as lágrimas a escorrerem-me pela face enquanto lia tudo aquilo e lhe pedia para me jurar que era verdade e para voltar já atrás que sem ele eu nunca conseguiria .
nessa tarde escrevi-lhe uma carta . ele trocava mensagens comigo dizendo-me que andava à procura de uma prenda para me dar . já não estava tão triste de ele ter partido .. ele lembrava-se de mim (:
nessa noite pergunta-me se quer que ele volte a Alcobaça para eu lhe entregar a minha carta , para ele me dar o presente e podermos desejar feliz natal pessoalmente . sim sim sim sim : D .

quando o vi chegar à porta de casa achei mentira . aquele meu menino .. ali . lembro-me da sensação de nessa noite o ter comigo . de me dar aquele cachecol que trazia envolto no pescoço dele , para ficar com o cheiro daquele perfume .. (': lembro tudo com tanto carinho e ternura ! passámos umas horas dentro do carro , a rirmos , a trocarmos piadas e juras (:
nessa noite , por muito que ele hoje não se lembre , baralhou muito em mim . disse-me que eu era mais do que uma amiga , 'a pessoa mais especial' na sua vida naquele momento , pediu-me um beijo .. e eu dei tantos $: eu achava não sentir o mesmo que ele dizia sentir por mim .. ele amuou porque gostava de mim . fizémos planos de futuro .. noites longe daqui , passeios juntos .. só nos ríamos e fazíamo-nos rir um ao outro .. $:

que saudades que tenho de ele estar aqui , a apertar-me contra o peito dele .. x:

faz hoje um ano . e hoje , à noite , vou estar de lagriminha no olho de me lembrar que , há um ano atrás , fui feliz .

..
durante muitas e muitas noites , meses , quase um ano , dormi sempre com aquilo , saí de casa sempre com as prendas que ele me dera , para tê-lo sempre mais perto de mim . hoje já durmo sem o perfume dele aqui , já consigo .
os presentes . venenados .
eles continuam aqui , mas ele não .






Noite de natal
é estúpido .. e talvez nunca o tenha dito a ninguém .. mas odeio o Natal desde o divórcio dos meus pais . para mim já não é aquela sensação de preenchimento quando se dá o grande jantar , a troca de presentes .. faltam cá pessoas .. e as prendas sobejam , como que em nome do que , algumas vezes , durante o ano não se dá , não se diz , não se faz ..
gosto de juntar ao resto da família porque é a época em que , mais facilmente , encontro todos de uma vez . os primos pequeninos dão-me os maiores sorrisos , quando os vejo , animada e energicamente , rasgarem os papéis de todas as cores e tamanhos !
é por eles que , ainda por umas horas , troquei a distracção do trabalho ou as lágrimas que durante o dia verti , por um sorriso e um pequenino brilho no olhar .. por eles , eles que vivem o Natal naquela forma comercial , idealizada pelos mais pequenos quando falam no velho de barbas brancas que chegará para distrubuir todas aquelas coisas que farão as suas maravilhas ..

não sei perceber o que é o Natal . se é tempo de paz , harmonia , solidariedade .. porque é que não fazemos da vida um Natal ? o dia 24 , o 25 ou qualquer outro não têm importância . o importante são os que estão connosco , nos enchem o coração e não os desejos materiais .

para mim há muito que perdeu a magia .
..


a saudade deixa-me o coração apertadinho . agarra nas minhas lágrimas e puxa-mas todas cá para fora . não controlo o meu corpo nem tenho posse das minhas emoções .
tenho saudades de ser louca e de fazer , realmente , o que sentia . tomarem conta de mim e de eu me deixar ir sem pensar onde estava , para onde ia , o que aconteceria se ..

tenho saudades de voltares todas as noites e me levares contigo sempre que partias .
onde foste ?

Sei que não é certo e já tinha decidido que não voltaria a acontecer .. mas , quando as lágrimas me voltaram a escorrer pela face por uma ou outra razão , voltei a lembrar-me daquela sensação de te ter quente , ao meu lado , embrulhada no teu abraço e voltei a sentir-te a falta . falta-me o doce dos teus olhos , a meiguice das tuas palavras , o conforto do teu peito , a segurança da tua mão na minha e esse teu sorriso que me roubava todas as armas .
Faltas-me tu , falta-me tudo o que é meu e que ficou contigo .

O Amor não se mata . Ele existe e fica para sempre .
Eu amo-te e tu és eterno .







acho que sou assim mesmo . sem arte , sem jeito , sem destreza para o Amor .
ao longo dos anos , as coisas que vivo são as menos acertadas , as que depois me fogem .. ou erro ou fazem-no comigo !
deixei de acreditar nas pessoas , deixei de querer ser feliz junto a alguém .. encontrei conforto em mim mesma e , se não te tiver a ti , então não quero mais ninguém !
não consigo , não posso nem me sinto capaz de fazer isto a mim mesma .. enganar-me sobre mais uma pessoa , criar esperanças , ter expectativas e construir sonhos em cima de algo que não é seguro .

só voltarei a cair se for contigo porque já sei com o que contar , já irei pronta a tropeçar em mais um buraco , e , mais uma vez , ficar sem pé .

ou tu ou ninguém .
como a ti não posso ter-te .. é sozinha que fico .










com a dor que senti criei uma armadura . o pensamento , o coração eram teus .. mas eu não queria que mais nada de mim fosse para ti . fizeste-me feliz enquanto me enganaste porque , quando soube as verdades de que és feito , vi como nada do que me davas era o que fazia o teu coração bater .
acredito sim , acredito e tenho provas de que , num determinado tempo , tu gostaste de mim .. sempre soube que nem tudo podia ter sido tão vazio , tão vago , tão cheio de nada que nos unisse . soube disso pela tua boca , soube disso por bocas de quem confias e a quem o confidenciaste . de uma ou outra forma , sempre me achei no direito de desconfiar disso porque nem todas as tuas acções ( quase nenhumas ) me mostravam que me quisesses de verdade .. porque nem todas as tuas palavras para mim eram só minhas , nem todo o teu discurso era para o mundo . percebi como não me querias mostrar a mais ninguém . querias esconder-me de todos , que todos te achassem assim , sem ninguém .. e eu seria assim considerada aquela que amava desesperadamente quem não tinha , aquela que lutava por tudo que sentia mas que em nada tinha sorte .
senti-me imprópria , sabes ? senti-me usada , espezinhada , mal tratada .. mas essencialmente usada , sim . nunca quiseste ser só meu , mas ainda assim lamentavas de cada vez que também eu escorregava e errava ao tocar os meus lábios noutro alguém . querias-me para ti , mas para quando me quisesses .. e eu , ao contrário de ti , queria-te todos os dias , queria-te para o mundo , para sempre .. sair à rua de mão dada contigo , dar-te beijos independentemente do sítio em que estivéssemos , sentar-me ao teu colo e poder passar a minha mão no teu cabelo escuro enquanto olhava fundo nesses olhos de menino .
as vezes que eu me adiei , em que verti mil lágrimas para depois te mostrar os maiores sorrisos .. quantas vezes me fingi de cega , surda e muda para poder ter-te mais um bocadinho , ficar contigo .. !?
lidei mil vezes com o teu desprezo , a tua indiferença e todas essas coisas que decidias sem me pedir opinião ou permissão . eu fui a que levava com tudo , com nada , a que tinha a culpa , a que estava errada , a que deitara tudo a perder .. no fundo , eu sempre fui acusada do nosso fim .. se é que alguma vez tivemos um início .
eu , que te vi ser de outra pessoa .. vi as minhas palavras serem de outro coração .. eu , que não podia ter-te comigo , vi-te seres de alguém que nada precisou de fazer para te conseguir . vi-te seguires o teu coração em vez de sorrires falsamente , para me agradares , para me enganares sabendo que assim me terias , certamente .
depois de quase te ter esquecido , depois de te ter arrumado na gaveta e mentalizar-me que nunca mais aqui chegarias .. voltas a trocar-me as voltas .
baralhaste tudo em mim .. sempre assim foi . desde o primeiro beijo , a primeira palavra meiga , a primeira conversa naquele carro , a primeira ida a tua casa , a primeira noite juntos , a primeira viagem .. o primeiro 'Amo-te' .

agora já não sei de quem sou . se mais tua ou se mais minha .. o que queres tu de mim .. para onde me levas ou onde pararei .










sempre fui directa , frontal e sincera . tornei-me numa pessoa incapaz de esconder a verdade , sentindo sempre uma necessidade extrema de falar , de contar o que cá dentro ia ..

mais uma vez , fui até ao fim . não me é fácil ver que posso fazer o mesmo que já senti porque não desejo nada do que já sofri a ninguém .. mas não minto nem escondo porque acredito na verdade .





2007 foi feito de tudo . de emoções à flor da pele .. de gargalhadas , de lágrimas sem fim , de diversão , de loucura , de rebeldia , de calma , de responsabilidade e desobediência . foi feita de coração acelerado , de dádivas , de incertezas , de mentiras/(des)ilusões , de certezas e entrega . de confissões , de novas experiências , de novas amizades , do maior dos Amores , do Amor maior .

2007 levou-me amigos para longe .
trouxe-me as minhas bonecas , as minhas bebés , as meninas de quem gosto de cuidar , aquelas que amo mesmo que , por vezes , pareça muito distante .. as ( minhas ! ) meninas da Nazaré , a melhor das melhores continuou comigo .. todas elas aqui ficaram e reforçaram os seus lugares . a Borrowed chegou , a irmã mais nova , a minha Boneca .. a Doçura , o Meu Anjo estiveram cada vez mais aqui .. foram os maiores dos apoios .
2007 trouxe-me os meus putos , os meu bebés .. o melhor amigo , aqueles meninos especiais por quem tenho o maior dos carinhos .. aqueles que sinto mesmo meus .. que me dão a mão quando preciso e , mesmo quando não preciso tanto , ali continuam . os que passam por cima de outras amizades de longa data para me dizerem que me querem bem , que me querem longe de algumas coisas que me fazem mal e me tiram os dias , me roubam as noites .. me fazem dar mais do que eu sei , mais do que sou capaz .

2007 deu-me o que 2006 já me segredara . ele esteve comigo .. de uma ou outra forma , da melhor ou da pior maneira .. passou a barreira da Amizade , acho até que transcendeu o Amor . fez-me sentir o que nunca senti , ir até onde não pensei poder chegar , deu-me tanto quanto lhe dei , independentemente da conta , peso e medida em que o fez . amei-o para lá de qualquer coisa , de qualquer erro , de qualquer mentira , de qualquer esforço .. amei com a maior força que alguma vez tive , com tudo o que sou e ainda com mais um bocadinho que arranjei na esperança de o ter . Ele (não) é (tão) meu !

2007 teve os melhores noitões .
o melhor dos Carnavais na nossa Sunset , em que tudo foi perfeito .
a melhor das viagens de finalistas .. Lloret de Mar recebeu-nos e nós quisemos não mais voltar a Portugal .. lá fomos perfeitos e felizes .. um grupo imenso de amigos que se guardarão para sempre , noites para lá de inexplicáveis , coisas e aventuras inimagináveis .. um abrigo , uma calma aparentemente impossível de ter .
os melhores concertos e os festivais com a maltinha do coração (: o Creamfields , os MCR , os DW .. a companhia daquelas pessoas , a magia daquelas horas , a emoção daqueles lugares .. para sempre .
o melhor dos Verões . noites com elas , de aventuras , bebedeiras e descobertas no hi5 xD noites de contar toda a minha vida , de partilharmos segredos e de chorarmos juntas . tempo no meu refúgio , tempo para as festas mais animadas , as noites mais agitadas .. o Verão em que senti que mais o tinha , as palavras mais bonitas que já me disseram , as noites mais perfeitas que já tive , aquela companhia inigualável .. e aquele sentimento .. de quem ama e é amado . as saudades que corroeram a alma , as lágrimas de alegria e de saudade .. o sentir-me importante . trouxe também os maiores afastamentos , a maior distância : a próxima ! a entrega e dedicação .. a maior e mais verdadeira delas . trouxe medos dissipados , fantasmas abatidos , sonhos concretizados e outros tantos por alcançar .

2007 foi o ano de atingir a maioridade , de ter discussões abismais cá em casa . de fazer muitas asneiras , de querer viver tudo e muito ao mesmo tempo . de quase chumbar, de quase endoidecer .. de me sentir tocar o fundo do poço , chegar ao limite , ao máximo que podia dar e fazer .. à exaustão , ao cansaço extremo . psicóloga , conversas chorosas , comprimidos , noites por dormir , coisas por conseguir .. foi um ano de me (re)descobrir e de me sentir capaz de ultrapassar mais do que pensava , mas não tanto quanto queria .
este ano fez de mim uma melhor pessoa . dei tudo o que sou , desfiz os meus segredos , despi a alma e entreguei o corpo . desenrolei as palavras , escrevi textos e cantei canções de embalar , para as almas pseudo-adormecidas . protegi e precisei de abrigo . li nas ondas o meu futuro , vi no azul do céu as soluções inequívocas de situações que me enterravam os pés e me prendiam a hipótese de (re)accção .

2007 é agora ano de despedidas , de saudade , de lágrima no cantinho do olho .. de Amor aqui guardado , de pessoas maravilhosas comigo .. de tanto por dar , de tanto já entregue .

que 2008 seja um ano só de coisas boas . que acabem os medos , os receios .. que venha a luta e a força para alcançar tudo o que mais desejarem e precisarem . que sejam felizes .. que o sejam , verdadeiramente (:

( 2008 é ano de trabalhar , acabar o 12º , tirar a carta tudo mais xD )









[ entrei o ano entre meias lágrimas e meio sorrisos .
guardei as mais verdadeiras palavras para aquelas mensagens de meia-noite e para os telefonemas recebidos (:

o coração esteve apertadinho , senti falta de algumas pessoas .. mas foi melhor assim . é uma data que não me dá muita vontade de comemorar , portanto , em casa , em família sabe-me melhor .
acho que o 2008 começou de forma surpreendente ( e não estou a dizer nomes xD ahah q: ) ]












auto.retrato
vivo um dia de cada vez porque sofrer por antecipação ou sobre o leite derramado não altera nem ajuda o mínimo que seja .
mesmo depois de saber que já errei mais que muito , que já sofri e estou disposta a continuar a sofrer se for para um dia ser feliz , que nem tudo o que dou (me) é retribuído , que nem todos dizem a verdade e sentem a intensidade do que sinto .. não há NADA na vida de que me arrependa !

cada erro , uma lição .
cada queda , mais um passo .







Volta

sabes que sempre foste o pedacinho que me faltava , até quando aqui estavas .
sabes que longe (me) é mais difícil ainda .. sabes que saber que não estás bem me deixa ainda pior .

volta e fica aqui !
voltas ? ficas ?